Noches de recuerdo

Recorto fotocopias de dibujos para luego ponerlas en la saturada pared de mi habitación, mientras recuerdo con melancolía la noche de ayer. Me he dado cuenta que una noche que tenga una cierta importancia en tu vida, sea triste o una noche inolvidable por buenas razones, incrusta una semilla en tu mente, la cual cada vez que crece más, inunda tu mente de recuerdos y de melancolía, mucha melancolía. Es en estas noches cuando uno esta triste, recordando el pasado y todo aquello que se ha perdido entre las sabanas de este, y pensar que al día siguiente habrá que volver a levantarse pronto para marchar al instituto, y luego comenzar a estudiar para los cercanos exámenes. Ahora retornan a mi memoria viejos recuerdos, como la primera fiesta de cumpleaños que celebre en la casa en la que resido actualmente, en la que nevó y la que celebre con tres antiguos compañeros de clase con los que ni me cruzo, aunque si lo hago tampoco les dirijo palabra alguna. También viene repentinamente a mi memoria el día de la fiesta de despedida de mi hermano de hace tres años, otra noche que dejo una semilla en mi interior que aún a veces abre brecha en mi, sobretodo ahora que él ya no esta frente a mi todas las noches, y no esta durmiendo en la habitación de el pasillo cada mañana cuando me despierto. Vivir junto a él es algo que añoro bastante, ya no hablo con él todas las mañanas recién despertado y comentarnos cosas sobre las aficiones que compartimos. Aún así mantengo una relación muy sólida con él, pero tampoco es que nos veamos mucho (algún día entre semana y un fin de semana si otro no), pero aún así siempre esta el teléfono y el glorioso fenómeno llamado Internet. Pero eso no es lo único que recuerdo, también ahora recuerdo la marcha de muchas amistades que he tenido, aunque eso es normal en el proceso de la vida, pero que a veces duele sin que te des cuenta. Duele por que pierdes a alguien con el que compartías momentos, con el que has pasado una época de tu vida, aunque haya sido de un solo un año, pero ha sido así. Ha habido muchas personas así en mi vida, y aún me hablo con alguna, como hago ahora mismo con una que llego a ser mi mejor amiga, y con la cual cuando hablo últimamente por el Messenger es para acabar discutiendo sobre opiniones contradictorias, y las que ya no me tomo con nada de interés ni me importan demasiado. Pienso que la vida que llevo no es para nada perfecta: bebo cuando salgo y hago otras cosas “insanas”, pero la verdad es que pienso que es normal: Ahora estoy en una época de “desparrame” junto a los amigos, en las que todos los días rechazas y aceptas cosas y ofrecimiento, y una época que dentro de unos años recordaré con melancolía como recuerdo yo ahora mis cursos de primaria y mis 4 añitos haciendo la educación secundaria (ESO). La vida es así, un día vives una cosa y al día siguiente tienes un recuerdo más, y luego al largo tiempo pierdes algunos de esos recuerdos, que acumulados y sin ya mucho significado en tu vida son rechazados por tu mente, y acaban olvidados o en los recuerdos de alguien al que si le otorga algo ese recuerdo. A veces, es bueno parar de vivir experiencias, y reunirse con los amigos de siempre, o con los nuevos, para ir recordando lo ya casi olvidado y lo recién vivido, reflexionando y meditando al respecto. Quizás, eso haga yo dentro de un tiempo con Fernando y las demás personas con las que pasé la noche de ayer en Burjassot, en la casita de mi tron. Todos ellos (Rafa, David, Gayuto, Laura, Fermina, Evo y Lucia) junto a Fernando fueron la compañía perfecta para vivir una buena noche más de desparrame, típica en la vida de la juventud de este comienzo de siglo y milenio. Espero cultivar más amistad y confianza con ellos, y así vivir más experiencias dignas de recuerdo, que quizás reflexionare algún día en esta misma bitácora, la cual espero seguir renovando, para que sea como un libro o diario que me ayude a recordar cuando lo necesito. Ahora recuerdo gracias a ella la sensación vivida días después por lo ocurrido en el cumpleaños de Jordi, pero aún así he decidido seguir viviendo, con un poquito de autocontrol y con cabeza, pero vivir, así los recuerdos me ayudaran algún día a conseguir mi sueño de escribir un libro, o quizás, una novela gráfica. Como no necesito comentar nada al respecto, voy a terminar este post con un reconocimiento a mi hermano, con el cual quiero vivir (como siempre) nuevas experiencias, y con el que necesito sentarme un día a recordar días y noches como la expuesta en su bitácora, http://vuchuu.blogspot.com, sobre un viaje a Mataró que ambos realizamos. Saludos dedicados especialmente a mi hermano, persona cuya vida siempre se cruza con la mía y de lo que siempre me alegro ;).

Agradable viento

Esta mañana he salido a dar un paseo con mi perro, lo cuál es muy extraño que yo haga, ya que lo suelen hacer mis padres. Nada más salir de mi casa he visto el cielo diferente, lo he visto “demasiado” azul. Era un azul celeste fuerte, no como el típico azul muy claro y blanco, no. Era un azul de día de mar, de esos azules del cielo que en verano confundes con el mar de la playa. El cielo estaba cubierto de unas cuantas nubes blanquísimas, como si fuese espuma en el agua de una bañera gigante que es todo el cielo. El aire soplaba fuertemente, y levantaba mi pelo a su voluntad. Yo, vestido más bien ligero y con una chaqueta encima, notaba como el aire chocaba fuerte mente contra mí, moviendo fuertemente mis pantalones con él. Luego el viento ha aumentado, y con el ha comenzado en mi una sensación de “humedad”. Notaba como al chocar el aire contra mi, me daba la sensación de mayor frío, y me sentía como si estuviese bañándome hasta la cintura en el mar, y la marea hiciese que mis pantalones no se dejasen de mover. He mirado hacia el frente, y veía en las montañas como todos los árboles se movían de un lado para otro, como si el viento los tratase como simples plantas fáciles de mover. Se movían de un lado para otro, como si un gigantesco y muy forzudo hombre lo moviese a su voluntad. Era como si sus sólidas y grandes ramas no pusiesen resistencia al viento y bailasen con él, al ritmo de la melodía silenciosa solo interrumpida por el mismo sonido del aire al chocar contra ellos. El viento venía hasta mí, y acababa soplando fuertemente mi oreja, la cuál podía oír su grandísimo soplido. Era como si el viento quisiera decirme con sus soplidos que hoy va a ser un buen día, que hoy, quizás, vuelva con una gran sonrisa en mi boca, y al llegar a mi casa, recuerde ese cielo azul que he visto hace apenas media hora. Al final, forzado por el frío que me ha provocado el aire, he tenido que entrar en casa con el perro y subirme aquí con la idea de describir esta mañana. Ahora, desde mi ventana, con el pelo aún revuelto por culpa del viento, puedo ver como una grandísima nube gris empieza a cubrir el cielo, pero eso no impedirá que salga hacía el instituto con la sensación otorgada por el viento, la sensación de que hoy va a ser, realmente, un buen día, como el de la canción de los planetas. Saludos desde mi refugio en medio de una espiral de viento.

Situación Actual.....

Últimamente han vuelto a mí mis aspiraciones respecto a esta bitácora. El propósito que en un principio quise lograr con ella era el de un rincón como si fuera un foro de amigos, donde yo escribir algo, encargado o creado directamente por mi pensamiento, y luego opiniones respecto a el. Esta idea se fue esfumando por la poca colaboración de los posibles lectores, y fue entonces cuando dejé durante todo el verano de escribir, y este weblog permaneció en el olvido. Al comenzar el curso, y sobretodo después de visitar la recién estrenada bitácora de un compañero de clase, me volvió ese afán de batirme a mi mismo escribiendo, y intentar impedir que cayese el brazo que defendía mis ideales, historias y la afición de escribir que últimamente ha ido creciendo en mi. Lo he conseguido mantener más o menos, con épocas de mayor número de posts, y con épocas de menos, pero se ha ido manteniendo. Ahora muchas cosas han cambiado de cuando empecé con esta bitácora, y que es la vida sino un circuito que aún se haga el mismo recorrido miles de veces, nunca hay ninguna vuelta que sea igual a la anterior y en las mismas condiciones. Al comienzo de esta bitácora continuaba en el proceso de olvido de un amor demasiado largo en mi vida. Luego llegó una corta temporada de desesperación, y luego un vacío amoroso. Ahora vuelvo a las andadas, retorno a las cloacas en las que uno permanece enamorado, buscando el momento para salir a decirlo al viento y a ella, para luego, tener que volver a caer a esas cloacas, en las que luego uno se lamentará y llorará por lo perdido o, mejor dicho, no conseguido. Pero aún así me siento feliz, como repito muchas veces, mi vida va tranquilamente por un sendero sin demasiados altibajos, pero sin grandes baches con los que saltar a lo más alto. Los estudios no están en un momento de esplendor, y mi dibujo comienza a recobrar vitalidad, y pronto, demasiado pronto, podré presentar nuevos dibujos realistas, de los cuales parecía que me hubiese olvidado. Además ahora tengo un proyecto entre manos, el cuál estoy completamente seguro de que podré acabar a tiempo y lograr así ganar la apuesta mantenida con una compañera de clase. Me explico:
El proyecto es la elaboración de un cómic, de estética simple, y que intentaré sobrecargar de fondos surrealistas y escenarios lo más cómicos posibles. Luego los personajes serán un reflejo propio y de algunos amigos y compañeros de clase, como Fernando, con el cual comparto protagonismo en la historia, y Dana, la cuál es la culpable de que me haya sumergido en esto. Esto es porque ella me retó a que no era capaz de hacer un cómic de 5 páginas mínimo, con un poco de sentido por lo menos, antes de que volvamos de Pascua, lo que ahora pienso que es demasiado tiempo, pero luego se me achicará lo suficiente como para que me ponga nervioso y me entren las prisas de la típica “última hora”. Pues eso, a ver si lo consigo :P.
Otra cosa que me apetece mencionar es un comentario respecto al último comentario que ha puesto mi hermano:
La verdad es que me comentáis muy poco los posts y relatos, pero tampoco os voy a obligar (como si pudiese hacerlo…), pero lo que si que es verdad es que me agradaría que lo hicieseis, pero nunca por compromiso. Lo segundo es darle mi mayor agradecimiento a mi hermano por este comentario, y por la innecesaria propaganda que me esta haciendo luciendo la dirección de esta humilde bitácora en su nick, pero de todas formas, Gracias Vic!!! Pues nada, este no ha sido otro de mis aburridos relatos, sino un aburrido comentario sobre mi vida en su localización actual. Ahora me doy cuenta de que seguro que me dejo algo por mencionar, pero si eso, ya lo haré en el próximo post, mientras no sea un relato. Saludos, besos y abrazos a todos. Hasta muy pronto.

Tranvía de pena y dudas

El tranvía se paró. Tenía puesta la mirada en el cristal, mirando a la gente que se bajaba en aquella para, como estos se dirigían cada uno en direcciones diferentes, las cuales les llevarían a allí donde pensaban ir, o otros quizás cambiarían de destino o algunos nunca llegarían a el. No comprendía porque pensaba en aquellas personas, pero eran mis sentimientos los que hacían que mis pensamientos vagasen, de idea en idea, sin objetivo alguno, fijándose en todo aquello con lo que se cruzaban. Estaba como perdido, como cuando estas escuchando Chill Out y te fundes con la música y el paisaje o ambiente que te rodea. Fuera, las calles se veían tranquilas y un poco oscuras, igual que aquel cielo nublado que había arriba de ellas. Iba acariciando con mis dedos el cristal, donde tenía apoyado el brazo, y en el que también tenía apoyada la cabeza. Mi nariz chocaba contra el crista y se desformaba por esto. Mi cuerpo se sentía cansado, pero no físicamente. Mi mirada iba pasando de persona en persona, fijándome levemente en cada rostro y cuerpo, en sus vestimentas y en rasgos insignificantes, Pero mi mente no veía a aquellas personas, no. Mi mente la veía a ella. Sonriente como cuando me mira. Sería como en sus peores momentos. Con el pelo suelto o recogido, con su mirada dormida o totalmente despierta. Iba cambiando de imagen, buscando la satisfacción que me producía ir recordando cada rasgo que la caracteriza: su largo cabello, sus oscuros ojos, su iluminadora sonrisa, su bella nariz y aquellos labios que tanto me gustaban cuando los mantenía juntos. Eran símbolos de amor, ternura, placer, cariño,… Besarlos lo expresaría todo. Tenía más dudas al respecto, sabía que podía, pero no estaba seguro de querer hacerlo. La deseaba tanto, que no estaba seguro de que ese deseo pudiese ser real. Pero lo es. Y de eso ya estoy seguro. Aquel paseo montado en ese medio de transporte era un viaje de dudas, recordando cada pensamiento que mi mente había creado y mantenido. Todas las mujeres, chicas y niñas que estaban al mí alrededor no eran propósito de mi mirada. Hoy no. Hoy lo era ella, aún sin estar presente. Siempre, cuando ella estaba cerca, mis miradas acababan deteniéndose en ella y temerosas de ser detectadas, rápidamente buscaban otro objetivo al que mirar, fuese el que fuese. Cada mirada me provocaba una aceleración en lo profundo de mi pecho. Mi mente estaba tan nublada de lágrimas como aquel cielo que cubría toda la ciudad que me había visto crecer a medias. Se acercaba ya mi parada, cuando cayeron unas finas gotas de agua, provenientes de aquel oscuro cielo. Luego le siguieron unas cuantas más, y ha estas otras más. Había comenzado a llover, y por mi mejilla aún no había pasado ninguna lágrima aquella mañana, pero estaba seguro, que a la vuelta, al acordarme de ella lo haría. Llegó mi estación en la que baje con paso lento, y fui caminando por entre aquellos edificios, en los que, en la mayoría de casos, vivían estudiantes universitarios, como mi hermano, al que me dirigía a visitar. El me consolaría un poco una vez más, y retendría la salida de mis lágrimas, por lo menos mientras estuviese allí, porque luego de haber pasado junto a él la tarde, unas cuantas salieron de mi ojo como si hubiese volcado el vaso en las que estaban depositadas, y luego se deslizaron por mi mejilla, para acabar siendo dispersadas por ella por mi mano. Aquella fue una triste tarde de duda, en la que dude por ti, por decirte que te quiero, que sigo viendo tu maravillosa e increíble sonrisa en cualquier parte, aunque suene cursi y muy monótono, pero es así. Pronto llegará el día en que te sirva en bandeja mis sentimientos, y los que espero que no acaben en el suelo, tirados, junto a la bandeja que los contenía, por haber sido rechazados. Espero que los aceptes con cariño, y los guardes en la mesita que permanece junto a tu cama, para que te abracen todas las noches, y te digan por mi lo que siento por ti, y te repitan el más dulce de los “te quiero” que hayan aparecido por mi torpe boca.
Te lo dedico a "ti", y espero que luego no te lo tomes a mal, cuando sepas que esto, es por que te he conocido y me he enamorado de una bellísima persona. Espero que me perdones por ello, y que sepas si no me crees entonces, que no te pienso hacer nada de daño nunca, sino todo lo contrario. Besos a todos.

Antes de que se me olvide...

Buenas y antes de nada, lamento el retraso en escribir este post, aunque siéndome sincero a mi mismo, “¿A quién le debe importar?”. Bueno, supongo que esto último será a aquellos que no tengan otra distracción que leer aquello que escribo o que siguen esta bitácora por curiosidad. Sea como sea, no pienso parar de escribir mientras tenga ganas, ya que además de serme de ayuda para desahogarme, me gusta retarme escribiendo, aunque no se muy bien porque. Bueno, ahora me apetece recordar aquello que no he resumido de mis últimos días, antes de pensar en como estoy ahora, ya que pienso que podría estar mejor. Acabo de revisar la última vez que escribí, y de ello ya hace mas de medio mes. Bueno, a lo que iba. Ahora puedo decir que las dos últimas semanas de enero han sido unas grandes puertas para cerrar bien el primer mes del año: días de clase ligeros y entretenidos, sábados de partidos de fútbol entre amigos o de paseo por tiendas de comics, y para acabar, dos largos domingos de torneo. Si, los torneos de Prerelease de la edición “Traidores de Kamigawa” de Magic a los cuales he acudido (por si a alguien aún no se lo había dicho) y en los cuales he conocido a un gran número de frikis de las magic, y gente muy simpática, como si todos fuéramos una piña por jugar al mismo juego (aunque como siempre me he cruzado con el típico borde). En ellos he quedado en una posición que a mi me satisface y que, además, tengo que reconocer que he reunido una buena colección de cartas de esta edición, con la cual pienso hacerme una baraja de bloque negra-blanca. Bueno, además de estos acontecimientos, mi vida ha sido cotidiana y ha seguido su curso. Ahora ya estoy mejor que hace dos días, en los que una duda muy grande me asaltaba (la cual no voy a mencionar por ser privada :P) y hoy ha sido un simpático viernes de clase, y mañana será un buen sábado para celebrar el cumpleaños de mi gran amigo Félix, el cual he mencionado poco, pero que se sepa muy bien que es uno de mis mejores amigos!!! Pues nada, mandar saludos a todos, y sobretodo a 2 personas que ellos ya sabrán quienes son, que estos últimos días no lo han pasado demasiado bien… por si lo leéis, SALUDOS!!!