Vergüenza....
Hace poco, escribía un poss alegre, en el que decía estar orgulloso de mis cambios y de mi verano. Ahora quizás no lo esté ni la mitad de orgulloso. No me arrepiento de haber vivido así el verano, pero me he dado cuenta después de la noche de ayer que no quiero seguir así. Anoche, viernes 17 de septiembre, celebramos el cumpleaños de un amigo aquí en el pueblo. El alcohol fué la bebida para celebrarlo, como no. A mi, ultimamente me parecía bien beber, y lo hacía por divertirme, pero me di cuenta de que lo de anoche no era divertido. Después de haber bebido, lo suficiente como para hacer cosas que no harias sobrío, quizás como me pasaba a mi hasta ayer, pensarás que es divertido, y quizás lo sea, pero ya no lo es para mi. La vergüenza es algo que sufrirás el día de después, recreando lo pasado. Hacer cosas sin pensar, no saber lo que se dice después se paga también. Uno cree que se esta liberando, y que esta entrando en unas horas de diversión, pero no lo son, esas horas no son diversión, porque no sabes que te divierte, haces cosas sin control y ni siquiera sabes que quieres ni que sentimientos tienes, ya que estos se mueren mientras tu sigues así. Hasta ahora bebía porque quería, porque me gustaba sentirme así de "feliz", pero aunque te lo pases bien, yo ya no quiero beber, porque para mi ya no hay motivo apra ahcerlo, si es que antes lo había. Yo ya no me podré sentir bien bebiendo, y si quiero beberé un cubata, pero no más. Quiero pasarmelo bien, siendo yo mismo y controlandome. Digo todo esto, porque aunque parezca exagerado, sentí que ayer perdía a uno de mis mejores amigos. Encima, me sentía incapaz de nada, me sentía culpable al verlo ahí tumbado dormido, vomitado y mojado, y yo ni siquiera sabía lo que decía. ¿De que sirve estar así, ya que si pasa algo no puedes depender de ti mismo, y ni siquiera puedes ayudar a aquellos que te importan? Yo ahora pienso que no me sirve de nada, ni siquiera de estar feliz, porque feliz lo puedo estar con mis amigos y familiares, hablando y pasando el rato, sabiendo lo que digo y lo que hago. Ahora ya es tarde para cambiarlo, aunque desearía que la noche de ayer no hubiese existido, existió y eso no lo puedo cambiar, pero si puedo cambiar mi futuro e intentar que no vuelva a ocurrir. Pido perdón a aquellos que anoche me ayudaron y salvaron el pellejo, como mis padres, mi hermano y mis amigos, sobretodo a Santi, el único que hizo lo que yo debería haber echo. Ya se que lo hice por que quise, y rompí así la confianza de al gente que me quiere como la de mi familia, pero ahora lo que tengo que hacer es reconstruirlo todo, y darme cuenta de lo que vale la vida, los seres queridos y lo que vale disfrutar, pero disfrutar de forma natural, y no arrepintiendote de nada. Se que algún día volveré a beber, y que si quiero un cubata me lo beberé, pero sé que no quiero que lo de ayer se vuelva a repetir nunca, no quiero sufrir el día después (ya que en ese momento era incapaz de sufrir) pensando en que podría haber perdido a ese amigo. Ahora se que "En mi vida, solo quiero no recordar los momentos en los que no estuve presente o los momentos en los que duermo, pero los demás los quiero gozar o sufrir podiendo recordarlos el día de mañana, y no que me los tenga que contar". No quiero volver a estar comiendome el coco porque no me acuerdo de momentos de la historia. Perdón y gracias a todos.
