Beetle's corner

Un final anticipado...

2010-08-31T22:28:00.002+02:00

El escarabajo creció y se marcho...
...en busca de sus otros sueños, junto a Nomada.

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(Parte 2)

2008-06-07T23:07:00.000+02:00

Me harté de andar perdido. De deambular por el mismo camino, de sentirme solo en los lugares en los que antaño reí acompañado. Estaba cansado de sentir que se desvanecía todo ante mis ojos, como el humo de un cigarrillo que prende rápido y del que no puedes recuperar ni las cenizas.

Mi sombra, se notaba incómoda deambulando invisible entre las tinieblas de aquellos barrios. Dolorido, por el insoportable daño que me provocaba el roce del pasado, pensativo o físico, con el que por aquellas calles me tropezaba. Estaba necesitado de marchar, retomar los sueños y olvidar el porque perdí muchos de ellos.

Mi cuerpo estaba habitado por criaturas que se sentían esclavas, en una maraña de cancerígeno humo y fotografías quemadas. Y pensé. Medité. Creí. Soñé. Soñé con no volver a arrepentirme por el pasado malgastado. Con trazar un sendero con mis propios pies, en el que poco a poco, me dirigiese a aquel lugar que me prometí de pequeño. “La tierra prometida de mis sueños”. En un nuevo paraje. Sin nadie, y con todos. Todos los sentimientos que deseo que me acompañen en mis aventuras. En mi deslizamiento por un pequeño agujero, en el que caigo y sin embargo vuelo. Volar a otra maravillosa ciudad. Dar pasos por encima del viento, y parar para sentarme en las nubes a ver el lucero. O hablar fugazmente con las aves en vuelo.

Y pensé. Medité. Creí. Compré, un billete de ida a una ciudad desconocida. Un pase hacia mi ilusión perdida, que vuelve para dar significado a mi vida.

Parte 1

2008-05-22T22:57:00.003+02:00

Llevaba un par de horas de viaje, y aún así me quedaba más de medio trayecto por delante. Intentaba dormir mientras me encontraba sumergido en mis pensamientos. Con los ojos cerrados, apenas era consciente de mi entorno excepto por los leves sonidos que mi mente desechaba. El movimiento del tren hacía que mi cabeza oscilase y, en varias ocasiones, acabase golpeándose contra el cristal de la ventana en la que estaba apoyado. No podía descansar.

Dejé el asiento y me dirigí hacía el bar. Mientras esperaba el café que había pedido, inclinaba la cabeza para poder ver a través de las pequeñas ventanas rectangulares, desde las que a penas divisaba más que otras vías. En aquel pequeño habitáculo ni siquiera tenía espacio para acomodarme sin acabar molestando el paso de alguien.

Tenía el mal sabor de boca de no haberme despedido de nadie. Si me lamía mis dientes, notaba el sabor a sangre que me producían las heridas mal curadas que me habían hecho mis propias palabras al impedirlas salir y recluirlas en mi interior. Mi lengua tenía miles de puntos de las veces que me la había tenido que morder. No podía mencionarle a nadie mi paradero. No por mi propio bien. Y aunque sabía que me beneficiaría, no podía dejar de pensar en eso. Y cuando mis pensamientos hablan y se lamentan entre ellos, mi mente no encuentra la tranquilidad para conseguir soñar.

Tiré a la basura el vaso de plástico del café, que había acabado casi derramando por completo fruto de mis nervios y la oscilación del tren. Volví a mi asiento, y con la mirada fija en la pantalla de televisión, intenté no pensar. En vano. No deje este acto monótono hasta que llegué a la estación. Cuando bajé, mis preocupaciones se marcharon debido a la novedad de lo que se presentaba ante mis ojos. Se perdieron entre tantos viajantes, y solo me dejaron el peso de sus maletas.

Mi perpetua

2008-03-07T22:44:00.000+01:00

Me despierto en la oscuridad de mi celda. Entre los barrotes que me han visto sangrar y llorar, paso las primeras horas del día, haciéndome la idea de que, por mucho que quiera evitarlo, sé que voy a salir. Me espera ahí fuera lo mismo de siempre, pero aunque a veces intento regirlo, mi destino es ser constante, por poco partido que le saque a todo esto.

Cuando abren la jaula, levanto la cabeza, y estiro el cuello, mirando bien arriba, hasta que la potente luz despeje mis ojos. Fuera, en el ring, la misma batalla de todos los días. Unos se pierde, otros se gana. Pero mi cuerpo sangrando en el suelo siempre acaba. Herido y desquiciado, vuelvo a mi “guarida”, a recuperarme. Pasan las horas, y aunque se cicatrizan mis cortes, hay magulladuras que no se van nunca. Se acumulan en mi cuerpo, y a veces me vencen en KO sin que ni siquiera haya un combate de por medio.

Y el final siempre es igual, regresando a la oscura, pero satisfactoria, tranquilidad de mis sueños.

No hay para mí

2008-03-05T00:51:00.001+01:00

Los niños transportaban sus cazamariposas y tarros de cristal en sus macutos. Ascendían hacia los primaverales valles, donde por esas coloridas fechas, suelen divagar seres inusuales. Todos querían llevarse un hada a casa, para cuidarla, alimentarla y que así ella iluminase con magia sus vidas de fantasía. Dicen que cuanto más cariñosa es la persona que protege al hada, más beneficiosa se convierte la suerte que esta le otorga.

Yo, era uno más. Mi interior albergaba tanto cariño que estaba seguro que no habría mejor lugar para un hada que en el tarro de mis emociones. No cabía duda de que mi fe en aquella magia se enriquecería mucho aquel día, cuando hallase ante mí el más sutil de esos seres volátiles.

Llegamos al lugar, y tardaron poco en acercase aquellas diminutas criaturas. Su vuelo era ligero y dócil, pero suave y calmado, como dejándose ser atrapada. Rápidamente, todos comenzaron a recogerlas con sus finas redes, y depositarlas en sus cristalinos frascos, para quedarse anonadados observándolas. Yo me quedé tan fascinado, que nervioso, no me aclaraba en cual coger. Enseguida veía el brillo de una al pasar, pero enceguecido, no daba pie con bola. Mis intentos eran inútiles. Me faltaba la destreza de algunos y los reflejos de otros. Mi corta estatura me hacía quedarme a centímetros de alcanzar alguna, y mis pequeños brazos me dolían de tanto estirarlos en vano.

Poco a poco fueron quedando menos, las que continuaban alzaban más su vuelo, haciendo más complicada su captura, siendo las hadas más misteriosas y especiales.

Yo quería una de esas, de las realmente únicas. Pero era algo imposible. Comenzó a soplar el viento de marzo, rugiendo fuertemente, y desviando mi objetivo. A penas podía aguantar firmemente el mango de mi instrumento, y aún menos dirigirlo. Mi frasco de cristal, agarrado bajo el brazo, cada vez se me hacía más pesado, vacío, llenándose de aquel pesado aire que, a propósito, me impedía mi más preciado sueño.

La últimas hadas, desaparecieron bajo las líneas de nubes que el aire parecía hacer bailar.

Mi párpado comenzó a hincharse, y noté la calidez de mi lágrima al recorrer toda mi cabeza, hasta salir por el costado de mi ojo. Pero al exhibirse al mundo real, se heló por aquel frío que también a mi me había congelado, quedando paralizado, débil y frágil.

El tarro de cristal que transportaba, fue pesando más y creciendo hasta convertirse en un recipiente gigantesco, donde indefenso ante el viento, fui depositado, como una extraña criatura, observada por los demás con asombro e incomprensión. Solo que nadie, quiso llevarme a casa con él. Y dentro de mi tarro, vi anochecer…

Gracias a que, mis lágrimas son secadas por otros seres como yo, que me hacen sentirme muy fuerte con todo ese cariño. Porque cuando las seco con mi brazo, sé a los diez segundos que toca volver a sentir… Pues estoy vivo… Muy vivo… Y eso, más que con palabras, con sentimientos lo puedo decir

Quiero volar

2007-12-19T18:45:00.000+01:00

Siento escalofríos que recorren todo mi cuerpo. Acurrucado en mi cama, observo los charcos de lágrimas sobre esta. En silencio, intento pedir auxilio, pero mi lengua se siente torpe y totalmente inútil. Poco a poco, todo el calor se marcha de mi cuerpo, y solo queda esto, lo que siento.

Hoy me has mirado, y al fin he conseguido sonreír. Al menos, han sido un par de minutos. Me has dejado llorar junto a ti, y tu olor llenó todo mi interior. Mis ojos fueron vendados con tu bella sombra, y tapados mis oídos por tus delicadas palabras. Desorientado, comencé a nadar como un pez, entre las olas de mis sábanas. Pena que no sepa hacerlo bien, y tengas que venir a socorrerme. De tantas veces que me has salvado haciéndome el boca a boca, he acabado añorando tus labios. Y ya no puedo salir del océano de tristeza que me rodea. No si tú no me arrancas de él.

Y, aunque sea el enfermo, desearía cuidarte. Sí, porque mi inestabilidad emocional podría ser la dosis de dañina pasión que necesita tu rojizo corazón. Y porque nunca colores tan vivos me habían invadido. Pinto felicidad, pues carezco de ella. Debido a que necesito junto a ti estar, coloreo los días en los que me gustaría amarte.

Ops. Sí. Mierda. Te quiero esta jodida vez…

No habrán sueños cumplidos que contar

2007-12-11T23:26:00.000+01:00

Otra vez, el aire lleno de polvo, me cegó los ojos. Mi visión interrumpida por pequeños granos de arena, el resto de los sueños que ayer tan fuerte deseaba.

Ya no queda nada, solo el amargo vacío que dejaron al marcharse de mi interior las ilusiones. Y se me hace difícil no poder reprocharle a nadie, pues sería mentirme a mí mismo. Vivo de deseos enterrados, y que lentamente son devorados por los gusanos del recuerdo. Ya no podría contar cuantas cosas he vivido oníricamente, ni las veces que he sido amado. Los sentimientos vividos pueden doler si no son agradables. Pero escuece en mis heridas todo aquello frustrado, que necesito haber disfrutado.

Mis historias acumuladas ya no tienen oídos a los que no hayan sido narradas. Las páginas en blanco de mi novela acumulan demasiado polvo, y ni la sombra de las arañas se posa en ellas.

Ni las recetas que robé a los alquimistas, ni los conjuros de los necrófagos, me sirvieron para resucitar esas viejas sensaciones, los cosquilleos que produce luchar por algo. Muchas horas me pasé en el cementerio, y ahora a veces me quedo allí durmiendo, junto a una lápida, como otro frío cuerpo más. Muerto. Como mis sueños, asesinados ante mis ojos. Los creé, los alimenté e hice crecer. Los abrace para con mi cariño mantenerlos siempre cerca de mí. Destino cruel, siempre desintegrándolos. Y vuelve ese polvo, que en mis ojos grita, y asustado, me hace llorar.

Maldita mi rabia, mi desconsolada tristeza. Enriquecida mi alma perdida, que se marchó con todo lo que amaba. Vacío quedo mi cuerpo, y con él, todas mis lágrimas.

¡Ah, y se me olvidó! También mi maldita desgracia.

Profecía previa a la tormenta

2007-09-01T03:04:00.000+02:00

Que lluevan monedas del cielo, para que abran los cráneos de los que especulan por abarcar dinero. Yo prefiero que caiga lo de siempre, lluvia, porque lo que no me mata me entristece, y en mis penas hallo mi mejor inspiración.

Las personas con las que hablo buscan poner la felicidad en sus vidas, que sea algo monótono cuando estén viendo la televisión con su cónyuge o cumpliendo su sueño más deseado.

En cambio, creo encontrar mi razón de ser en la infelicidad, y la satisfacción en la búsqueda, porque quién camina detrás de algo es porque sigue vivo, quien se detiene al alcanzar lo deseado y no quiere nada más, muere. Por ello, aunque dicen que tengo bien definidas y organizadas las ideas que rondan mi cabeza, es cuando se tambalean y pierden el equilibrio, cuando siento los dos extremos de mis labios a mayor distancia entre ambos.

No hay sabor más intenso e indescriptible que el de mis lágrimas, ni sentimiento que se expanda tanto como la cólera, que parece hinchar todos mis órganos. Prefiero amar a que me amen, pues no se corresponder, ni mantener algo estable. En la alteración de los sentimientos, descubres algo nuevo que deseas volver a notar.

No me digas que me quieres, dime que no deseas que te necesite, para que mi impulso sea más fuerte, y la atracción se convierta en narraciones de pura poesía, sin pulir. ¿Hay algo mejor que las sensaciones vírgenes? No intentes explicarlo, ni darle un nombre. Definirlo, sería desprestigiarlo. Simplemente, disfruta. Diviértete con la alegría de sentirte querida, aunque sea por mí. Yo me conformo con mi amarga melancolía de ser rechazado. Y no lo cambiaría por nada.

Yo te querré...

2007-08-17T15:53:00.001+02:00

... y tú me perdonarás. ¿Verdad?

Mi droga

2007-07-04T18:34:00.000+02:00

Chútate la mayor dosis de melancolía que encuentres. Métete lágrimas en polvo por la nariz. Trágate el humo que desprenden tus recuerdos al arder. Bebe y bebe tu sangre que brota por los cortes que te haces, y nunca pares, pues al detenerte, mueres.
Escucha la música electrónica que pincha tu alma esta noche. Ella esta rabiosa, y tú bailas locamente a su compás. Te golpeas, botas y te caes. Te levantas, y vuelas, hasta romperte el cráneo contra el techo. A traviesas paredes que rompes con tus manos, te destrozas el culo al caer en los agujeros que hay en la tierra. Y nunca acaba. Sigue.
Como el máximo colocón que nadie se haya cogido, como la heroína mas buena que se pueda encontrar. La vida es el mercado donde se encuentra la mejor droga: los sentimientos. Los pruebas una vez, se acaban, te vas, pillas más, y a volver a empezar.
Pinchan otra canción, pero sientes que es la misma y la bailas igual. Lloras, ríes, gritas, te callas, humedeces tus labios, lames, te acaricias, golpeas, caes, destruyes, te matas.
No hay sexo ni amor que valga, son simples tonterías, palabras que se adjudican erróneamente al verdadero objetivo de la existencia. Sentir. Siente como te quemas al meter la mano en una hoguera, como el agua helada recorre tu garganta. Siente una lengua lamer tu hombro, tu oreja o tu dedo. Diferentes maneras, varias sensaciones, y quieres más… Tus intenciones de vivir acaban cuando no notas nada, cuando tu máquina de producir sentimientos se ha estropeado.
Y yo vuelvo a sentir. Como el viento mueve mi propio pelo. El olor de la mierda que de mi cuerpo procede. El ruido de los altavoces o el sonido de las casualidades. Noto como los sueños invaden mi cabeza, y pierdo las horas sintiendo cosas inexistentes. Siente, como te odian o te aman. Siente como te desprecian o te ofrecen cariño. Siente sus besos o sus escupitajos. Pero, hazlo. Siente. Siente. Siente. Siente. Repítelo como lo haces con los gemidos al borde del orgasmo. Repite que sientes, nótalo y reflexiona sobre ello. Es el único consejo que sé que te puedo dar.

¡Siente!
Y luego, exprésalo…

Cuando los elefantes sueñan con la música

2007-06-21T00:00:00.000+02:00

Al escuchar este, mi programa radiofónico preferido, es cuando siento la llamada del sueño. El gran esfuerzo que hacen mis párpados y los estiramientos vocales me delatan. Sin embargo, también es cuando me doy cuenta, de que todos estan viviendo, y yo, sueño de día y de noche, y he abandonado ya toda esperanza, al menos hasta final de verano.
Suspendido en dibujo, quizás no todo sea de nubes como creía.

:)

2007-06-20T00:41:00.000+02:00

-¿Por qué sonríes?
Sonrío porque hay cosas que me lo impiden, y hacerlo en situaciones adversas tiene mucho más mérito. Sonrío porque de mi inocencia estoy anonadado, no puedo creer que haga las mismas cosas que un niño. Salgo a la calle y siempre con la misma idea, cruzarme con ese rostro, que el azar me sorprenda. Me encantan las casualidades, las cosas que ocurren de repente. Comenzar diciendo estupideces y terminar enredando nuestras hélices. Soñar y soñar, con cosas que nunca se cumplirán. Oír te quiero en los silencios y no escuchar los piropos. No me gustan las cosas simples, como festejar una victoria. Prefiero hacerlo con una derrota, pues demostrará mucho más en mi favor. Estoy orgulloso aunque suspenda y me equivoque, pues en mis errores y lecciones personales es donde mi razón vive. Ahora veo un camino lleno de obstáculos que deseo caminar, y dejarme de atajos vacíos que no se a donde me van a llevar. Iré recto como una débil flecha, por muchos árboles haya en el camino. Repetiré y repetiré, pero nunca flaquearé. Y menos en buscar seguir sintiendo, como creo que ahora mismo siento.

2007-06-15T17:03:00.001+02:00

Silencio. Si permaneces callada podrás oir el increible solo de piano que toca mi corazón.

¿Buenos días?

2007-06-13T09:21:00.001+02:00

Son las nueve de la mañana aproximadamente, y estoy en uno de los ordenadores de la casa del alumno de la UPV probando mi mecanografía. Si, puedo escribir mientras miro de reojo a las chicas que entran y salen, nerviosas y estresadas por los examenes finales. En cambio, yo ya no tengo preocupaciones, pero si dolor de cabeza, debido a despertarme para venir a Color y que no me dejen estar en el aula porque es “época de examenes”.

Hablando de otra cosa, hoy hace un año de que me examiné de selectivo. En estos precisos instantes estaba realizando un comentario de texto en valenciano. ¡Qué cosas! Y sin embargo, ahora estoy en la universidad, buscando mi camino que tan premeditado creía tener entonces.

Y no soy de los que escribe, como ahora, detalladamente y sin sentido lo que le ocurre. No sin metáforas de por medio. Por eso siempre estará Nomada, metido en su guarida, de la que no quiere salir ahora. Quizás salga mañana, para ver que tal se le da el contacto social con otros seres. Esperemos no caer en el agobio y esas cosas.

Por cierto, creo haber perdido mi habilidad de socializarme, si algún día la tuve, claro.

Me voy a por otro café. Ciao!

Feelings kill you

2007-06-09T01:48:00.000+02:00

En ocasiones se funde las risas con el estruendo de la música en mi cerebro. Las palabras vacías con las muecas no intencionadas. Y sin embargo, lo único que me queda claro, es que cada vez, estoy más en el centro. Solo y vacío.

P.D.: Aparece mi libro de ilustraciones auto-editado. “FEELINGS KILL YOU”. 24 pags. A color. Por ahora en edición especial ( a falta de preguntar presupuestos más económicos) 20 euros, precio a reducir en un futuro cercano. Pedir un encargo y del transporte me encargo yo (mientras sea en Valencia o alrededores, claro). I need Money $$$$...

Bueno, ya sé que nadie encargará uno, pero por si las moscas, portada de adelanto XD.

¡Corre!

2007-06-06T00:11:00.000+02:00

Se acabaron los precalentamientos, y comienza la carrera. Ahora cuando supuestamente todo acaba, yo, para no pararme en el olvido, empezaré a correr, saltar e incluso intentando volar. Voy a ir drogado sentimentalmente día y noche, y para los demás solo dejaré un rastro invisible en sus prejuiciosos ojos. Oigo críticas de los que van de prepotentes porque pueden, y de los que hacen lo mismo sin ni siquiera esforzarse, pero yo paso de largo, apresurándome en no atascarme como ellos. No soy ni una cosa ni otra, yo no baso mi vida en aparentar, sino en sentir. Soy lo que soy, y corriendo soy feliz. Quedaros todos aquí!

No dead

2007-06-02T21:46:00.000+02:00

Perplejo por las palabras que los demás pronuncian sin reparo. Intentando asimilar lo asimilable, y llegando a cero conclusiones. Eso es lo que hago mientras me preguntan los que me desconocen, porque he abandonado todo mi pasado. Reflexiono sobre ello, pero no buscando la respuesta verdadera, sino aquella excusa que me permita continuar hacia delante. Si me diese cuenta de que cometí un error, me quedaría estancado en el presente, sin poder retornar al pasado ni avanzar hacia el futuro.

Discutí con aquellos que llamé a amigos, y uno a uno se fueron marchando, hartos de mi egocentrismo y mi inestabilidad emocional. Les mataba con mi ira, les resucitaba con mi cariño, pero es te marchitado, acabo dejándolo todo en el cementerio. Es el único lugar que me queda, para visitar mis recuerdos.

Es como si me pasase el día correteando entre tumbas, dibujando sobre las lápidas y saltando desde los cipreses. Me gustan estos árboles, por su elegancia para vestir diariamente de luto, y sin embargo no parecen muertos como lo que les rodea. En cambio yo no tengo ese estilo para elegir mis vestimentas, y me ponga lo que me ponga, adopte la actitud que sea, sigo pareciendo muerto, vagando entre mis recuerdos, sin querer sacarlos de sus tumbas no vaya a cometer un sacrilegio.

No, no estoy solo. Hay más gente que visita este lugar, y habla conmigo, y no creo llevarme con ellos nada mal. Sin embargo, las palabras se las lleva el fantasmagórico viento, metiéndolas dentro de los ataúdes entreabiertos.

Es cuando llega la noche, cuando el último visitante tardío abandona el cementerio, cuando me quedo allí, como cada noche, relatando mentalmente mis peores cuentos a mis más fieles lectores: mis sentimientos. Y cuando descubro que estoy haciendo un soliloquio, me miro en el reflejo de la iluminada lápida por el resplandor de la luna, y me veo, solo. Al menos estoy quieto, pues no tengo que buscar pañuelos con los que secar mis lágrimas, como hacía antaño, cuando te amaba.

own!

2007-05-29T21:51:00.000+02:00

Nomada vive solo en su caverna. No rectifica ni se arrepiente, solo vive reflexionando y teniendo en cuenta sus victorias y sus fracasos. No chilla ni habla, es silencioso y reservado. Es mi mito deseado, y ahora una propuesta, una meta, mi obstáculo.

¿qué hay de nuevo chavalotes?

2007-05-26T23:35:00.001+02:00

Mientras vomito haciendo el proyecto de escultura que debo presentar el viernes y pienso en que aún tengo mucho que leer y estudiar, me inundan los cercanos recuerdos vividos durante este curso. Ha sido una extraña, pero buena transición. Abandonados mis años de instituto, que tantas cosas me han dejado grabadas en la mente, he comenzado los escasos cinco años (como mínimo) que duraré en la facultad de Bellas Artes. Los compañeros, lo mejor que podría haber encontrado, y los momentos vividos inolvidables. Las clases, los descansos, las cenas… todo memorable… desde los motes (griego, party boy, la maña, la xunga, el pájaro, los janfrys, etc.) hasta las imitaciones de pablo (“JA!”, “NOOOOOOOOOOOO!”, “¿Qué pasa chavoleteeeeeeeee?”, “A mi me parece que…”). Las coñas de David, los chistes que marcan de Víctor y la HORA DE TONI!! De TONI!!!... Diox, si es que este año ha dado para mucho… para hacer cosquis a SAra, para conocer un largo repertorio de los caretos de saRA, o para volverme loco con las sesiones psicológicas con Adela de buena mañana.

Y es que hay tanto que mencionar… el Guacho!!!, las coñas de Deric y Xete por las mañanitas, Alejandra y las “cosas que le gustan”… Mis disputas con Darío por de quien es Lidia la Diva… Mucho mucho que contar… para ver cositas… a nuestro blog: http://bbaa1d.blogspot.com

Bueno, continúo con la mierda de la Navarrete… HASTA LUEGO CHAVALOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!! xD

El grito

2007-04-23T23:29:00.000+02:00

Antes creía que nada iba conmigo.
Ahora sé que me he atascado.
Acaricio una prisión invisible.
Atravesarla tanto me gustaría.
Anhelo la sencillez de no pensar.
Aunque eso es lo que hago constantemente.
Alas necesito para volar.
Allí arriba no me dejarán entrar.
Almacenan sueños en cofres dorados.
Abarcan todos para ellos.
A mí ni uno me quieren dar.
Acabó ya mi suerte.
Arrancado de aquel dulce cielo.
Añoro el sabor de la felicidad.
Amo mis sueños.
Aquellos que son imposibles.
Ando entre las vísceras de mi vida.
Hasta que no te encuentre, no pararé.

Somos la........!!!

2007-04-15T22:02:00.000+02:00

Anoche sonreí como nunca, porque me encanta que las cosas buenas vuelvan y me demuestren porque me gusta ser así. Todo es mejor si de la boca solo salen risas y más risas.
Y yo soy la “LLA”, y aunque voy después, solo juntos somos la POLLA!! XD
Grande!

Estrofas sin sentido (ni rima)

2007-04-09T01:06:00.000+02:00

V: La mente no puede almacenar tantas estrofas como las que produzco diariamente en mis horas muertas. Lejos de cualquier posibilidad de plasmarlas directamente aquí, intento memorizar alguna, pero me es casi imposible, son demasiado frescas y húmedas para que no se me resbalen entre los dedos. Intento describir levemente en la situación que me encuentro, pero para ello debería saber como es o al menos verla, y estoy ciego. Así que las estrofas se multiplican y amplían, y vienen los pesados sonetos, canciones que destrozarían un concierto, versos que no terminaría ni después de muerto. Las rimas son fáciles, pues mi mente no llega a más, esta atascada entre sueños y pesadillas, asediando a las otras estas últimas.

XII: Si hablo me encuentro vacío cuando se me acaban los recursos discursivos. Quiero contar, pero no tengo el que. Soltar palabras sin significado me hace aún mas daño, pues andan sueltas y galopeando me gritan que estoy acabado. Se esfumó la magia, aquella que parecía eterna y me procuraba unos pocos dones que se iban engrandeciendo poco a poco. Estos también desaparecieron, y solo quedó mi mala fortuna, que me lanza piedras a la cabeza, a falta de algo mejor con lo que premiar mi cobardía. No sé permanecer callado, ni podría coserme la boca pues acabaría asfixiado, pero cada vez que hablo me siento peor, me miro en el espejo, y no soy mas que una absurda copia de un pasado privilegiado, que al fin a dejado de serlo.

XIII: La evolución se paró. No recojo más que los brotes que dan las semillas podridas que un día dieron una hermosa planta. Putrefacta es mi vida, y oxidadas se han quedado mis ilusiones, mis victorias y mis rejas. En medio de un desierto está mi prisión, y quién pasa por allí, acaba horrorizado por el mal de mis llantos, estúpidos, aburridos y monótonos. Mi fuente de inspiración no desea darme más de su agua, y la poca que del cielo cae únicamente me empapa. No estoy al nivel que mi maestro me exigía, solo aprendí tres lecciones y de repetirlas no he hecho otra cosa que darlas por perdidas.

XXVII: Y tú, recuerdo imperecedero, último trofeo conseguido, primero arrebatado por mi falta de ingenio. El camino que recorrí hacía tus confines ahora del mapa se ha borrado, quedan pequeñas rutas que nunca nadie ha transitado. Me he metido en varias, y entre espinas y zarzas he acabado. Buscando otros trofeos continúo, solo piedras he encontrado. Como un día amé, nunca jamás he amado, y hoy tengo mas que claro, que ya nunca más amaré.
Y en este último verso, sin rima, sin nada más que un aliento que una vez robé a un muerto, sin pretender ser repetitivo pero siéndolo, intentando ser breve pero sin serlo, se que debería decirte, que aún recuerdo tus labios que una única noche llegué a probar, una estancia nocturna que duró varios cientos de horas, y que aunque estuvieron con nosotros tanto sol como luna, yo me quedo con el resplandor y brillo de aquella mágica aura…Tú ya sabes de qué te hablo.

Todavia despierto...

2007-04-08T08:41:00.000+02:00

...Y aún pienso en algo ingenioso para convencerte de que te quedes conmigo...

Ausente

2007-03-22T01:06:00.000+01:00

Nada… Ni siquiera una nota de despedida. Me marché intentando mirar lo menos posible atrás, todo me revolvía el estomago y me comenzaba a hartar. Solo en susurros a unos pocos alerté de mi marcha, y con cartas desde el hoyo les cuento mis hazañas. Mis penas, extensas y fantasmales, que con un suave aroma a viejo, me acarician como siempre, monótonamente. Su tacto estremece mi alma, que acostumbrada ya no pide llantos, solo calma. Es la tortura que me produce el continuar viviendo en un idéntico presente, tan parecido al pasado que sorprende.
“¿A dónde habrá ido?” se preguntan los más curiosos, otros miran a un lado y renuncian a conocer la respuesta. Estructuras antiguas de acero y piedra, barandillas de hierro, estrechas escaleras de grandes escalones, carcomidas puertas que se quejan de que les crujen sus propios huesos y paredes envueltas en papel y polvo. Detrás de todo ello, escondido me encuentro. Asustado por el olor a aire muerto, los llantos de la madera y el rugido del viento, me acurruco en un hueco, y miro una baldosa, que aunque permanece inmutable, nunca me parece la misma cosa.
Las ventanas permanecen cerradas por el día, y dejan pasar a la oscuridad por la noche. Me muevo únicamente para cambiar de cassete, me he permitido la “soberbia” de no utilizar el habitual mp3.
Si deseo refrescarme, no encontraré más que cintas en la nevera, así que recurro a llenar de mi propia sangre la bañera. Estoy sangrando, lo sé, pero mientras a nadie le importe donde esté, aquí lentamente pereceré.

Yo, niño

2007-02-18T00:36:00.000+01:00

“Chema…Chema… Despierta…
Te has quedado dormido, todo ha sido un sueño.”

Me desperté. Poco a poco fui abriendo los ojos mientras con mis manos intentaba despejarme, como si fueran agua. Acaricié mi corto pelo. Si, corto. Mis aún más pequeñas manos me recuerdan que aún soy un niño. Mi madre me deja la ropa encima de la cama, y se marcha a hacerme el desayuno. Me quito rápidamente el pijama y me enfundo en un chándal. Si, chándal. Salgo de mi cuarto y voy al estudio a recoger mis libros y ponerlos en la mochila, junto al estuche de lápices de colores y bolígrafos diversos. Mi madre al verme, me recuerda que me cambie de calzado. “Algún día saldrás a la calle en pijama” dice, mientras me recuerda cuanto me gusta dormir. Si, me gustaba y me sigue gustando, y no creo que cambie. Incluso las pesadillas le dan más emoción a mi vida, ojala todo se viviese como un sueño: sin miedo al final, sin temer las consecuencias y en blanco y negro. Si, siempre he soñado las mayorías de veces en un extraño formato de cine clásico, y eso que ese tipo de cine lo odio, y más ahora, de niño.
Bajo con mi madre y me compra un par de zumos para almorzar. No me gustan los bocadillos a la hora del almuerzo, me sientan mal… Prefiero un suave zumo, rico en vitaminas. Me gustaría más un choleck, pero a mi madre le parece que eso sería cuidarme mal. Ella está en contra de los bollicaos y toda la bollería prefabricada que las madres de hoy en día dan a sus hijos para almorzar o merendar.
En el colegio, continuó con mis sueños. Sueño despierto u dormido, pero sueño con salir de allí y volar hacía arriba, hacía muy arriba. O convertirme en un lobo, y correr muy rápidos, lejos de la escuela, de los compañeros, y que nadie me pueda alcanzar… y menos alguna serpiente. Odio las serpientes. Me dan miedo. Sus ojos me hacen ponerme nervioso, y creo que van a hipnotizarme como a Mowgli.
Al llegar a casa, y una vez como, hago los deberes y me paso la tarde jugando. Pero la parte del día que más espero es cuando llega mi hermano, él siempre sabe contarme cosas entretenidas, o aún más divertido es cuando jugamos al ordenador juntos, o a algún juego que aprende en el instituto. Me gusta pasarme las tardes viendo como el se pasa los juegos d ordenador, y yo me imagino que soy el personaje que vive esas aventuras.
A veces, cuando mi madre hace filetes de ternera empanados, le echo una mano: bato los huevos o rayo el pan, y luego me encanta empanar la carne y dejarme las manos todas pringosas. Pero odio cuando, al poner la carne en la sartén, me salpica el aceite. ¡Duele!
Después de ver la tele, mis padres me mandan a la cama. Como soy muy pequeño y tengo miedo, mi madre se acuesta conmigo y me canta algo, o nos pasamos la noche hablando, hasta que cierro los ojos, y abandono ese feliz hogar familiar para ir a otro aún mas bonito, donde mi felicidad no tiene límite. Ojala no vuelva nunca más, pienso.

Blonde

2007-02-06T21:12:00.000+01:00

Tráfico en mi autovía nasal. Miles de mucosidades que me atascan la salida del túnel. El pitido de sus bocinas me ensordece y me mareo. ¿Por qué no dejan de clonar ovejas e inventan un antídoto instantáneo a estos virus gripales tan molestos?

Sin embargo, pasado el medio día, en el tranvía me sorprende una bocanada de aire fresco. Cuanto habría dado por oír una sola palabra salir de esa preciosa boca. Tu camiseta azul ha sido el cielo donde ha volado mi imaginación, y tu rubia melena la fragancia que perseguían mis embriagados ojos. Y sonreías al mirarme ¿Por qué? Que pensarías, a quien te recordaba o si tenía alguna mancha de pintura me he preguntado. Pero no me has podido contestar con el silencio que nuestras miradas se han dado.
Me he despedido mentalmente cuanto te has quedado esperando el autobús, y, como si me oyeses oído telepáticamente, has sonreído. ¿Serás alguna preciosa mutación inexplicable? Solo sé, que nadie contestará nunca estas preguntas…

(Pintura en clase de color, que viene al pelo)

Cítrico

2007-02-05T22:26:00.000+01:00

Lo último que piensas cuando te despiertas es porque lo haces. Incluso cuando tu cuerpo camina mecánicamente hasta el cuarto de baño, tu mente sigue inundada por la oscuridad de tus sueños. Intento bañarme lo menos posible la cara, pues aún dormiré un poco más en el coche, mientras mi padre me lleva al hogar vocacional…

No me acuerdo de que espero encontrar al llegar hasta que abandonó el automóvil y entro por esa pesada puerta. Poco a poco voy reencontrándome con el significado de mi temprana aparición por tal edificio. Amor al arte lo llaman. Llevar manchas oscuras por el cuello y en la nariz, y que no me preocupe que me vean así. Y aún se me va más la cabeza cuando se me exprime en la mano la mandarina que me quería comer de almuerzo. Su ácido cítrico se me cuela en la retina, y una lágrima cae por mi mejilla. Hoy parece que estaba predestinado a llorar. Y es que hay días en los que no debería de abandonar la cama. Hoy nada existe más que varios pinceles y tubos de pintura, las desconocidas melodías de Radio 3 y mi omnipresente melancolía. Si no fuese por esto, me pregunto si alguna mañana dejaría de dormir…

Ojala algunos días pudiese pasármelos durmiendo para vivir los siguientes de golpe. Hoy dormiría, para no pensar… Solo soñar, con que me como otra mandarina…

Dolor

2007-02-01T00:46:00.000+01:00

La rabia se me escapa por los ojos. Se me nubla la vista, la mente, todo. Dicen que es mi propio deseo el que me empuja a torturarme. Posiblemente lo sea, pero me parece inevitable. Rompería todas las fotografías de alegres parejas. Borraría de mi filmoteca mental todas las películas que hablan de historias felices. Arrancaría y echaría al fuego las páginas de libros de poesía en las que aparece escrita la palabra amor. Pintaría de negro todos los demás colores. Tacharía de mis escritos todas las letras que contiene tu nombre. Y aún así, mas perdido estaría en mi absurda melancolía.

Ódiame. Insúltame. Golpéame. Azótame. Átame. Tortúrame. Asfíxiame. Clávame la daga de tu desprecio. Escúpeme. Pellízcame. Agóbiame. Háblame de lo absurdas que te parecen mis teorías. Cuéntame macabras historias fuertemente al oído. Grítame que no quieres verme. Destrózame. Aniquílame. Olvídame y oblígame a olvidarte. Hazme todas las putadas que quieras.

Pero por favor, no me sonrías. No me recuerdes que te quiero y que no sé por qué.

Noches de trabajo

2007-01-07T05:25:00.000+01:00

Son casi las cuatro de la noche. La cafetera ruge. Arde mi café. Mi mano se resiente. Crujen mis dedos. Mis ojos se cierran. Se cansa mi vista. Pero que satisfecho estaré cuando amanezca, me vaya a mi cama, y me esté quedando tan bonito.
Cada vez pienso que he acertado escogiendo mi camino… ^^
Soy feliz respecto a mi vocación y posible futuro, ¿qué más se puede pedir? Muchas respuestas a esta pregunta, pero me conformo con no contestarla…
Espero que os hayan traído muchas cosas los reyes… quizás mi regalo llegue atrasado, a finales de mes… ojala ^^

Espiral

2007-01-04T04:29:00.000+01:00

Caminaba ágilmente, cual ave que empuja las nubes con sus alas. Mis sueños estaba tan cerca, que los únicos obstáculos que se me ponían por medio eran pisoteados por mis desgastadas zapatillas. Mi mirada se perdía allá arriba, sin límite, llegando hasta la eternidad del mundo que ni siquiera los sabios conocen. Mi paso era tan ligero, que incluso podía andar sobre el aire, flotando ligeramente, y avanzado fugazmente, con miedo a tropezarme. Y aunque volar no es imposible, si que es algo perecedero.

Caí. Hallé una roca demasiado grande en mi camino y me equivoque al intentar esquivarla. Cometí tal error, que en vez de caer de nuevo a la tierra, me sumergí en las profundidades de lo oscuro, aquello que en los cuentos épicos y mitológicos llaman averno. Allí no hallé más que las sombras de las princesas de mis pesadillas, que en el pasado creía haber dejado: la arácnida Melancolía, que me engancho su telaraña y me dejó allí, devorándome por el sufrimiento y por la única visión de mis recuerdos; la Soledad, sigilosa bruja que con sus pócimas consigue aprisionarme en un vacío inmenso lleno de penas; y la joven princesa de las tinieblas, Tristeza, que con su nombre inunda los ojos de los mortales y les condena a llorar hasta la muerte. Y ambas me sentenciaron y condenaron a sumergirme en una espiral cuyo fin era indefinido.

Me desperté. Mi vida había cambiado. Muchas de las personas que más querían desaparecían y se quedaban fuera de mi nueva vida. Comenzaba un nuevo trayecto del camino, y no paraba de girar constantemente mis sentimientos, guiados por aquella maldita espiral. Comencé a engancharme de las peores drogas, a desear las más impuras perversiones, a querer a las personas menos apropiadas. Y las tres princesas, que se reían de mi, me dieron tres castigos más, convertidos en simples tentaciones, y que ocultaban las mayores depravaciones: una vida bohemia, enloquecida y nocturna, en la que visitaba los rincones más oscuros del ocio: bares, cabarets, prostíbulos,…
El segundo de mis tormentos, la duda. Dudaría de todo aquello que antes tenía tan seguro: Mis pensamientos, mis sentimientos y mis ilusiones.
Y por ultimo, quisieron convertir mi pena en una pequeña figura de fino plástico, con rubia melena y envuelta con un perfume de rosas negras y canela. Tan inocente, que únicamente su carácter y sus rojizos labios delataban que era realmente el recipiente de un mortífero veneno, que de tomarlo, me consumiría en la desesperación.

Pero yo ni siquiera era consciente de lo que aquellas malvadas brujas me deparaban. Me hallaba perdido, dando vueltas en todos los aspectos. Comenzaba a sentirme loco, y aún mas cuando aquel tarro de veneno con forma de lolita apareció en mi vida. Sus palabras, sus miradas me volvieron loco. Y mi vida, era cada vez más desastrosa. A penas veía la luz del sol, y danzaba incansablemente bajo los faros de la ciudad, de doce a seis, sin parar, sin parar…

Y aún espero que ella me dé a probar su recipiente… Aunque ahora volqué el vaso, dejé la noche, y duermo plácidamente en mi cama, soñando con sus labios, y escuchando la dulce nana que me susurran mis tres princesas…

2006-12-26T17:34:00.000+01:00

Mañana 18 años... u_u

Sonrío, sonrío y sonrío

2006-12-10T00:41:00.000+01:00

Luzco una sonrisa desde que me despierto hasta que me acuesto. Trabajo dibujando, tal y como lo he deseado siempre. Hago horas extras y vagueo las laborables; y aún así, sonrío. Me siento solo al ir a la cama, y más aún cuando no encuentro entre las sabanas más que huecos vacíos; y aún así, sonrío. Que si me regañan, agacho la cabeza, reflexiono y sonrío. Intento construirme una torre a base de sueños, y aunque le faltan pilares que la sostengan, encima pongo mi sonrisa como bandera. Tu cariño y un poco de suerte harán que no se derrumbe.
Me cuesta escuchar día y noche a la gente replicar sobre mi locura, que si me voy a ahogar en ella o si no me canso de ella. Me cuentan todos sus tristezas, y aunque no puedo solucionarlas, les susurro cuentos que me suenan a chino, y sonríen. Yo me escucho, y sonrío. Mi vida sería tan preciosa si mis consejos fueran la base de mi vida, y me atormento al ver día tras día que ni lo intento. Me revienta, pero sonrío y pienso que lo conseguiré.
Y me levanto todas las mañanas sonriendo, aunque tenga que madrugar… Me quedan tantos sueños, tanto tiempo, y aún así me va a faltar… Pero sonrío.
Pero lo que no quiero que me falte en todos estos años son sonrisas, sonrisas compartidas contigo… Porque si me pides que te mire y me ría, yo prefiero sonreír, así sé que no me reñirás, y tu linda risa se escuchará…
Porque solo Sabina y Neruda me pueden hacer pensar que, incluso con poesías tristes, sonreír es el mejor final…
Y no me importa cuantas veces repita que sonrío, porque lo hago y no deseo acabar con esto…
Sonrío, sonrío y sonrío… cada vez que veo que estas aquí en mi corazón, conmigo ^^
My little angel ^^

Quien me habría dicho que esa sonrisa me iba a hacer tan feliz...

Buscando mentes

2006-11-21T23:52:00.000+01:00

Taladro cráneos buscando mentes que follarme, pervertir los sueños y violar las ilusiones. Con un martillo y un picó abro varias cabezas y no encuentro mas que arena que se pierde entre mis dedos. Todo en lo que profundizo acabo encontrándolo vacío, ni una sola idea original, ni un solo pensamiento que valga la pena. ¿Tan difícil es encontrar una persona que merezca perder el tiempo conociéndola? Quizás sea que tengo la habilidad de desintegrar los cerebros de los que me rodean ¿Será mi quebradiza voz? ¿Mis paranoicas ideas? ¿Mis palabras enfermizas?

No creo que realmente sea tan catastrófico, quizás sea mi culpa, pues posiblemente yo soy la pieza rota e incompleta de todo el rompecabezas. Encuentro algunos sentimientos que me llenan tanto, y tengo un ideal de uno que esta tan lejano…

Y aún así, taladro cráneos, los abro, saco esas mentes y me paso las horas tontas revolviéndolos y jugando con ellos, buscando perfiles, sueños e imágenes que pueda relacionar con esa ilusión que vaga por mi cabeza. Algún día me cansaré, e intentaré abrirme la mía para así saber que es lo que tengo yo para buscar parecidos que me entusiasmen… Que miedo me da que llegue ese momento, pues me horroriza pensar que puede salir de ahí, cuantos demonios, que pocas hadas y cuantas criaturas inhumanas.

Sinceramente, creo que debería taparme la nariz cuando dibujo con aguarrás…

Ángel

2006-11-03T22:54:00.000+01:00

Antes de que llegases con tu mágica varita, yo estaba triste y muerto.
Necesitaba tanto cariño, y ahora por fin lo tengo.
Guardo ahora junto a mis sonrisas un regalo tuyo y un caramelo.
Espero no olvidarlos nunca, ni tú pulsera ni nuestros días “revueltos”.
Lo has conseguido tú, sin habértelo pedido… Has llegado, y mas sueños quiero ^^

Mi ANGEL eres… y espero que sigas siéndolo…

2006-10-17T01:32:00.000+02:00

No soy un ángel…
No tengo alas, pues me las cortaron para no poder volar…
No vengo del cielo, pero sueño con algo con semejante ideal…
No creo merecerme esto, pues no creo haber hecho tanto…
No soy un ángel… pero sí soy feliz.
Muchísimas gracias. Ahora te las mereces tú, una y otra vez.

http://www.fotolog.com/the_dark_thought

Esclavo

2006-10-12T03:52:00.000+02:00

(Hoy me siento raro, y necesitaba escribir algo completamente distinto, diferente, "alegre" y cambiar la temática sufrida del blog, por otra aún más fictícia... ya veremos que sale...)

El cielo oscuro como nuestras mentes, nos inspira y nos pervierte. Te ha convertido en una psicópata y has redondeado con rotulador rojo este día en el calendario: "X"... Mientras las nubes tapaban la vista al sol, has entrado en casa, me has atado, amordazado, puesto una bolsa en la cabeza y raptado. Me has llevado a tu territorio, y mi tortura ha sido soportar tu bella locura. Al menos me has quitado la bolsa y dejado ver tus ojos que reflejaban tu dulce ira. Tus violentas palabras me han calmado, y tus dolorosos golpes me han suavizado las viejas magulladuras. Me has hecho cortes que han curado mis profundas heridas, y cosiéndome la boca, has logrado que te cuente todas mis penas. Gritándome groserías al oído, he escuchado al fin las tímidas palabras que te dictan tus sentimientos. Tus arañazos me han parecido besos, y tus bofetadas cálidas caricias. En las cuerdas con las que me has amarrado, he visto tus brazos agarrándome, y en los puñales que me atravesaban, lindos “te quiero” directos a mi corazón. Y cuando me has declarado tu odio, antes de sacarme el corazón con los alicates, me he sorprendido al conocer tu amor.
Hoy he sido tu víctima. Me has esclavizado, dominado y asesinado. Pero tú en el fondo sabes, que yo soy tu dueño.

Un proyecto especial

2006-09-24T01:15:00.000+02:00

Tengo un proyecto entre manos… Si, sí, después de acabar con el cómic que enviaré a otro concurso, comenzaré a trabajar duramente para hacer mi primera publicación amateur, una mezcla de relatos (que sacaré algunos de este almacén que rebosa melancolía) que ilustraré a la vez, que llenaré las páginas de tiras cómicas, tanto historietas fantásticas e imaginativas, como de humor o, tan necesarias para mi, tristonas para echar unas lagrimillas. Así que si pasáis por aquí y os gusta mucho algún relato específico, decírmelo y así lo tendré en cuenta para publicarlo e ilustrarlo ^^. Supongo, que luego me lo comprareis algunos, y sino, iré junto a mi amiga SatanásS.A. casa por casa a sonsacaros los eurillos.
Muchos abrazos, espero opiniones y esas cosas ^^

Piedra

2006-09-15T00:47:00.000+02:00

Como hace tiempo deseaba hacer, esta noche he guardado en un humilde lugar muchas cosas que tienen un valor especial para mí. Mientras vaciaba mi cartera, gigantesca y llena de calaveras, para poner su contenido en otra nueva, más humilde y cutre, pero que no está dañada por el tiempo, he ido recolectando objetos que tenía que guardar, no fuese que por algún robo o descuido las perdiese. Así que, tal y como tenía planeado pero nunca había hecho, he puesto esas cosas y algunas otras más que tenía encima de la mesa para ese fin, y las he ido metiendo una a una en una caja, más bien un cubo con tapadera, de mis personajes de cómic preferido y una de las sin duda mejores obras del tebeo español. Habrá gente que crea, cosa que es normal, que un cubo metálico de Mortadelo y Filemón no es el sitio adecuado para guardar los objetos personales que más estimas, pero yo si lo creo, pues como muchas otras cosas, tiene un significado especial que solo uno mismo puede entender. Y allí ahora se albergan objetos queridos como una serie de colgantes, por ejemplo el que me regaló mi mejor amigo del instituto hace ya más de un año, o el escarabajo que tanto tiempo me ha acompañado pero cuyo cordel se ha deteriorado y guardo con miedo a perder. Unas cuantas facturas de objetos y regalos importantes, así como bono-metros de fechas que pienso que debo conmemorar. Una pulsera recuerdo de una fiesta, una postal, así como otra serie de objetos que no vale la pena mencionar. Pero, solo al coger uno, me he sentido obligado a dejarme caer sobre la cama que, casualmente, tenía puesta sabanas azules que recordaban al mar. Con ella en la mano, mis propios suspiros me han parecido ser el sonido de las olas, y al mirarla he creído ver la playa donde la recogiste, donde la viste y guardaste en tu bolsillo con un significado que aunque yo creo poder adivinar, nunca lo llegaré a conocer del todo. He meditado tanto estos últimos días, que no se a donde he ido a parar, ni se que es lo que pienso ya. Solo sé aquellas dos palabras que pensé cuando la recibí, y que nunca olvidaré. Ese es el más precioso objeto que tengo en ese cutre cofre de los recuerdos que hoy he inaugurado. Y creo, que siempre lo será.

Por fin...

2006-09-12T17:39:00.000+02:00

...la primera lluvia de septiembre. Quizás, ahora las gotas de agua despejen de dudas el nublado laberinto de mi corazón. Posiblemente, me de cuenta de que es lo que quiero conseguir, con que quiero soñar, o quizás, que quiero recuperar…
Disfrutemos de días como este. Os recomiendo hacer chocolate caliente, abrir las ventanas para dejar entrar la azulona luz del otoño que esta por llegar, y que veáis la película “the eternal sunshine of the spotless mind”, que como siempre han traducido mal al español (“Olvidate de mí”). Hoy, es el día adecuado para verla, y soñar… Eso sí, los sueños ya los ponéis vosotros ;)
Besineeeeeees a los escasos lectores que posee este blog, pero que sin duda alguna, soy muy afortunado de tener. Hoy, todo es gris… pero es un color tan bonito ^^

Drafteando un sabado

2006-09-03T20:45:00.000+02:00

Buenas. Sí, lo siento pero hoy voy a hablar y comentar sobre ese hobby que tanto me gusta a mí y a mucha gente, y que otros desprecian: Las Magicas. Ayer, mi hermano y yo jugamos un draft en Magic Online. Íbamos a jugar los 2 x separado, pero entre que aún no estoy muy puesto en jugar por el ordenador y además tenía un poco de resaquilla (pues la noche anterior salí de despedida del verano, con una cena y botella de chivas por medio XD), ambos juntamos nuestra experiencia para jugar, cosa que no se nos dio tan mal para ser nuestro primer draft del bloque entero de Ravnica (con la última edición, Discordia). El hecho es que después de draftear, hicimos una baraja que se componía por las cartas siguientes:

((TIERRAS)) 9 Bosques // 7 Llanuras // 1 Carnarium Rakdos
((CRIATURAS)) 1 Mago del gremio Selesnya // 1 Elemental de zarzas // 1 Equenautas del conclave // 1 Sierpe pútrida Golgari // 1 Misionera Selesnya // 1 Armero Veterano // 1 Sierpe rompe calles // 1 Enraizado Cito plástico // 1 Arana aquatela // 1 Equenauta errante // 1 Guardián del pacto entre gremios // 2 Ministro de impedimentos // 2 Iniciado simic
((OTROS HECHIZOS)) 1 Esparcir las semillas // 1 Grilletes de fe // 2 Soportar // 1 Marca mágica del guardián // 1 Plax protectora // 1 Expansión utópica // 1 Cepo de los Insomnes

Así, jugábamos verde y blanco predominante con dos cartas negras (Sierpe pútrida Golgari, Cepo de los insomnes) y otra roja (Sierpe rompe calles). Nuestro primer pick no nos pareció bueno (Mago del gremio Selesnya), pues jugar blanco-verde de bichitos y criaturas, no nos parece muy buena idea. Pero en cuanto pillas otras grandes cartas como “Grilletes de fe la cosa cambia”. Además, el último sobre, el de Discordia, nos dio muy buenas cartas como los “Ministros de impedimentos”, brutales para evitar que ataque o defienda el rival con sus criaturas, así como el “Enraizado Cito plástico”, que junto a la “Araña Aquatela” y a los “Iniciados Simic”, potenciaban la habilidad de “injertar”, a través de la cuál puedes pasar a criaturas que entren en juego contadores +1/+1.
El caso es que, más o menos contentos con el resultado comenzamos la primera partida, y ahí nos dimos cuenta del potencial de algunas cartas.
En primer lugar jugamos contra una verde-negra, con algo también de blanco, pero más bien floja. La primera partida fue sencilla, pero la segunda un poco más complicada.
En esta última, en el segundo turno nos bajó un “Drekavac”, que es un 3/3 bastante fuerte, y que nos pegó solo en dos ocasiones, pues engañando al jugador para que nos matase una criatura con su “Sello de fatalidad”, bajamos el “Ministro de impedimentos”.

Gracias a esta criatura, evitabamos que nos atacase y defiendese, lo que nos daba la oportunidad de ganar tiempo. Sin duda alguna, el “ministro” era una de las mejores cartas que teníamos,… ¡¡¡y encima dos veces!!! Pero luego, el rival nos bajo una criatura que nos agradó aún menos que la anterior: “Diablillo Hierba pestosa”. Un ½ que vuela, pero que si hace daño a una criatura nos la destruye.

Eso era bastante malo para nosotros, que habíamos bajado al “Enraizado”, y era con el único que podíamos atacar y así ganar. Pero, una de las cartas que también me ha parecido muy útil, nos salvo la papeleta. Atacamos, y él lógicamente nos bloqueó el enraizado con su Diablillo. Mal hecho, pues nosotros jugamos un “soportar” de los dos que teníamos en la baraja. Esta carta, por 3 manas previene 3 puntos de daño, y además robas una carta, dándote una ventaja de mano considerable. Bien, pues esta evitó que el diablillo hiciese daño, y así esta criatura moría y el Enraizado seguía en juego.

Pero el enraizado fue bloqueado por una molesta “Oscuridad persistente”, que lo convertía de un 4/4 a un 0/3, pero aún con los 4 contadores +1/+1 encima, por lo que el jugador acabó retirándose al jugar el “esparcir las semillas”, que baja tres 1/1, pero que pasándole contadores del “enraizado” con la habilidad de injertar eran 2/2, y a el apenas le quedaban vidas…

La siguiente partida fue la más larga y la más interesante. Jugamos contra un nuevo contrincante, que manejaba una azul-verde, con un poquito de rojo. Este jugador tenía muchísimas criaturas. Demasiadas. Eso le dio un poco de ventaja, pues encima tenía voladoras y nosotros apenas. Pero creímos estar perdidos cuando jugó “Nido de Draco de hoja”, que encanta una tierra y pone 2/2 en juego… y que vuelan!!!!. Gracias a que nuestros grilletes de fe, el famoso encantamiento que bloquea un permanente y te da 4 vidas, estaban ahí para paralizar ese terror de carta.

Pero ahí no acabó la cosa y siguió bajando criaturas, y poniéndole contadores con la habilidad de “injertar”. Tenía 3 voladoras, y fueron entrando puntos de daño pues, aún con los 2 “ministros de impedimentos” bloqueando a dos de las voladoras, nos entraba uno continuamente. Pero cuando nos quedaban 2 vidas, llegó nuestra salvación robando “Equenautas del conclave”, para bloquear la otra voladora, y “cepo de los insomnes”, para además de bloquear una criatura molesta que tenía, además le iba quitando vida.

Lo teníamos todo para ganar, pero la impaciencia le ganó a mi hermano una vez más. Yo, que soy muy miedoso intenté que no atacase con todo aunque fuésemos a ganar, pues tenía 2 cartas él otro aún en la mano. Pero atacó, y el otro utilizó una de las dos…. Y nos ganó. Apenas nos quedaban 10 minutos para jugar la siguiente, ganarla y enfrentarnos en el desempate. Y los nervios le volvieron a jugar una mala racha a mi hermano equivocándose y no haciendo mulligan, con una gran mano, pero sin bosques!!!. Acabamos concediendo sin nada que poder hacer, y con una baraja que podría haber aspirado a más… Por lo menos ganamos 2 sobres… Y yo no lo hice nada mal tomando decisiones y a la hora de draftear… Un suplicio insufrible, leer esto XD, pero por si a alguien le gusta las magicas, aquí está. Tendré que entrenarme más para jugar enserio, pues quiero profesionalizarme 1 poco en esto. Pronto me haré una baraja de estándar a ve que tal. Saludos. Ta luego.

Reflexiones del messenger

2006-08-30T03:34:00.000+02:00

Releyendo antiguas conversaciones que, con el tiempo, han permanecido en un rincón olvidado de mi ordenador, me he dado cuenta de cuanto he cambiado. De que he dejado atrás una forma de hablar, en la que me mareaba continuamente. Ahora mismo pienso en tres personas con las que mantuve conversaciones en el pasado, y de las que sé poco o nada. Estuvieron dentro de mi pensamiento, fueron objeto de mis sentimientos de joven-infante, y ahora, apenas son capaces de motivarme a añorarlas. Pero si reflexiono:

La primera, más cercana en el tiempo, más lejana en la actualidad, fue el objeto que se utiliza para mantener la mente ocupada, y así no pensar en el gran desamor de mi vida. Nuestras conversaciones se convertían a menudo en discusiones, y siempre se imponían sus deseos e intenciones. La última vez que la vi, recé porque no me hablase, porque no pronunciase mi nombre, pues he llegado a detestar su voz, odiar sus palabras, y tenerle rencor a sus recuerdos. Es lo que pasa cuando descubro que alguien me trata como una marioneta: corto las cuerdas y le ahogo con ellas.

La posterior de la que me he acordado, fue aquel amor frustrado del instituto que no olvidas en mucho tiempo. Me doy cuenta de que siempre hablaba y me respondía yo mismo, y aún me daba tiempo para liarme con las palabras. Nunca dije lo que tenía que decir, ahora me arrepiento, pues algo que permanece dentro de ti, es algo que acaba contigo como las termitas con la madera: desde dentro. Ella no me quería, y no me quiere. Sinceramente, no me hace falta, ni me la hizo, pero aquellos sentimientos no los olvido, pues me hicieron madurar, y comenzar a escribir como ahora hago. Aún así, no le tengo nada que agradecer, sin embargo ella mí quizás sí, le di confianza y comprensión, como hago casi siempre con gente que acaba despreciándome, aunque me sigan sonriendo.

Y la última, y no por ello más reciente. Sus últimas noticias llegaron en el Octubre pasado, fui yo el que no respondió y cortó el contacto. Hoy, después de casi un año, quizás demasiado tarde ya, intentaré recobrarlo. Durante muchos años, y a larga distancia, nos hablamos, nos sinceramos y cuidamos, como dos verdaderos amigos. Nos llegamos a querer de una forma especial, y nos hicimos lindas promesas. Con ella, en menor medida, también fue un niño tímido, que no se atreve a decir lo que quiere, y que se hace el tonto cuando tiene miedo en situaciones tensas. Hace un año también lo era, ahora, intento avisparme un poco más con las experiencias. Ella, correspondiéndome el cariño, por primera vez en mi vida, me animó las tardes tristes, las melancólicas noches y las lloronas madrugadas. Gracias.

¿He madurado? Eso creo, pero aún creceré más, y me acabaré convirtiendo en un adulto para los demás, pero quién me conozca, verá a ese niño que, aunque aprende y crece con los años, sigue queriendo como solo un niño quiere: con pureza, con cariño, con deseo y ofreciendo sueños, pues tantos ya he ofrecido y han llegado a ser el antídoto de la amargura de algunos, y aún así, afortunadamente sigo teniendo abundancia de estos.

Buenas noches y dulces sueños a todos.

(con amor...)

Nada

2006-08-28T02:50:00.000+02:00

Época de vacío en la que únicamente pequeñas cosas relucen. Amistades sin rumbo que nacen, días que persisten sin valor en la memoria, sentimientos perecederos que me engañan y aturden. Intento vivir estos días de forma contradictoria a la dada habitualmente, pues sé que mis errores de ahora serán rectificados en un mes, o eso espero. Menos de un mes es justamente lo que falta para empezar lo que he deseado varios años, y ahora no sé si me llenará como he esperado siempre, ojala así sea. Mil ideas en la cabeza, el triple en sueños, y ni una décima parte en hechos reales. Vamos, una mierda. Pronto sueño con las calles encharcadas de ese enigmático barrio valenciano. Rostros nuevos pero familiares en mi futuro. Sentimientos deseados en años pasados y que llegan a ese corazón que cree haber abandonado la partida. Se acabó una época ridícula y humillante, ¿será igual la siguiente? ¿Puede que exista y encuentre alguien al fin al que mis sueños no le parezcan chistes de cómicos fracasados? Y que alguien vea en mi, ese soñador al que sin alas le puedan permitir volar… aunque sea por poco tiempo, pero que me avisen para disfrutar del vuelo… Bueno, lo dicho, que en menos de un mes entró en la Universidad (a menos que no haga la matricula) y además me presento a otro concurso, a ver que tal. Por el momento, de proyectos voy lleno, de trabajos casi vacío. Os daría ánimo a los que tenéis ahora a principios de mes recuperaciones, tanto de Instituto como de universidad, a los que ya os queda poco para terminar de trabajar o a los que comenzáis, pero solo se lo doy a los justos, pues lo necesito más que nunca… pero si con la palabra os vale
¡Ánimo!... que lo necesitamos.

Esperando al Invierno

2006-08-18T02:26:00.000+02:00

En mis sueños todo era diferente. Todo. Desde el perfume que desprendías por las mañanas, hasta la forma de mirarme. Yo nunca pedí que la realidad fuese una copia exacta de mis sueños, pero solo con haber hallado una simple coincidencia habría sido feliz. Desgraciadamente, nuestra vida no es como esas películas románticas que no puedes dejar de ver. Pero sé que yo no soy Mathieu Kassovitz, ni Bill Murray, ni Jim Carrey, y tú tampoco eres Audrey Tautou, ni Scarlett Johansson, ni Kate Winslet. Y aún menos vamos a interpretar una dulce historia, que no es más que el simple sueño de un ingenuo niño que aún cree en aquello que una multinacional llamó “amor”, y cuya base material es la publicidad, y la abstracta los sueños de los demás como yo. Pero bueno, siempre me ha gustado creer en aquello que, por muy imposible que sea, nadie es capaz de borrar de mi mente. Si alguien lo hubiese conseguido, carecería de sueños y de objetivos que alcanzar. Y mira que han intentado espabilarme a golpes, pero nada, yo tan feliz entre mis sueños. Y sin embargo pienso que es imposible que vaya a vivir un frío invierno en el que me sienta a gusto con el calor emocional que me vayan a proporcionar. Comienzo a no creer, por mucho que quiera, en la preciosa lumbre de la chimenea, a nuestros cuerpos enredados en sabanas de lana y gruesos edredones. No más sueños con tazones de chocolate caliente, ni hirvientes besos con sabor a té. No habrá gotas de lluvia que se cuelen por nuestros cabellos mientras correteamos por bellos parajes. Ni grises ciudades, y aún menos solitarias noches en pareja. Se derritió la nieve con la que rebozarnos, y desapareció la playa donde se perderían unidas nuestras miradas. Se esfumaron las palabras bonitas, las poesías y las canciones tristes sobre sentimientos mutuos. Esta llegando el invierno que destinamos para amarnos, y parece aún mas lejano que lo estuvo hace meses. Y aún así llegaron los días tristes y calurosos, las melodías que riegan la melancolía y las lágrimas secas que nunca brillan. Lo único que quedo es la espera del invierno… sola, incómoda y triste.

(Homenaje a Extremoduro)

2006-08-15T03:00:00.000+02:00

“Salir, beber, el rollo de siempre
Meterme mil rayas, hablar con la gente
Llegar a la cama, y joder que guarrada sin ti…
Y al día siguiente…”

Se nota que este verano la música esta teniendo un papel aún mas imprescindible en mi vida que de costumbre, y eso ya es difícil, pues no hay canción que no me diga nada, que no me transporte en algún momento del pasado o que me sugiera soñar con algo. Mis primeros conciertos, mi primer festival, mis primeros agradecimientos como fan… Y encima dentro de nada a Buñol (si Dios… digo mis padres quieren) a ver a Warcry, Barricada, Saratoga y Barón Rojo!!! Pero, aunque no acuda a un concierto suyo, Extremoduro está presente… “So payaso” me siento cuando insisto… “Salir, beber” lo que hago día tras día, en mil historias de noches en Serra que para escribir un libro me sobran y bastan. “Jesucristo García”, pues un Dios querría ser, y un patán me siento. Y sentir ese “amor castúo” dentro de mí. Y mi corazón, que “de acero” se ha cubierto.
Pero bueno, aquí me quedo con mis cómics, que me dan las pocas alegrías que desde mi interior vienen. ¿Para cuando las crónicas del YesteRock? Algún día, algún día…
¡Ah!... y definitivamente el mundo es un pañuelo, en el que las casualidades son tan frecuentes en el como la mierda o los desechos nasales (sí, mocos, que soy muy culto XD). Pero a rabietazos con todo no voy a conseguir nada, así que sonrío con una copa (vaso de plástico, que soy pobre) y veo todo pasar… una noche encerrado en casa, mañana de cerveceo con unos amigos me iré. Alá, que siga la música, y con ella me voy a volar… pues como para los red hot, “Music is my aeroplane”…

2006-08-13T06:40:00.000+02:00

Y aunque he intentado evitarlo… al final solo, y eso que he recibido cariño últimamente. Pero ya solo me queda salir, beber, el rollo de siempre… Qué poetas eran los de Extremoduro. Otra noche mas y no será la última. Me pregunto quien será el que me acompañará mañana…. ¿serás tú? Eso habrá que verlo.

Sueño...

2006-08-10T05:34:00.000+02:00

Sueño despierto y dormido, pues soñando me siento vivo. Sueño con un verano que nunca llegará y un invierno que pasó ya. Sueño con perderme en la nada, pues allí podré soñar. Sueño con luciérnagas persiguiéndome, como lo hicieron tus besos en tiempos mejores. Deseo no tener sentimiento alguno, pues en este mundo el amor no tiene lugar. Quiero soñar con que te olvido, pero amándote aún vivo. Sueño con alas que me crezcan, y que por muy cerca que de las estrellas vuele no desaparezcan. Sueño con una vida en otro lugar mejor, pues donde vivo no puede ser peor. Sueño con recuerdos que no viví, sin pensar en las ocasiones que perdí. Sueño contigo, pues una pesadilla sería si lo hiciese conmigo. Sueño con días nublados cuando no puedo evitar llorar, y soleados cuando mis lágrimas quiero secar. Sueño con tu piel volver a acariciar, pues no sé algo mejor con lo que soñar. Sueño con lo que he vivido, pues es mejor que ver lo que he perdido. Sueño con la felicidad, porque sino me vencería la maldad. Sueño, porque de mis ilusiones soy el único dueño. Sueño porque es lo único que me queda… y porque quiero.

Penas y Dudas (3ª parte y final)

2006-08-05T00:36:00.000+02:00

(...) Había enfrente de mí un ser desconocido, de cuyo rostro parecían colgar larvas, y que ni siquiera se inmutó por mi presencia. Buscando identificar algo más “normal” a mí alrededor, vi una mujer que se acercaba a mí, y que, a diferencia del otro, sí que me miró con sus innumerables ojos. Luego, un hombre de pequeña estatura, se posó a mi lado y abrió un cofre del que salió un esplendor que me cegó, y lo cerró nuevamente antes de que pudiese ver su interior. Desconcertado aún, me giré e intenté salir por donde había entrado. Pasé las rojas cortinas de nuevo, pero me devolvieron a aquel extraño lugar. Ahora, dos mujeres desnudas se acariciaban, y sus dedos traspasaban la piel de la otra, como unos fantasmas. Un hombre con barba negra y gafas de sol me pareció ser el referente más humano que tenía cerca, y, cuando me acerqué a él lleno de preguntas que hacerle, me sorprendió con una sonrisa que lucía unos dientes más propios de un animal carnívoro que de una persona. No me atreví a mediar palabra, preocupado por las consecuencias que pudiese tener lo que hiciese. Ni siquiera sabía bien dónde ir ni cómo moverme, hasta que vi entre la multitud de aquellos seres la cabellera de la chica que me había conducido hasta allí. Con miedo a volver a perderla de vista, corrí hacía ella y posé mi mano sobre su hombro para retenerla. Se giró, y me alivió ver que poseía el mismo rostro que cuando me había besado. No supe qué decir, y fue suficiente el esfuerzo que hice para preguntarle quién era, aunque la pregunta me la podía haber callado. Estirando de su blusa, consiguió hacerme visible una profunda herida que tenía en el pecho y que, aunque parecía ser muy reciente, no sangraba y tenía un color azulado, como si comenzase a deteriorársele la piel. Mi miedo iba creciendo cada vez más.
Caminé desorientado por entre aquellas personas, mientras podía observar cabras que caminaban de pie, o el degenerado acto de hombres y mujeres (si era verdaderamente lo que eran) bañándose en un líquido rojo mientras se lamían. Aún peor fue no poder cegar mis ojos ante la asquerosa escena de un hombre comiéndose sus propios ojos, y a continuación ver como si de un fruto se tratase, le volvían a crecer. Quise gritar, golpearme y sacudirme hasta despertarme, pero no parecía ser posible abandonar un sueño cuando no lo era. Huyendo de aquello, busqué un refugio temporal, y acabé entrando en los aseos. Allí me pareció marearme cuando todos los azulejos, uno a uno, dieron la vuelta sobre sí mismos, como si las paredes solo estuviesen compuestas por ellos. Sentado sobre un lavabo, estaba un ser que parecía un montón de huesos cubiertos por una fina y un poco peluda piel oscura de tono rojizo. Con sus manos, de las que sobresalían largos y afilados dedos, sostenía unos botes de spray, con los que había escrito palabras pertenecientes a actos inmorales y propios de un demonio, que era lo que esa criatura me recordaba. Se giró y, al verme, abrió su boca luciendo unos colmillos que parecía que podían triturar una vaca entera con huesos incluidos de lo puntiagudos y fuertes que los tenía. Me dio un ronco gritó que casi consiguió que mi vejiga se vaciase rápidamente. Asustado, llegué hasta uno de los retretes, lo abrí y entre en él. Me senté y apoyé mi cabeza sobre mis brazos, mientras cerraba los ojos y rogaba a algún dios o ser divino que me sacase de aquel, nunca mejor dicho, infierno. La desesperación que me invadía era tal que comencé a llorar y casi a gritar, sin importarme que esto enfureciese a la imitación de diablo que suponía que continuaba afuera. Instintivamente, exterioricé todos mis sentimientos y me desahogué lo mejor que pude. Mis lágrimas, que habían estado presas dentro de mí todo el día, por fin eran libres y se deslizaban por mis mejillas hasta que las esparcía con mi mano.
Pasaron unos minutos y me sentí mejor, aunque aún estaba en aquella pesadilla que era tan real como las dudas y penas que había tenido todo aquel día. Después de toda la noche, me encontraba allí, en unos cuartos de baño de a saber donde, cuando comencé a desear haberme quedado en casa y estar tumbado en mi cama, aclarando mis sentimientos y añorándola. Me pregunté qué sería lo que ella estaría haciendo, si se acordaría de mí en ese instante. No me acordé en ese momento de nada más. Ni de Marta, ni de la muerta que me había llevado allí, ni de cualquier otra persona. Pensé en ella, y continué comiéndome el coco de nuevo hasta que mis ojos, cansados, se cerraron.
Oí golpear la puerta del cuarto de baño. Intentando protegerme de cualquiera de esos seres, había puesto el cerrojo a la puerta. No oía quien la sacudía y temí que fuese un diablo o algo semejante. Dudé por unos instantes y, casi de forma inconsciente, abrí la puerta. David se abalanzó hacía mi y me preguntaba si me encontraba bien, e incluso me abrazó, diciéndome lo desesperado que estaba al ver que no le abría. Miré afuera, y no vi los mismos lavabos que cuando entré, sino que estos eran los primeros en los que había estado. Marta y Rafa aparecieron también por la puerta y me preguntaban como estaba. Creí escuchar a Marta decir que estaba muy preocupada por mí. Intenté incorporarme y conseguir mantenerme en pie. Después de que todos parecían haberse calmado al fin, salimos de allí y David me prometía invitarme a una copa que nunca se serviría. No tenía muy claro que había pasado con aquel lugar y aquellos seres, si había sido todo una ilusión o realmente no había salido del primer retrete nunca. Aún así no podría saberlo nunca, pero si sabía que me había ayudado a dejar de lado mis instintos para guiarme, y al fin podía seguir al sentimiento que debía llevar el timón de mi mente. Y así le permití hacer cuando, llegando con los demás, me separé y dije a David que me encontraba cansado y deseaba marcharme. Este intentó seguirme y retenerme, pero acabé desapareciendo entre la multitud para que no me volvieran a ver en toda la noche.
Salí de la discoteca y caminé unas cuantas calles hasta llegar a una avenida donde aún circulaban algunos coches. Me senté en una parada de autobús donde esperé. Miré al cielo, donde la contaminación lumínica lo inundaba todo, y casi ni se apreciaban las oscuras nubes que, antes de que llegase mi autobús, comenzaron a retorcerse y hacer caer sus gotas. Subí al transporte nocturno, que curiosamente llevaba hasta la Avenida del Puerto, mientras buscaba una moneda en mi bolsillo con la pagué el billete. Me senté, y en el trayecto me quedé embobado mirando a la nada, deseoso de llegar.
Bajé del autobús, y caminé dirigiéndome hacía el lugar de donde provenía el viento que empujaba las gotas que poco a poco humedecieron mi cabello. Comencé a tener frío, pero eso no me detuvo, y en unos minutos llegué a la playa, donde me descalcé y anduve por la arena hasta estar a unos tres metros del agua. Me dejé caer derrotado, y cerré los ojos. Oía a lo lejos el sonido del aire al mover el mar, y me pareció escuchar unos pasos en la arena, que se dirigían hacía mí. Creí notar una delicada y fría caricia en mi mejilla, y sentí como se arrodillaba junto a mí. Querría haber abierto los ojos y que mi ilusión no se hubiese desvanecido, pero no iba a ser así. Siendo el único cuerpo tendido en aquel cielo de arena mojada, me pasé la noche pensando, aclarando mis dudas y temores como el amanecer lo haría con el temporal. Aquella noche debía reflexionar, al día siguiente ya tendría tiempo de actuar, y quizás, de llorar. Dentro de mí continuaba estando aquel sentimiento por el que debía de luchar.
Caminaba despacio, sin prisa, tomándomelo con calma, perseguido por el sol que había salido con muchas ganas de ofrecer a la ciudad un bonito día, que ojala lo fuese. Tardé poco en llegar a su casa, y respiré un par de veces antes de tocar al timbre. Vi mi reflejo en el cristal de la puerta, y me sonreí con ganas, contento de poder hacerlo y sin saber si lo seguiría haciendo las horas posteriores. No pasó mucho tiempo hasta que oí su voz en el telefonillo preguntando quién era.
-Elena, soy yo, Víctor.-Contesté rápidamente, impaciente por que abriese la puerta.
-¿Víctor? ¿Qué haces aquí?- Preguntó como si estuviese molesta, lo que realmente no era cierto, sino que era fruto de su confusión.
-Abre, por favor. Tengo que decirte que te quiero."

Pues ahí lo dejo. Espero que os haya gustado. Justamente ahora, cuando más melancolia me entra al leerlo es cuando tenía que publicarlo, por lo que haber esperado vale la pena. No gané, por supuesto, ya que no es un relato que reuna las características mínimas para ser seleccionado en un concurso, pero a mí me gusto, y me quede muy satisfecho, que era lo importante, pues era un relato que tenía pendiente. Lo dicho, que lo disfruteis con salud. Y un consejo: disfrutad del amor cuando aún no es correspondido, pues es la época más preciosa y de ensueño. Saludos.
Hkr0n1kl3z

Penas y Dudas (2ª parte)

2006-08-03T22:58:00.001+02:00

(...)Cuando subí las escaleras y salí de la boca del metro, vi a David de perfil, no parecía haber cambiado en absoluto desde la última vez que lo había visto. Se giró y, nada mas verme, se acercó casi corriendo y me dio un fuerte abrazo. Le vi contento y sonriente, con los ojos casi cerrados como si los tuviera achinados, con un tono rojizo debajo de ellos y una sonrisa exageradamente estirada hacia los lados. Su rostro era el de un niño. Por ello, al verle con aquella expresa felicidad resultaba hasta adorable. Sin más prolegómenos, marchamos hacía su casa. Eran las ocho y cuarto aproximadamente.
Ya había estado alguna que otra vez en su casa, o mejor dicho, en el piso de sus padres donde el también residía. El piso era uno de esos en los que cuatro personas ya vivían ajustadas, pero en el que David y sus padres residían más o menos cómodamente. Lo único que se podría destacar negativamente era la cocina, que era una ratonera, y en la que los dos tuvimos problemas de movilidad cuando, calculando que tardarían sus amigos menos de diez minutos en llegar, comenzamos a hacer la cena. Antes de que yo llegase, aprovechando que tenía un supermercado debajo de casa, había comprado todo tipo de alimentos que gustan a los jóvenes: salchichas, panceta, patatas fritas y la fundamental bebida, en la que sobresalía la gran cantidad de alcohol.
Cerca de las nueve y media, llegaron todos sus amigos. En un primer vistazo, no me pareció que fuese a ser gente con la que no pudiese relacionarme. Eran seis, y me los fue presentando aleatóriamente, es decir, los que más cerca tenía antes: Marta, Rafa, Fernando, Carlos, Sandra y Ana. No podría decir que nadie me chocase desde un principio, sin embargo de las chicas, Sandra y Marta me agradaban físicamente, ya que sus rostros eran bonitos, sobre todo el de la última, de la cual me encantaba el piercing que llevaba en el labio inferior.
Las botellas de cerveza comenzaron a ser destapadas mientras el anfitrión sacaba la cena. Algunos comenzaron a picotear, y Rafa, que como ya me había dicho David era su mejor amigo de toda la vida, puso en el equipo de música un disco de un grupo de rock español que yo no conocía demasiado. Algunas de las conversaciones que mantuvimos en la cena se centraron en mí, normal, si se considera que era un intruso en aquel círculo amistoso. A mi lado tuve todo el rato a Marta, que fue quizás con la que más hablé y simpatía cogí. Me dio tiempo a fijarme en sus ojos, que, aunque en un primer análisis no me había detenido en ellos, descubrí que eran preciosos. De un color gris claro, me recordaban a aquellas nubes que en un día soleado parecen alertar de un cambio climático y en las que se pueden divisar diferentes formas.
Acabamos de cenar y yo me senté en un sofá que había enfrente del televisor y a mi lado se sentó Marta, cuya compañía acepté de buen agrado. Empezamos a acercar el alcohol hasta nuestros asientos, y de las cervezas pasamos al vodka y al güisqui. Entre cubata y cubata, la charla con Marta y los demás se hizo más y más amena, y ahora era yo quién podía descubrir cosas sobre ellos: Rafa trabajaba en el taller mecánico de su padre, y le encantaban los coches. Por su parte, Carlos llevaba dos años trabajando como cartero mientras se dedicaba a su amada novia, su guitarra. Había fundado un grupo de rock junto a unos amigos entre los que se encontraba Fernando, que a su vez trabajaba en una pizzería como repartidor. En cambio, las tres chicas eran universitarias, como yo. Ana estaba en la Facultad de Historia, mientras que Sandra y Marta eran compañeras en la carrera de Bellas Artes. Dijeron de Marta que tenía el don de crear las mejores caricaturas, a lo que le pregunté si algún día me haría una. Ella aceptó enseguida, ya que eso significaría que nos volveríamos a ver, lo que quería que ocurriese. También me contó muchas historias, lo que hizo que pronto me pareciese que la conocía tanto como a una vieja amiga.
Sin que en nosotros estuviese presente la noción del tiempo, pasaron un par de horas y, cuando nos dimos cuenta, las agujas del reloj de pared marcaban la una menos cuarto. No sé quién fue, pero lo importante es que alguien propuso la idea de abandonar la casa de David y marcharnos a alguna discoteca de los alrededores. A mí la idea no me agradó demasiado, porque en una discoteca no podría continuar la conversación que mantenía con Marta por culpa del molesto volumen al que estaríamos sometidos. Pero fui el único que se opuso a esta decisión, y en menos de cinco minutos todos habíamos salido de la casa rumbo a la discoteca, que no estaba más allá de unas diez calles. El hecho es que tardamos unos quince minutos en llegar, y no había demasiada cola, por lo que enseguida entramos. Fuimos sin pararnos hasta la barra, donde cada uno nos pedimos un único cubata para el resto de la noche, ya que ya íbamos bastante cargados. Recuerdo que me lo bebí rápidamente y, después, sentado en uno de los largos sillones que había a los lados de la barra, lejos de la pista, me entretuve derritiendo los cubitos de hielo en mi boca mientras a penas escuchaba las conversaciones que mantenían Carlos y Fernando, que eran junto a mí los únicos que no bailábamos. Marta se separó del grupo que estaba en la pista y se nos acercó para intentar convencernos de que saliésemos a bailar. Los otros dos se negaron, pero ella se empeñó en que fuese yo quien la acompañara, hasta que me condujo hacia el centro de la discoteca, donde todos parecían oscilar por la fuerza proveniente de los gigantescos altavoces.
Nuestros cuerpos se movían conjuntamente. Yo intentaba imitar desastrosamente el ritmo que ella marcaba, sin estar muy seguro de si bailaba correctamente. Al principio lo llevaba bien, pero luego comencé a sudar y, poco a poco, me fui encontrando mal por culpa del esfuerzo continuo y el alcohol que se empezaba a revolver en mi interior. Pero pareció calmarse cuando noté mas cerca el cuerpo de Marta, y con su cabeza posada al lado de la mía, su aliento golpeaba contra mi cuello como una suave brisa. De repente, la bola de metal de su piercing chocó contra mi oreja y luego descendió, lo que me producía un escalofrío interior. Su lengua estaba lamiendo suavemente mi cuello, y comenzaba a estar excitado cuando noté un sentimiento contradictorio que me hizo, tras disculparme, ir corriendo hacia los cuartos de baño.
Me maldecía una y otra vez mientras, arrodillado, expulsaba todo el alcohol ingerido durante la noche. Luego me limpié con un pañuelo, cuando entró por la puerta una desconocida que me miró, se agachó y sin que me diese tiempo a comprender nada, me besó. Todo fue tan rápido que ni pude reaccionar. Sus labios estaban ardiendo como en llamas, pero el aliento que me transmitía en el beso era frío como el de una muerta. Únicamente alcancé a mirarle los ojos, negros como el tizón. Me tuve que apoyar en el suelo con ambas manos para no caerme, hasta que ella separó sus labios de los míos. Comencé a pensar qué decir, pero no me sirvió de nada, porque, sin dar ninguna explicación, se levantó y marchó por la puerta por la que había entrado. Confundido, sin saber muy bien qué hacer, seguí mis instintos y me levanté y la seguí. Miré hacia los lados, y caminando por un pasillo localicé su larga melena, la cual perseguí, hasta que desapareció a la derecha. Llegué y vi una puerta cerrada, la cual abrí y entré. Atravesé varías capas de cortinaje en el que creía que me perdería enredado, y, cuando me salvé de aquella especie de telaraña, mis ojos parecieron ser inundados por el alcohol, y, sin poder dar crédito a lo que veía, estuve a punto de gritar aterrorizado.
(...)

Penas y Dudas (1ª parte)

2006-08-02T21:09:00.000+02:00

Después de tres meses, me dispongo a publicar aquí el relato que envié apra un concurso (que por supuesot no ganó). Por cosas del "azar", he deicidido publicarlo, ya que creo que es el momento de ahcerlo. La historia no me gusto demasiado, pero lo suficiente sí, ya que era de un máximo de 10 páginas... Pues aquí esta la primera parte, espero que lo disfruteis...

"La desesperación es un sentimiento que, cuando te inunda, consigue aprisionarte tanto que comienzas a vaciar lo que llevas dentro para no ahogarte: la rabia contenida, algunas lágrimas inquietas, unos cuantos llantos temblorosos e incluso unas estúpidas e inexplicables carcajadas que reflejan tu inestabilidad emocional. Y cuando lo has expulsado todo, descubres que algo se ha quedado dentro, amarrado a tus entrañas, encadenado en lo más profundo de tu pensamiento y que no quiere salir. Y entonces, es cuando te das cuenta de que es el sentimiento más importante que tienes y que, por mucho que te empeñes, no lo vas a poder borrar.
Por fin abrí los ojos, para volverlos a cerrar. Me costó aún más mantenerlos abiertos de nuevo y, una vez consciente, lo primero que hice fue estirar el brazo y buscar con la mano ese aparato al que hacía unos años no veía utilidad y del que hoy en día soy un esclavo más. “Ninguna llamada recibida” fue lo primero en lo que detuve la mirada, y, posteriormente, miré la hora que indicaba que al sol únicamente le quedaba la otra mitad de su vida. Aunque ¿qué importancia tenía que fuese mediodía o de noche? No me importaba levantarme; no tenía un motivo para hacerlo ya que no me había llamado quien yo deseaba que lo hiciese. ¡Qué triste!
Pero como no tenía sueño, me levanté y aclaré mi rostro con agua. Fui al comedor y encendí el televisor, mientras con el mando ponía uno de esos canales autonómicos en el que por suerte, emitían en ese momento un video musical de mi agrado. Pero, tumbado en el sofá, no le presté atención. Senté mi cabeza sobre un cojín y enfrente de ella coloqué el teléfono móvil. Decidí hacerle una llamada perdida para comprobar si me la contestaba. La noche anterior había sido un momento muy tenso y la situación cada vez se complicaba más. Lo que días atrás había sido como siempre, una especie de juego de seducción, de palabras que medio ocultaban mis sentimientos y, quizás, también los suyos, ahora había madurado hasta ser un complicado rompecabezas en el cuál no se puede rectificar. Cada palabra que salía de mi boca tenía que haber sido minuciosamente elaborada ya que, con cualquier error, me podría abrasar en el más doloroso de los fuegos. Y es que ahora ya sabía que ella era más o menos consciente de mis sentimientos y, posiblemente, también de mis intenciones, para nada impuras. Aunque la cuestión que más me formulaba era: ¿Y ella qué? ¿Qué era lo que pensaba Elena respecto a mis sentimientos? ¿Cuales serían los suyos hacia a mí? Estas dudas revoloteaban dentro de mi cabeza como una avispa, cuyo molesto zumbido comenzaba a hacer que me entrase jaqueca.
Observaba inquieto ese objeto que me servía como mensajero y desde el que hacía poco le había enviado una señal de ayuda. Contaba los minutos que pasaban desde que había efectuado la llamada, los que relacionaba con pensamientos que me recordaban a ella:
“Un… día desde que la vi por última vez.
Cinco… el mes en el que estamos.
Ocho… el día en que me la presentaron.
Diez… los meses que hace que la conozco.
Trece… las veces que repito su nombre antes de dormir.
Quince… las canciones que me la recuerdan.
Dieciocho… las velas que aparecieron en mi última tarta de cumpleaños.
Diecinueve… sus preciosos añitos.
Veinte... Veintiuno… ¡Por fin!”
Finalmente sonó esa cutre melodía que, inexplicablemente, me puse un día aburrido en el autobús y que aún no había cambiado. Suspiré y sentí como un leve alivio entró en mí fugazmente. Pero, cuando comprendí que no significaba nada, que únicamente me la había contestado quizás por cortesía o porque se aburría, resignado, dejé el móvil en la mesa y fui a la cocina a hacerme la comida. Bueno, realmente mi madre me la dejaba preparada cada mañana, lista para calentar y comer. Ese día tenía una deliciosa lasaña, que mi madre se había pasado toda la tarde del día anterior cocinando, y cuyo trabajo siempre pensaré que no le sale rentable. Metí el plato en el microondas, lo puse unos cuantos minutos a calentar y me volví al comedor a esperar.
Al acabar, tuve que tumbarme para reposar, o acabaría explotando y llenando la televisión de vísceras y carne picada con bechamel. Embobado mirando la famosa caja tonta, de vez en cuando, mi ojo se perdía y acababa echándole un vistazo al móvil. Pensé en llamarla para quedar con ella, idea que examiné y me imaginé sus posibles consecuencias. Luego pasaba uno a uno todos los números de la agenda del teléfono, hasta llegar al suyo donde me paraba, y volvía a repetir la acción, una y otra vez, hasta que mi mente, en un arranqué de valentía o algo parecido, me hizo parar en su número y darle al botón verde de llamar mientras me lo acercaba a la oreja. Cuando los primeros tonos sonaban, me fui poniendo un poco nervioso y comencé a temblar, pensando que me iba a poner a tartamudear. Pero no, cuando me contestaron al móvil, lo que ocurrió es que me quedé helado al oír una voz masculina que en un principio no reconocí.
-¿Víctor? ¿Víctor? ¿Eres tu tío?- Me contestó alguien que claramente me conocía. Pronto me di cuenta de quien se trataba y de mi error. Por suerte o por desgracia, me había equivocado al seleccionar el teléfono en la agenda, y había escogido el de arriba, el de David, un viejo compañero del instituto. Quise colgar, pero haberlo hecho habría sido un acto descortés.
-¿David? ¿Qué pasa trompo?- le saludé improvisadamente. Trompo era su apodo del instituto, que si no me equivoco, le pusimos por su manía de hacer virguerías con su motocicleta.- ¿Qué es de tu vida?
-¡Buah! ¡Pues muy bien, aquí estoy que acabo de salir del curro!- contestó eufórico con su típico lenguaje de adolescente inmaduro que nunca cambiará. David me sacaba tres años y habíamos coincidido en el último curso del ciclo de la ESO., que acabamos juntos y desde el que accedió a uno de esos grados medios profesional. Comenzamos una conversación corta pero extensa en temas, y acabó explicándome que al día siguiente no trabajaba y pensaba salir esa misma noche con unos amigos, gente que definió como muy simpática y agradable, para tomar unas copas en su casa y luego ya se vería. Me pidió insistentemente que le acompañase, que le hacía mucha ilusión verme. Sabía que no era mentira, pero me intenté escaquear con típicas excusas como que tenía que estudiar y estaba muy casando ya que había salido la noche anterior. La última no era mentira del todo, pero la primera se la tuvo que tomar a risa porque habíamos acabado las clases y no me había quedado ninguna asignatura pendiente para septiembre. Continuó utilizando varios argumentos, o mejor dicho, reproches para que acabase cediendo inexplicablemente. Aunque sí tenía explicación. Pensé que tomar un poco el aire con compañías diferentes a las habituales me sacaría de aquel estado depresivo en el cual me encontraba inmerso. Además, me había propuesto repentinamente el objetivo de olvidarla, y también el de conocer nuevas personas.
Enseguida que le di al botón de colgar, me dirigí a mi cuarto a revisar mi armario. Había decidido vestirme con algo formal pero práctico. Ni se me pasó por la mente la idea de que no fuese a llevarme bien con aquel grupo de amigos, posiblemente porque me considero una persona muy extrovertida y abierta. Entré en la ducha. Me enjabonaba mientras imaginaba como iba a ser aquella noche, que gente iba a conocer, etc. Ni siquiera pensé en Elena por un momento. Ojala la hubiese olvidado por lo que quedaba de día.
De camino a la parada del metro, que no estaba muy lejos de mi casa, compré unas cuantas cervezas. Cuando llegué, pasó poco tiempo hasta que apareció el metro que esperaba. La estación era una de las primeras de aquel trayecto, por tanto, este transporte permanecía casi vacío y alcancé a sentarme. Parada tras parada, la gente iba entrando cada vez más y más, y ocuparon todos los asientos. Yo iba con la cabeza apoyada en el cristal, y observaba reflejado en él a las personas que estaban a mí alrededor. A menudo, solía analizar a cada uno de ellos, imaginándome hasta rasgos de su personalidad, lo que me entretenía y divertía. Pero entonces no. Aunque los mirase fijamente, mi mente no los veía a ellos, sino que se imaginaba a ella. Volvían aquellos pensamientos a invadirme, y ni siquiera me importaba que la cara se me aplastase contra el cristal, como deformándomela. Y tampoco me intranquilizaba lo que la gente pensase al verme, con la cara pálida y con exagerados rasgos de tristeza. Me encontraba angustiado por mi propia desdicha al estar viajando en un transporte que no me llevaría hasta el destino que hubiese deseado. Prefería ir junto a ella, o, incluso, a una playa solitaria, donde olvidarme de todo y pensar en aquello que me inquietaba. Pero no. Me apetecía que saliesen lágrimas de mí, como la lluvia que estaba apunto de caer sobre la oscurecida ciudad, que parecía estar envuelta por encima por un manto grisáceo de nubes. Pero no pude llorar y, antes de que fuese posible, advertí que la parada en la cuál debía bajarme era la siguiente.(...)"

¿Qué eliges?

2006-07-31T01:14:00.000+02:00

Cara o cruz…
El futuro del blog y de sus escritos está en tu elección, y por supuesto, en la moneda (como todo negocio)
¡¡¡Elegid!!!

Zona Vip

2006-07-27T17:26:00.000+02:00

“¿Cuándo te vas a cansar de tirarte a Rock Stars?
¿Cuándo vas a parar? No lo pienso soportar
¿Y qué pintas allí, dentro de la Zona Vip?
¿Qué has tenido qué hacer para que te toque a ti?”…

Qué ganas de demostrar como soy de fan de los grupos que tocan en el Yeste Rock, aunque no sena del estilo del propietario de la canción anterior… Estoy nervioso de tanta emoción y ganas de pasármelo genial… o eso al menos espero…
Bueno, qué ya llega por fin la diversión día a día, y mi verano comienza a gustarme, aunque me encuentro entre las olas, a veces a punto de que me trague un remolino, y otras en lo más alto, surfeando como un profesional. Bueno… como siempre, solo que las cosas no se quedan quietas y se van moviendo, cambiando, modificando, mutando….
Saludos… ya os daré noticias en directo…

P.D.: Pedazo de concierto de los Pet Shop Boys el finde anterior ¿Verdad Estela? ^^…
Si es que no parooooooooooooo…

2006-07-21T04:42:00.000+02:00

Camino por la dura senda de vuelta a casa acompañado por dos cánidos. Uno se llama Rabia y el otro Tristeza. Mientras el primero me hace arañazos y mordiscos, el segundo me lame las heridas. Las piernas me flaquean pero sigo en pie. Me duelen pero resisto. Me entristezco pero sonrío. Comienzo a añorar pero me aguanto. ¿Me habré cosido una dura y consistente coraza?

Vámonos...

2006-07-20T16:56:00.000+02:00

Se va por el desagüe el té que me acabo de preparar y, despistado, he mezclado con lavavajillas. Si no fuese porque no soporto ese sabor, y mira que lo he intentado, me lo hubiese tragado entero. El paladar me sabe al antidepresivo original, helado de chocolate, y el agua con la que me humedezco el cabello parece orín de gato. Hace un día soleado como de costumbre, pero ojala apareciesen nubes para acompañar mis sentimientos y que me incitaran a llorar. Es un día de mierda, y lo único que merece la pena es la música de Los Suaves que me acompaña. Me pregunto quien era Dolores…

Se me enreda el cabello, sudo tanto que podría crear un mar yo solo y mi “estanque” interior está seco hace días. Desearía tocar en algún grupo amateur de rock solo para salir a despejarme y tocar algunas notas. Y con un bolígrafo y un ritmo de por medio, escribiría una canción para reventar con todo, que posiblemente titularía “Estoy Harto”. Y si la melodía fuese de balada, sería “¿Cómo olvidarte?”. Estoy llenando la mesa de folios de bocetos a boli, y ya es hora de que dibuje algo serio… una tira de borracheras posiblemente. Bueno, mejor lo dejo aquí, cuando aún no se acerca ni de lejos la noche, y la espero para salir, no sé a qué, pero para no quedarme aquí. Ahora sí que,ya nos vamos"
Hasta no muy tarde. Besos y abrazos a los invisibles que me seguís.
Hkron1.

La luna, las estrellas y mi vida

2006-07-10T02:17:00.000+02:00

En ocasiones me pregunto si no habré cometido un error naciendo en esta época, en la que se carece de ilusiones y sueños, y ni siquiera hay hambre de estos. A penas hay gente que desee cumplir sus sueños, y yo pertenezco a esa minoría, y no a la juventud de hoy en día. Pero ¿deberían haberme fecundado en otro siglo, década o milenio?
En la Edad Media hubiese sido un hechicero, controlando la magia para sorprender y para ganarme el respeto, sobre todo, de mí mismo. En la ilustración habría cogido banderas con ambas manos, y pese a mi estatura, las hubiese alzado bien alto. En las guerras mi nombre se estamparía en poesías, y en épocas de hambre y tristeza, me alimentaría con amores de discretas bellezas, como los de Neruda y compañía. En batallas por mis ideas hubiese cortado cabezas, y buscado mi libertad a gritos, posiblemente bajo semejante nombre al de William Wallace. Y a principios de siglo hubiese frecuentado los cafés parisinos, los burdeles, el Moulin Rouge, conversando con personajes como Van Gogh, Gauguin o el pequeño de Toulouse Lautrec. Pero sin embargo esta noche, me quedo aquí, mojado aún de ver las estrellas desde la piscina acompañado por un par de personas, pero sintiéndome rodeado por infinidad de sentimientos, pensamientos,… y sueños. En ocasiones tacho mis dones con mis arranques de adolescente inmaduro, bien lo sabe quien cerca de mi se haya, pero otras veces, soy el único que se cree capaz de pintar de rojo la luna, de azul la ciudad, y que le sobra aún tinta y pintura, para inundar tu vida con corazones dibujados con rotulador. Eso sí, a mi me dejo de rojo y negro, y también en dulces noches, de azul, como hoy. Deseo cumplir sueños, cambiar las cosas, reivindicar necesidades, manifestarme contra injusticias,… pero sobretodo, vivir el día a día….
Con muchos sueños y vuestros besos, claro. ^^

Para las estrellas que brillan, y la Luna que me mira :P.

3 de julio

2006-07-03T19:36:00.000+02:00

Te despiertas asfixiado por ese cargado ambiente que te rodea, con chicharras dejándose oír y lo primero que te apetece es remojarte, en agua fría por supuesto, y evadirte de este calor que te ha dado los buenos días con un pegajoso y sudoroso abrazo. Te arreglas, coges una mochila con toalla y bañador, y coges el autobús que te enlazará con el metro. Pero hoy no he llegado más allá de la estación de Bétera. La causa que te dicen es que el metro se ha averiado. La realidad, que el metro ha descarrilado y ha acabado con la vida de 20 personas, pero que solo he conocido tal noticia al llegar a casa. Nervioso los primeros minutos porque mi familia frecuenta ese trayecto, esa línea 1 del metro de Valencia. Luego tranquilidad al contactar con todos, sanos y salvos. Y entonces es cuando comienzas a comerte el coco, y si estas cosas ocurren por desgracia, lo único a lo que ayudan es a recapacitar. Pensar que desde que mi hermano iba al instituto, allá en 1998 o alrededores, los metros no han cambiado mucho a los que hoy, nueve años después, yo frecuento y que siguen en un estado lamentable como entonces. Incluso a mí, que no me asusta viajar en el metro u otro medio de transporte, me aterroriza subir en ese modelo antiguo que destaca, con puertas que cierran mal, ventanas que no permanecen abiertas, sin ventilación y que se paran automáticamente sin que ni el mismísimo conductor entienda por qué. Pero claro, algo público que cada año cuesta más caro y que, en cinco días a mi me cuesta 10.90 euros, no puede permitirse el lujo de renovar esos vehículos, ya que esta sociedad no es la de los ciudadanos y la de los medios públicos, sino que esta compuesta por ciudadanos de altas cifras en sus cuentas bancarias y automóviles propios de marcas de prestigio. Y aún después de lo de hoy, todo seguirá igual, como si nada, y acudirá un gran porcentaje de la gente este fin de semana a ver como se han gastado su dinero los gobernantes de su ciudad en recibir a aquel que representa a una de las más importantes organizaciones de la historia, y que renuncia a derechos vitales de las personas como el divorcio, el matrimonio homosexual,… Solo espero no resignarme y frustrarme si escucho por la televisión que han acudido familiares y amigos de las víctimas, a pedirle la bendición a tal excelentísima persona… la ironía habla por sí sola…
Otro comentario reprimido que posiblemente no servirá de nada, pero apetece más intentarlo y molestar como hacen las chicharras en estos días, que callar y bajar la cabeza…

Una súplica

2006-06-12T03:41:00.000+02:00

Solo deseo una considerable muestra de piedad... que sea leve, y lo más sencillo posible... a penas pido un poco de suerte, y si no es mucho pedir, un centenar de sacos de ella...

El Martes 13, o lo que es lo msimo el de esta semana, comienzo con los examenes de selectivo...

Ahora, a útlima hora, me vienen los miedos... ¿Habrase visto?

Rezadme a la virgen de las tachuelas, invocad a unos demonios de la campana maligna de la suerte o echarle unas monedillas a la fuente de los deseos... Pero por favor... ¡¡¡¡DESEADME QUPE APRUEBEEEEEEEEEEEEE!!!... me voy a cabar muriendo de un ataque de nervios...

Modo on: histérico perdido....
Escuchando: Mas bien viendo, el nuevo videoclip de Benny Bennasi... "Who's your daddy?" (se me cae la babillaaa..... XD)

Un precioso final de curso

2006-06-04T01:33:00.000+02:00

¿Qué es lo que hubieses hecho al encontrarte en el instituto, en el metro o en un pub de la zona Woody a un grupo compuesto por dos demonios de rostros oscuros, un súper héroe al más puro estilo superman (“el hombre del tiempo” u “Tormento”), a Wally (sí, ya se sabe donde estuvo…), a dos “guiris” muy extrañas, a una ratita presumida, a un supuesta caza vampiros más parecido a Michael Jackson o Farruquito, una mecánica, un vaquero y una pirata del caribe? Pues si el viernes 2 de este junio de 2006 hubieses ido a uno de los lugares mencionados te los hubieses cruzado, y seguramente te habrías divertido y reído con ellos muchísimo. Y es que, acompañado de los que han sido estos dos últimos años mis compañeros en la clase de bachillerato artístico, fuimos a una cena que organizábamos en el instituto con el pretexto de despedirnos conjuntamente. Y la cena no fue nada del otro mundo, aunque las miradas venían todas hacia nosotros los de arte, pero la falta de cervezas (culpa de esa gente que a la hora de comprar dijo que 15 cervezas eran muchas), el ánimo se apagó un poquillo, pero no demasiado, pues con alegría y salero, e hicimos un viajecito hacia la zona de pubs, cantando en el metro canciones famosillas (yo, en un ridículo solo, amenice el ambiente con canciones del Fary…que grande eres!!!). Y una vez allí la cosa continuó, acompañados de dos profesoras majísimas, la de ingles (Ana) y la de dibujo artístico (nuestra grandísima Elena). Y entre birra y birra, los chupitos que promocioné y etc. Pasé una noche de las que estoy seguro que no olvidaré nunca, al igual que a esos compañeros, que coño, amigos que se han ganado un significativo hueco en mi corazón, todos y cada uno de ellos. Fernando, Fermina, Evo, Sandra, Dana, Auri, Albert, Cristina, Bartu, Alex,… y es pero no dejarme en el tintero a nadie, además de la minoría de los otros grupos que nos acompañaron (Esther, Naiara, Bea y Ana Maria). Por ellos, y por mil cosas más, la noche del viernes solo se puede definir como preciosa, mágica y amistosa. Casi con lágrimas en los ojos deseo que nunca os olvidéis de mi, porque yo no borraré de mi mente vuestros nombres ni esta noche.

Aquí todos en el instituto... menudas pintas...

La prueba definitiva de que nuestras profesoras se vinieron de juerga con nosotros... y conseguimos que se convirtiesen en parte de la fiesta XD+

Última muestra del desarrollo de la noche... me pregunto quien es el de gafas dle fondo que se coló en la foto... Bueno, me parece que al final lloraré con tanto recuerdo acumulado... os quiero!...

2006-05-14T21:53:00.000+02:00

Las apenas dos semanas que quedan antes de finalizar el último trimestre de segundo de bachiller están ya aquí. El cinturón cada vez se cierra más y oprime los cuellos de los estudiantes hasta casi asfixiarnos. No sé si podré aguantar mucho más. El alivio que hasta ahora conseguía mantener se ha esfumado, y voy tan nervioso a los exámenes como el que más. El último de Lengua Castellana me salió tan mal que espero que no me impida aprobar ahora que todo es definitivo y no hay vuelta atrás para recuperar lo ya perdido. Ya ni marco las fechas en la agenda pues tengo miedo que al verla me de tal susto que me quede tendido en el suelo para no levantarme más. Ojala todo llegue a buen puerto y pueda disfrutar de un buen verano que, si la muralla de selectivo es derivada como si un frágil y fino muro fuese, aprovecharé a tope antes de comenzar a ser un universitario de, posiblemente, la facultad de Bellas Artes. ¡¡Que el gran Barón Cojo así lo quiera!!
Y hablando del verano, una de las citas que ya es seguro que acudiré entre otras ya muchas a las que me he apuntado mucho antes de que esos calurosos días sean es, ni más ni menos, que el festival del YESTE ROCK 2006. Para quien no lo conozca es un festival que se organiza en Yeste (Albacete), y cuyo recinto es la ermita de San Bartolomé. Hasta hace menos de un mes yo nunca había oído hablar de este festival, pero un día mi amigo Jordi (que es uno de los que me acompañaran a tierras albaceteñas) me dijo que entrase en la Web de tal festival y… ¡TOMA YA! Nada más ver el cartel me propuse ir, y aunque ni Sandra ni mi gran amigo Fernando y Fermina pudieron decirme que vendrían conmigo, no dude en este miércoles pasado comprar la primera entrada que vendió el FNAC de tal Festival, y el cual disfrutaré junto a Jordi y David, y también con Laura si finalmente sus padres se lo permiten. El 28 y 29 de Julio, si todo lo que le precede ha salido correctamente y ya he hecho la matrícula de universitario, Yeste será visitado por mi “trupe chingona” para darle vidilla a ese festival. ¿Quién se viene?

P.D.: ¡¡¡ Vivan los Suaves, Barón Rojo, Saratoga, la Fuga, Reincidentes y muchos más!!! ¡¡¡ Se va a salir!!! Y quien no venga, le crecerán lombrices en la nariz xD.

16 de Marzo...

2006-04-27T00:08:00.000+02:00

El cielo parecía gotear y tu cabello se enredaba en mi mano. Mi estómago, que hacia un par de horas que no comía nada, se llenaba de sentimientos que tú me dabas directamente a la boca, y que yo tragaba sin masticar. Se escuchaba el movimiento de los brazos de los árboles y nuestros labios al chocarse. Estábamos sentados en un banco, en un patio ajardinado a la entrada de un museo abierto por el evento que ocupaba esos días. Con los ojos cerrados nos imaginábamos nuestro alrededor y solo veíamos nuestros besos convertirse en sueños dentro de nuestros cuerpos.

Nos habíamos puesto a andar, y nuestros ojos miraban nuestros rostros una y otra vez, y parecíamos dos niños jugando y dedicándonos besos y miradas seductoras. Estaba caminando por un camino soñado, y sonaba en mi cabeza una melodía que por esas fechas siempre recuerdo, y mil sonrisas transformaron en alegre la melancólica letra de la canción. No quise cerrar los ojos para no despertar.

Nuestros vasos se chocaban así como lo hacían nuestros labios húmedos por el líquido bebido. Las famosas horchatas ya invadían nuestro cuerpo cuando tu sonrisa se paró y pareció que toda risa terminaba y moría hasta otro día. Caminamos hacia el metro, yo con mi mirada preocupada mientras pensaba en medicinas para mejorarte.

Tu casa estaba vacía, y tu estado comenzó a mejorar mientras me enseñabas álbumes de fotos. Algunas páginas las saltabas antes de que pudiese verlas, posiblemente por vergüenza, y mi curiosidad aún se pregunta que escondías. Las horas pasaban y Nos tumbamos en la cama, llegábamos tarde pero no nos preocupaba. Te preocupabas por cosas sin importancia, y me miraste como una ingenua, que no sabe porque yo lucía una sonrisa en mi cara y parecía reírme de algo que tú desconocías. No dijiste nada, y yo no rectifiqué mi sonrisa. Agité la mano que tenía detrás de mi espalda y la dirigí a tu rostro, tapando tu boca con una preciosa rosa. Te miré y tus ojos, abiertos de sorpresa, se iluminaban con su propio esplendor. Comprendiste mi regalo, adivinaste que palabras habían detrás de ello. Era mi agradecimiento a cumplir un sueño, a convertir en realidad una cantidad de imágenes que había creado dormido, y ahora cumplía contigo. Esa noche aún fue mas completa, pero yo me quedo con ese momento. La rosa, fue realmente un beso, pero con el también te tapé la boca, y por supuesto, te di las gracias como sabía que te gustaría…
Tarde, pero lo hago. Gracias mi vida, por esas fallas que con tinta imperecedera están escritas en mi corazón.

(Ilustración de Sandra... pero que bien dibujas, por dios!)

Disculpas

2006-04-23T03:21:00.000+02:00

Hace apenas una semana me pregunté si realmente era feliz, si todos aquellos sentimientos eran reales y duraderos, y si la sonrisa que lucía mi rostro no era forzada y la había dibujado algún precioso ángel hace dos meses, y se había quedado conmigo para siempre. Pues sí, soy feliz, o al menos lo era. Posiblemente siempre haya esperado más de lo que merezco, y será porque merezco mas bien poco, y es que me dieron un don o maldición, que es la de tener una facilidad para las palabras tan exagerada, que en ocasiones las utilizo sin ni siquiera pensar. Hablo de lo que no se, invento y miento, y es que únicamente me gusto cuando me miro al espejo y me escucho callado. Desde pequeño mis padres me repetían fábulas como la tradicional de “¡que viene el lobo!” hasta refranes como en boca cerrada no entran moscas. Hace poco escuché por primera vez el de “uno es esclavo de lo que dice y dueño de lo que calla”… y hoy soy esclavo de una frase mal dicha y en malas circunstancias. Y lo siento tanto que me detesto a mi mismo, estoy lleno de rabia y deseo desatarla solo conmigo. Golpearme hasta verme sangrar en el suelo. Quizás mereciese estar solo para que así mis palabras no dañasen a los que a mi alrededor están, pero la soledad me da miedo constantemente, y cuando no me lo da, no quiero marcharme de donde estoy. Y ahora, antes de decir un perdón sin fundamento o un lo siento sin contenido, prefiero narrar algo, un momento de hace 3 días, que ojala se repitiese continuamente hasta el infinito:

El agua se dejaba oír mientras se deslizaba entre las rocas. El paraje era verde, más quizás de lo que realmente suele ser, pero debió ser tu presencia la que le dio tal precioso color. Sintiéndome una vez más un niño, que tras comer a medias ese chocolate con leche abríamos nuestra sorpresa, me podía ver feliz a través de tus ojos, y tu sonrisa me decía que tu también lo eras. El nublado y grisáceo cielo dejó caer unas finas gotas que tu me alertaste de que comenzaban a caer. Nos abrazamos y sentí tu aliento en mi ropa, y me hundí en tu cabello. El sonido del agua era lo único que escuchaba en el exterior, mientras en mi interior gritos ensordecedores decían lo que tu ya bien sabes y que no voy a recordar. Y ahora lo repito, mientras me quiero ahorcar.

Perdonar sería lo sencillo. Olvídalo y quiéreme como yo sé ahora que te quiero, más que nunca, y sin ninguna duda que pueda asaltarme. Mil rosas rojas si hace falta mañana dejaré en tu portal cuando te llame….

Noche en los cuartos de baño

2006-02-17T00:56:00.000+01:00

{Almodóvar & Mc Namara – “Suck it to me”}

La barra llena de decenas de botellas de whisky. La mitad de los cubatas se caen al suelo antes de llegar a la boca de sus propietarios, mientras las notas graves de los instrumentos hacer vibrar los tímpanos de la multitud. Las voces de las cantantes y componentes de uno de esos extravagantes grupos de la época, resuenan en el local, mientras la gente corea a gritos trozos de las melodías. El humo flota chocando contra el techo y inunda el ambiente, muy cargado en todo momento. Fuera, a la entrada, continúa acercándose gente con ganas de diversión, mientras una de las personajes que trabajan aquí les permite o no pasar.
Y ahí estoy yo, junto a ti. Abrazado desde atrás, soplando tu cuello mientras tu pelo acaricia suavemente mi nariz. El alcohol parece ya haberme despertado todos mis sentidos y me aviva aún más, convirtiendo mis caricias en más constantes y atrayendo mas tu cuerpo junto al mió con mi brazo, apretándote cariñosamente el vientre. Mientras, miramos al escenario, donde esta la acción y nos dejamos llevar por esa música que aunque no es de tu gusto no te acaba de desagradar, ya que una noche es una noche.
Cuando acudo a repostar el depósito con otra copa, otro grupo sube al escenario y tocan más temas, que, un poco interesada, observas y escuchas, poco acostumbrada a acudir a tales eventos.

{Alaska y Los Pegamoides – “Horror en el hipermercado”}

Te giras de vez en cuando a buscar mis labios con los tuyos, y yo no me contengo, aunque esquivo alguno de forma instintiva, lo que te hace que con mayor fuerza y deseo te lances a besarme. Termino de acabarme la copa rápidamente, mientras me coges de la muñeca y estiras de mi, sin soltarme pasando entre la jauría de fieles seguidores del grupo, cuyo nombre ya es muy repetido en la radio. Consigo alcanzar la barra para depositar mi vaso vacío, y nos detenemos a saludar a un conocido que nos corta el paso. Lo más pronto posible nos escaqueamos de él y continuamos hasta la entrada de los servicios.

{Parálisis Permanente – “Autosuficiencia”}

Entramos en el de hombres, como la mayoría de veces, y buscamos en el que menos cerdadas hayan dejado. Papeles tirados en algunos e inmensos charcos en otros. Parece un milagro conseguir encontrar uno que este completamente vacío, pero nos alegramos de tener esa suerte. Paso yo primero, y tu cierras la puerta al entrar. Me acaricias en pelo mientras me quitas la coleta y estiras de mi enredado cabello y con tus dedos a través de el me acaricias la nuca. Yo deposito mi mano sobre tu cintura y subiéndola hacia arriba levanto levemente tu camiseta, notando tu cálida piel recibiendo mis caricias. Tu mano en cambio esta acariciándome el pecho, como sosteniéndote sobre él, y yo te empujo hasta que suavemente chocas contra la pared, apoyándote para hacerme más fácil la tarea. Trabajo para demostrarte cuanto siento por ti, y que es lo que me apetece y quiero que sepas. Mis labios se separan de los tuyos para recorrer tu cuello, del que tengo que quitar tu cabello que me impide la exploración, y tú te dejas hacer, sujetándote solo un poco en mi cintura mientras suspiras profundamente. Tu tacto me parece tan agradable, que me extraña que sea simple piel, y no un tejido más delicado o diferente, como un fino plástico.

{Aviador Dro – “La chica de plexiglás”}

Y luego volvemos a besarnos, intensamente, cada vez más y más. Oímos entrar a alguien en el retrete que esta situado a nuestra derecha, y oímos sonidos que nos distraen y te hacen poner tu mano sobre mi boca para que las carcajadas que llegan a mi boca no salgan de esta disparadas. Pero, a pesar de los ruidos incómodos, continuamos demostrándonos nuestro cariño y afecto, o como lo quieran llamar. Queda una larga noche para los dos, encerrados en unos wc, qué típico, y a la vez parece imposible que tantos sentimientos puedan estar en un lugar tan poco atractivo. Pero lo importante no es el lugar, sino la compañía.
Hay sueños que se cumplen, y no puedo creerlo a veces. Esta noche, cuando todos los grupos recojan sus instrumentos y la gente abandone el local, volveremos en taxi, abrazados, queriéndonos, diciéndonos dulces cosas al oído, y tararearas una de las canciones escuchadas, con tu dulce voz que solo yo he escuchado. Y al llegar a casa, me quitare la pintura de los ojos, y te habré demostrado que aunque pienses que hay que ser realista, hay sueños y pensamientos que aunque se expresen entre copa y copa, y beso y beso, valen la pena que existan y se vivan, como ocurría en la gloriosa movida de los 80. Vivamos nuestros sueños juntos, y busquemos el momento idóneo para vivir y querernos.

{Décima Víctima – “Tan Lejos”}

Fin y moraleja...

2006-02-12T01:49:00.000+01:00

El otro día, inesperadamente, me encontré con el final de un cuento que hace mucho escribí aquí, “El cuento del pintor y la pintora”, y no sabía aún como acababa. Ha sido una sorpresa y un placer conocer como finaliza esta historia, y su moraleja.

<…Y pasaron diez largos meses. Aunque continuaban igual, la pareja de pintores cosecharon una aún más profunda amistad. Pero, como era normal, a ambos les devoraba por dentro ciertos sentimientos. El pintor, que se sentía continuamente rechazado por la pintora, comenzó a darse por vencido, y cubrirse con una dura piel que le protegiese del dolor que pudiese sufrir. Pero esto trajo consigo la tristeza de la pintora, que aún inundada por su indecisión y las dudas que creaba innecesariamente, decidió hablar con él. El pintor, que intentaba renunciar a comprender a la pintora, se mantenía en su posición fría, desechando las razones que ella le daba, juzgándolas de insuficientes. Pero, como un ángel canta para amansar a los demonios, ella le susurró algo al oído que atravesó de un solo intento el grueso caparazón que envolvía al pintor. Él no pudo mantener sus pensamientos y acabo derritiéndose ante tales palabras. Y aunque las dudas de ella lo dificultaban aún más, tras un periodo de tiempo llegaron a un acuerdo sentimental que a ambos satisfacía. Los dos ahora pintan juntos alegres retratos, representaciones idealizadas sobre el cariño y el amor. Y, la moraleja es, que aunque es difícil, lo mas sencillo es decir “Te quiero”.>

Nieve en mí

2006-01-28T02:25:00.000+01:00

En el lugar donde resido únicamente una vez al año suele nevar, lo cual hace de este fenómeno un evento precioso y muy esperado. Realmente no llegan a ser copos de nieve como los que caen en países escandinavos o lugares del interior, pero sin embargo son realmente significativos. Cuando he bajado al pueblo a ver a mis amigos, no era más que lluvia un poco más espesa y que caía más lentamente. Al volver, se ha convertido en más continua y dejaba una marca fugaz en mi abrigo y en el paraguas. Yo era la única sombra que paseaba montaña arriba, con un paraguas como protección y las mejillas moradas muestra del sufrimiento. Pero, aún siendo un gran esfuerzo, la caminata ha valido la pena para hacerme pensar, como este recorrido sabe hacerlo cada vez de forma diferente.
Tras haber estado un buen rato en el local de siempre, tomando alguna cerveza y conversando, hemos decidido salir, y tras la huida de algunos de ellos a sus hogares atraídos por el calor de sus estufas, tres de nosotros hemos decidido ver un poco más nevar (qué bien suena ¿verdad?). Lo cierto es que atrae la propuesta de beber una litrona mientras inhalas humo. Pero, cuando lo hacía, notaba al pronunciar mis palabras que echaba algo de menos. Mis dos acompañantes estaban tan refugiados del presente helor que la nieve traía, que he reflexionado, y la melancolía ha regresado al mismo lugar de siempre. He pensado en una teoría que establecí sobre la existencia de un calor corporal que ciertos sentimientos crean en nuestro interior y sirve como calefacción en los días de mayor frío. Pero, si tienes alguien al lado, ese calor desaparece y se convierte en una unificación en busca de derretir el ambiente helado que te rodea. A mí, me ha faltado esa unión. He añorado tu cercana existencia, y he echado de menos tus zarpas clavarse en mi espalda. He pensado tanto en que tengo esos sentimientos como chimenea, y que añoro tanto no poder compartirlos. Como la mayoría de las cosas, la nieve me ha recordado a conversaciones o frases dichas por alguien, y me llevan a recordar a una persona. Y esa, como si no fuera habitual, eras tú. Mientras subía y las gotas heladas chocaban contra mí, he soñado con llegar a casa, y, después de dejar el paraguas fuera para que se secase, al abrir la puerta, notar el calor abrazarme y recibirme con sus caricias, como si fueras tú. Pero que decepción al ver encenderse una luz y la seguida aparición de mi madre al recibirme, la cuál no es que haya sido mala, todo lo contrario, pero no era lo esperado, o mejor dicho, soñado. Y, aquí estoy, al lado de la estufa, con el pijama puesto, preparado para ir a la cama, donde seguramente buscaré chocarme contra ti, pero no lo encontraré. Me llevaré otro chasco, pero bueno, a eso uno se puede acostumbrar. Y volveré a soñar contigo y notar que los sueños no se hacen realidad.
Pero prefiero quedarme aquí, mirando la ventana y ver como los intentos de nieve chocan contra la ventana, y verlos morir incluso antes que mis esperanzadores sueños, y eso que estos durarán muy poco, hasta que me despierte de mi estado de embriaguez. Aún así, es una buena noche, eso sí, sin ti.

Rara semana de ensueño

2006-01-22T22:11:00.000+01:00

Una espesa capa de humo invade mi mente. Flotan absurdas ideas que rebotan contra las paredes de la cavidad craneal. Mis ojos parecen iluminarse de rojo por el hecho de ir a lanzar rayos-x de esos, pero es una estúpida ilusión, aunque continúan rojos… Mis movimientos son lentos, como los de un zombi atontado que es lo que ahora mismo soy. Me tropiezo en todos sitios, y cualquiera que me hubiese visto se reiría a carcajada limpia en mi cara, y yo le acompañaría con las mías. Consigo llegar a la cama, y tras un largo esfuerzo para desvestirme y ponerme encima mi horrendo pijama a cuadros me acuesto. Y es que casi todos los pijamas son tan feos, no hay ninguno que no sea ni feo o infantil. Sin en cambio, como son pocos los que nos ven a la hora de dormir, es la prenda en la que menos horas le dedicamos a su compra. Consigo dormir, pero el humo ahora se convierte en el paraje de mis sueños, y al abrir los ojos parece que no haya despertado. Las horas se acontecen ocurriendo hechos extraños que parecen sacados de mis turbios pensamientos, y que me hace gracia compararlos con las creaciones de mi subconsciente. En cuanto vea a una especie de muñeco blanco salir de la tierra y ofrecerme bolas cristalinas, comenzaré a correr. Pero continúan pasando las horas y veo que realmente estoy despierto, que las palabras que escucho son reales, que mis sueños se han escapado de su celda y convertido el realidad. Continúa todo hasta irme a dormir, pero nada cambia, y cada vez son más los que escapan a la realidad, haciéndola aparentar totalmente abstracta.

Y ya ha pasado una semana. Han vuelto a mí tantas cosas que pensé haber enterrado en el pasado… canciones de los Beatles, sueños rotos que parecían carentes de todo recuerdo, viejas amistades,… He tropezado con la ignorancia de no saber que ocurría, y he dejado de parecer un payaso en un mundo demasiado real… Aunque parezca cómico, temía un día de esta semana despertarme y ver que mi cabeza surgía de mi entrepierna, que tuviese los brazos en el torso y caminase sobre un único pie. Si lo hubiese soñado, quizás se hubiese hecho real, es lo extraño de la magia que ha estado moviéndose a mi alrededor… Pero ha sido tan grato… ha habido de todo, sonrisas y caras serias, reflexiones y el sonido de palabras que aclaran tu vista cegada, buenos momentos y malos, incluso un viaje peculiar a San Mateo, Traiguera y Peñiscola… un buen momento tomando té y recordando viejos momentos y analizando los actuales… Conversaciones todas ellas provechosas, y que no olvidaré ninguna de ellas… Han sido justamente los siete días más extraños que he tenido últimamente, pero eso es lo que les encadena más a mi recuerdo… Y me queda también como recuerdo el sabor de los deliciosos caramelos de té,…mmmmm, qué buenos… son tan dulces como puede serlo en cierto punto estas 168 horas… qué rico!!!

(Este es el principio del viaje del jueves, primer recorrido hacia san Mateo. Aquí, Sandra, que no le sienta demasiado bien madrugar, estaba intentando volver a los sueños que había dejado hacia poco...)

(Aquí estan los componentes de mi grupo de clase. De izq. a derecha: Fernando, fermina y Sandra...ahh, y Evo debajo xD. Esto era en Traiguera)

(Aquí Dana en uno de los momentos de relax en el autobús. ¿A qué esta mona? Parece inocente... que mentira nos gasta la apariencia :P)

(Aquí Sandra mirando la cámara de fotos, y de fondo el castillo de Peñiscola. Que bonita era la playa donde estábamos)

(Esta es, por lo menos para mí, la mejor foto que saque del viaje... Que bonito era el paisaje, me habría quedado en Peñiscola una semana para explorarla intensamente... ¿Me lo apunto para un posible futuro viaje?...Ya veremos...)

P.D.: Gracias a las personas que han hecho tan especial esta semana, que aunque sigue siendo extraña, no ha estado nada, nada mal. Muchos saludos a todos.

Onomatopeyas desesperantes

2006-01-18T01:45:00.000+01:00

Uuuumfff… las noches parecen ser paralelas… me las paso trabajando y divagando por Internet a ratos… no varia más que la hora en que me tomo el esperado té que es lo más deseado del día… ni siquiera cambian los pensamientos… ainsss… la paciencia no es uno de mis dones, pero estoy consiguiendo que lo parezca… Mmmm… ya me voy deshaciendo de trabajos que debo entregar… pero aún así todo se va repitiendo, incluso las canciones que escucho… Buffff… solo me apetece escribir onomatopeyas, que asco!!! Grrrr…. Pues nada, voy a descansar… Muac! Muac! (qué harto está uno de basar su vida en unas viñetas, que ni siquiera son felices)

I'm a virus

2006-01-15T18:34:00.000+01:00

Parece que las flores se marchitan, los pétalos se convierten en cenizas y las plantas arden a mí alrededor. El cielo se oscurece y un aire tóxico nada en él. Ningún insecto se acerca al círculo de proximidad que marco, y los objetos se deterioran poco a poco. Todo muere lentamente, pero más rápido de lo que estoy acostumbrado a aguantar. La duración de las cosas se hace más y más corta, y sin embargo yo sigo aquí, intacto, sin que parezca que este dañado. Una amenaza bacteriana esta inundando mi mundo, y lo más extraño es que los indicios me señalan. No estoy infectado, sin embargo, soy infeccioso. No me siento enfermo, porque yo soy la enfermedad. De mis bocanadas de aire nacen nubes con el reflejo de la muerte marcado. Mi tacto convierte en cenizas todo, y lo que no, desaparece inexplicablemente. La gente que me conoce me evita, conocen mi virus, pero no lo asocian a que soy yo mismo. Mi mirada provoca malestares y mi cariño nauseas dolorosas. Mis abrazos son como los de un rosal, y mis besos son como los mordiscos letales de una serpiente. Nada permite dudar de que en pequeñas dosis soy aceptable, pero aquellos que me permiten demasiado entrar en sus vidas acaban huyendo de mí. Soy el nuevo virus de la ciudad, y ni siquiera yo sé como crear el antídoto. Mientras yo no enfermé, tampoco me importará seguir siéndolo. Soy la mayor epidemia, y sinceramente ¿qué mas me da? Quién no quiera, que no me pruebe, pero si lo haces, luego no digas que no advierto de mi mal… Me siento como el niño tóxico, solo que yo no moriré al salir al exterior… Qué pena…

(Esto es lo que tiene tener cámara nueva y aburrirme mucho, entrar en el baño y ver el lápiz de ojos...)

Ranking de Navidad (05-06)

2006-01-06T22:59:00.000+01:00

A ver… como buenas vacaciones, he hecho una enumeración de las cosas que han traído o he hecho en navidad. Vamos a ver…

-Años cumplidos: 17… el último escalón de un niño… Pero no creceré, ¡Nunca seré un adulto sin ilusión! :P
-Días que he salido: 8
-Días que no he salido: 7
-Horas que he dormido: Las suficientes…
-Cervezas bebidas: Bufff… la segunda noche ya había perdido la cuenta xD.
-Cubatas bebidos: Psss… pocos, unos cuatro o cinco si llega en noche vieja… Pero ahí abajo tengo más si quiero, que ganas…
-Regalos recibidos: Pues un mp3 de mi tío, la baraja de Magic de mi bro, unos materiales de pintura de mis padres, al igual que un libro y una cámara digital, y demás… un cómic de “Calvin y Hobbes” y un bolso de reebok de mis amigos (marcas no xD), una carta de Bea, y una gatita rosa, un dibujo y un escarabajito-colgante de Sandriu…^^… ¡¡¡Cuantas cosas!!!... ¡Ah! Y la colonia de Félix xD. ¡Pijo! :P
-Regalos realizados: Un libro a mi papi, unas zapatillas a mi madre, los regalos de Bea para su cumple (un dibujo, un libro y un peluche) y el precioso colgante de Sandriu… espero que os haya gustado… y el de mi tío que aún no se lo he dado ^^
-Sueños cumplidos: Poquitos, y ninguno del todo...
-Sonrisas lucidas: Ninguna ha podido ser eterna, que pena… u_u
-Lágrimas derramadas: Una… y hacia tanto tiempo que creía que me había secado que me extrañó…
-Dudas creadas: Bueno... Si hay algo de lo que puedo presumir de tener más de lo que deseo es esto sin duda alguna… y tampoco me lo pongo fácil…
-Besos recibidos: Pues de todos cuando me felicitan, y en las fiestas de mis amigas cariñosas… ^^
-Besos dados: A quién quería mimos o a quien no me lo desprecio…
-Horas trabajadas: Unas cuantas y todas con el cómic de los huevos… bufff…
-Turrones devorados: No más que nunca, incluso menos de lo habitual, pero del de Pétalos de Rosa me he hinchado… Qué buenooooo!!!
-Comilonas zampadas: Pocas, menos que nunca… he comido solo lo esencial e incluso si podía evitaba comer… Ahora a quitarme kilitos… qué mal! xD
-Desilusiones tristes: Unas cuantas… quizás es que últimamente esté demasiado especial y raro, pero me han faltado cosas y personas a mi lado esta vez…
-Historias inventadas: Muchas, ya escribiré alguna…
-Dibujos en mi mesa: Los del cómic…
-Películas vistas: Mmmmm… casi ninguna y la mayoría repetidas…
-Canciones escuchadas: Sobretodo el disco de las “Nancys Rubias”, el de Ivan Ferreiro y la BSO de “Historias del Kronen”, entre otros.
-Perdones sin pedir: Seguro que más de los que ahora se me ocurren, así que ya sabéis… perdón…
-Discusiones fuertes: El principio de alguna si que ha habido, pero se ha desvanecido en cuanto la tristeza ha invadido a los participantes…
-Deseos para el nuevo año: Los justos y realizables, los demás… que me sorprenda el año…
-Besos que mando: Para todos y quienes lo quieran, ...me parece que este año mi escritura no va a dejar de ser melancólica, triste, extraña y sobretodo enredada.

Las decimoséptimas navidades de un escarabajo

2006-01-06T17:10:00.001+01:00

Es media tarde y las montañas ya son completamente sombras. El cielo se oscurece y dentro de poco se confundirá con lo demás. Ya solo quedan dos días para que llegue el lunes, y con el mi obligación estudiantil, parada desde el día 22. La verdad es que dejé un buen trimestre atrás, aunque superable, claro. Con un 7 de nota media, ya tenía una alegría asegurada.
Pues mis andanzas comenzaron ya el día 23, en el que tras unos días de estar metido en la cama sin salir por uno de esos virus asquerosos, acudí a la celebración del cumpleaños de tres amigos: Bea, Juan y Esther M.(los tres de la siguiente foto).

Que decir de que me lo pasé realmente bien, primero en un bar, intentando cenar aunque Esther D. y Naiara no me lo permitían demasiado, aparte del ataque del calamar asesino ¬¬. Bueno, tras las paridas varias en el bar y dar los regalos, marchamos a dar el último a mi grandísima amiga Bea (pedazo peluche del hipopótamo ese xD). Pues eso, y luego… al Carmen!!! Aunque que decepción que no nos dejasen entrar en casi ningún sitio o no hubiese suficientes mesas :(. Aún así, una vez en un pub, que creo que era irlandés :P, pasamos un rato más la noche, en buena compañía ;).

(Aquí estábamos Cris, Oscar, Sandra, Bea y yo en el pub.)

Bueno, luego otro día importante fue mi cumpleaños, el día 27… poquitos regalos, pero los suficientes, y la esperada sorpresa de la visita de Bea ;) Todo el mundo se acordó de mí, y eso fue casi lo mejor del día…
Unas noches saliendo, y acabamos en Noche vieja, en mi casa para variar… Este día, si que dio para mucho… Me desperté a las once, y a la una ya estaban Esther M. (mi hermana oculta xD) y Silvia aquí, viendo mi fabuloso calzado… Y luego, tras perder el autobús, vinieron Bea y Sandra… por último Juan, que fue más listo que estas dos y no perdió el bus.

(Yo, Sandra, Juan, Bea y Esther M., bien prontico!!!)

Y tras comer, al Consum!!!!... Que odisea la de comprar la cena y bebida de esa noche, y mas cuando íbamos de señores ricachones… y Esther con la calculadora…
Bueno, cuando llegué a mi casa ya estaban casi todos (Esther D., Ana, Felix y Alex, excepto cuatro que vendrían más tarde). Y las nenas, que son muy suyas, se pusieron a hacer los montaditos y tal a las 6 de la tarde, por lo que a la hora de comer estaban rancios y se tiraron xD.

(Aquí las bellas nenas de la fiesta, charlando más que currando xD… qué majas ^^)

(Y aquí Juan con nuestra compra especial, a falta de las cervezas y el barril de 5 l. de la buena :P)

Y me tocó ir a por los restantes, Fernando, Laura y Carlos, menos Fermina que vino después de las uvas. Y de fiesta en fiesta, con cerveza p’aquí p’allá, hasta que me dieron los regalos, porque también celebraba mi cumple: De parte de todos un bolsito super chulo y un libro de los chulos, de Calvin y Hobbes. Bea me dio una carta muy bonita, y Sandra una gatita rosa de peluche (que linda ^^) y un dibujo súper chulo!!... pero súper súper chulo! xD Aquí una muestra:

(Aquí estábamos Esther M., Juan, yo, Carlos, Felix y Rosita!! Qué felices!!)

Y la noche transcurrió tranquila, bailando hasta casi el amanecer, y luego intentando descansar un poco. Al día siguiente los acompañe abajo al pueblo a que los recogiesen, más vital que nunca… Aunque aún algo me falta…

Y reyes por último… unos reyes tristes, porque falta alguien y nada parece ser como soñé, ni como recuerdo, pero bueno… por lo menos mis reglaos triunfaron y tengo una cámara de video digital súper chula y un libro que espero que me satisfaga…
Aaahh… y para que no se crea que me he olvidado, cuelga de mi cuello un precioso escarabajito, gentileza de mi queridísima Sandra… Ainsss que mona es mi hada nocturna: P

Sé que no puedo pedirle nada más, solo que últimamente, aún siendo unas bonitas navidades, hay cosas que no me dejan descansar bien… Pero bueno, ya se solucionará o eso espero… Pero aún tengo mi trabajo del cómic, que espero ganar el concurso (no me queda… xD) y una chula camara digital de video que gastar…

Ennegrecido Aniversario

2005-12-27T23:48:00.000+01:00

Abro la puerta. Todo esta lleno de oscuridad, y el frío que hace cola detrás de mí, intenta colarse rápidamente,lo que es inútil ya que en cuestión de segundos se mezcla con el calor de la habitación. Entro sin más distracción y cierro tras de mí la puerta, impidiendo que más aire helado intenté colarse. Qué buena, aunque peligrosa, idea fue dejar la calefacción en marcha mientras yo estaba ausente. Desaparecido entre los botellines de cerveza de un pub había estado toda la noche. Y es que por su precio, ya podrían ser ladrillos para construirme una casa, porque con lo que me gasto aquí en cerveza ya podría haberme comprado un coche en mi país natal. Me siento delante del ordenador y reviso el correo. Algún e-mail de felicitación, algún otro preguntando por mi tras mi inesperada desaparición y spam de más, como siempre. En cuanto leo lo necesario y elimino la basura acumulada, apago la pantalla y saco de debajo del escritorio unos folios. Comienzo a escribir una carta y me quedo en el "Querida…" Qué triste. La verdad es que las cosas no son muy alegres aquí, aunque el ambiente sea nuevo del todo. Un nuevo país, una nueva ciudad, nuevos compañeros, amigos e incluso conocidos. Nuevos bares, tiendas y demás, pero realmente lo único que he hecho es envolver en un paquete toda mi mierda y cambiarme de domicilio. Ahí en el suelo, cerrado todavía, esta el paquete, que ni siquiera me he atrevido a abrir. Antes, en el pub, tres compañeros de copas y yo hablábamos de cosas irrelevantes, cuando nos hemos sumido en un largo silencio. No era de dudar que todos estábamos sintiendo que las cervezas nos habían llevado a una melancolía profunda y nos sumergíamos en el recuerdo y añoranza de todo aquello que dejamos al facturar el billete. Pero, al menos yo, lo necesitaba.
A veces, uno se siente como muerto, vagabundeando en un camino que no tiene ni principio, ni fin, y ni siquiera unos cruces que escoger. Me pasaba anteriormente, porque me parecía estar viviendo algo que con mis acciones creía haber terminado. Pero, a mi pesar, todo empezaba de nuevo, las dudas otra vez surgían y esperaba otra vez a ver como crecía la cosa, hasta acabar con la duda y actuar. Me equivocaba. Si de algo me he dado cuenta en estas últimas fechas es de que, aunque creamos que es necesario mencionar algo para que se sepa, es mentira. Las cosas entre las personas se saben mucho antes de que se pronuncien, sobretodo cuando no paras de demostrarlo. Y si se saben y aún así todo continúa igual, es porque nada va a cambiar, terminé o empiece de nuevo. Qué lastima tan grande darme cuenta de ello cuando me he marchado para reflexionar sobre ello.
La carta sigue intacta, con la única palabra grabada, y sin embargo dejo tirado el bolígrafo en la mesa. Miro de reojo la caja, y a pesar de que recuerdo perfectamente que contiene, me agacho a alcanzar y, tras un poco de esfuerzo, consigo cogerla. Tranquilamente, voy destapando la caja, y en cuanto he quitado todo el celo que la mantenía cerrada, voy sacando poco a poco las cosas que guarda: Todas y cada una de las cartas que te escribí, selladas con la cera de mis ojos, cuando mi corazón se derretía poco a poco por el sufrimiento que me producía tu incierto amor; tus fotos, las más bonitas y las más preciosas, que nunca dejé de observar al escribirte; tus pertenencias, cada una con el pequeño y casi olvidado recuerdo de tu olor; los dibujos que, con las manos sucias de carboncillo y los ojos llorando lágrimas invisibles para ti, hice de tu rostro y cuerpo, cada vez más imperfectos comparados contigo; y en el fondo, debajo de tus prendas, y acompañadas de tu suave fragancia, salen disparados tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus miradas, tus palabras,… me arañan a su paso la cara, pero ya nada me puede hacer tanto daño como el adiós. El saber que todo fue una ilusión y ya nada volverá a empezar…. ¿o no? Quien sabe si, después de bajar del avión, de vuelta a casa, mientras recojo mi equipaje vengas a darme un abrazo a traición, por la espalda, y sentir tu suave respiración de nuevo en mi cuello… Eso es algo que tú, y nadie más, tendrá que elegir…
Yo, ya tengo el billete de vuelta…

Canción sonando: Elefantes - "El cielo se va"

"Buscaré diez mil palabras
llenas de amabilidad,
frases dulces que te querían resucitar.

Tu olvidando que has perdido,
y yo llorándote otra vez.
Gente tan cercana y tan distante a la vez.

Oh, ¡¿dónde van?!

Y las calles tan discretas, y tus ojos sin llorar.
Son los coches quien nos dicen que algo va mal.

Y entre luces de naranja azules, gente murmurar.
Un cigarrillo ha caído en tu soledad.

Oh, ¡¿dónde van?!

Apagaré las luces del salón.
Quedará la oscuridad.
Parecerá que nada haya podido pasar.

Oh, ¡¿dónde van?!"

-Por cierto, bienvenidos y hospedaos con gusto en la reinaugurada bitácora ;)

La última sonrisa... (continuación)

2005-12-04T02:27:00.000+01:00

Seguí bebiendo más de la cuenta, y lo mezclaba con el sabor de sus labios, que me inyectaban en cada uno de sus besos un veneno adictivo, que cada vez que te hiere más por dentro sientes que lo necesitas más que nada. Siempre he dicho que no hay otro antídoto que probar de otro veneno semejante, y esa noche ni siquiera existía esa solución. Iv iba a arrancarme de cuajo la alegría, mis sentimientos y todas mis pertenencias, sobretodo las más inútiles. Casi ni hablábamos, conseguía algo casi imposible en mí, mantenerme callado y sin preguntar nada que ella no quisiera escuchar. Entre otras cosas, no pude pensar en preguntar con quien había venido, porque no estaba con ellos y si me había perseguido, aunque todo era deducible en ese punto. Apenas dejaba que mi propia mente funcionara por si sola y no se centrara en otra cosa que no fuese en ese rostro, esos fríos ojos que podrían hacer estremecer a cualquier mirada, por lo menos humana. Esa nariz que parecía oler mis desgracias y deleitarse con ellas, mientras sus lindas y pequeñitas orejas oían mis sufridas palabras. Su cuello, tan firme, terso y lechoso. Daba la sensación de que nada ni nadie hubiesen podido tocar esa zona tan pura, como si de un lugar del cielo se tratase. La observaba una y otra vez, entreteniéndome más en cada ocasión que enfocaba mis ojos hacía ella, que no eran pocas. Pasaba la noche, las copas con ella y los besos, que fueron convirtiendo la dormida resistencia en un deseo tan despierto como el gallo a primera hora de la mañana.
Justamente cuando este animal dejaba escuchar sus primeras canciones en los pueblos, nosotros habíamos salido de aquel agradable lugar, y tras unas largas despedidas, llenas de emociones, algunas miradas recelosas y consejos, a mi sorpresa decidí aceptar la sugerencia de Iv de marcharnos a su casa. No me fije en el trayecto que se podía divisar tras los cristales del taxi, sus labios me entretuvieron bastante bien. No tardamos mucho en llegar.
La fachada era la del típico piso de ciudad, situado casi a las afueras, rodeado de edificios nuevos, aunque este parecía más bien de una arquitectura algo antigua. Entramos, y no pudimos coger el averiado ascensor, lo que nos hizo subir los gigantescos escalones que había. Al menos seis pisos subimos, hasta llegar a la puerta. Era de madera y con un pomo, de los que parecen sacados de una película ambientada en la sociedad de la posguerra. La casa no era n sitio muy iluminado. Tenia pocas ventanas y pasillos muy largos, oscuros como las mismas entradas del infierno, y que parecido tenían a la realidad transformada. Las habitaciones, bueno, el cuarto de baño y el dormitorio que fueron las únicas en las que entré, tenían ventanas casi diminutas, lo que no permitía ver nada bien. Para colmo, me aviso que estaba de avería y no funcionaba la luz. La decoración de la casa se podía situar entre extraña, siniestra o paranormal. Tenía incluso en la puerta de su dormitorio, una de esas figuras de anatomía que se le ven los órganos y demás como perchero, lo cual daba algo de mal rollo. Aún así, me dejé llevar, y guiado por sus besos y caricias acabe tumbado en la cama. Primero arriba, pidiendo de mi algo más de actuación. Más iniciativa, aunque realmente me costaba. Conseguí llevar un buen ritmo con las caricias y los besos, aunque ella, sin parecer muy satisfecha cambio la posición. Me retuvo abajo y intento aprisionarme, cuya sensación me llego a transmitir rápidamente. Sus besos se hacían más apasionados y conseguía arrancarme en ellos mi alma, que desde su marcha se había podido regenerar. Además me quitaba el poco aire que llegaba a coger, haciendo que a mis pulmones no les llegase casi anda, atascada de los desechos carbónicos que me dejaba. Mi mirada se abrió ampliamente, y vi su rostro más claro que nunca en aquella oscuridad. La sonrisa de aquel que consigue su más preciado sueño, la mirada endiablada de un estafador, de un asesino al que le gusta su trabajo. Eso era lo que era, y lo estaba demostrando. No pude ir marcha atrás en el pasado, y no sé si lo hubiese hecho aún de saber lo que ocurriría. Mi mente se lleno de aquella imagen y nada más. El espacio del que salía todo aquello que ella ahora me robaba, se llenaba de un vacío inevitable. Los sueños, los sentimientos, los recuerdos, las sensaciones,… todo intercambiado por nada. Ni siquiera una última sonrisa se reflejo en mis labios, ya hacía que había dedicado la irrepetible. Y por eso, nada. Nada. Nada. Nada. Y sonrió. Pero nada.

Siempre me había preguntado que ocurre cuando morimos, como todos. He pensando en la posibilidad de una trasmigración de almas, de una relación entre una muerte y un nacimiento a la misma vez, sin poder llevarse uno ni el más mínimo recuerdo en el viaje. También esta la posibilidad menos probable de marchar a otro mundo, lleno de almas que disfrutan de una nueva oportunidad eterna. Yo, sin embargo, siempre me he quedado más con la opción de llegar a un lugar en el centro de la nada, donde puedas reflexionar, recordar, meditar, y aprender a mirar la vida desde otros puntos de vista. Una educación a deshora, y una meditación necesaria. Estar así, recordando y pensando hasta que, por fin, llegue la resurrección. Yo, ahora, la estoy esperando, pero aún no sé cuando llegaré. Mientras, seguiré descansando en esa cama, o en cualquier sitio al que me lleven los que ahora están tristes, para poder darme cuenta de mis fallos y que me den una oportunidad. Dormiré en paz hasta ese día… Dormiré…

La última sonrisa...

2005-11-27T02:35:00.000+01:00

-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!
La mayoría de veces, el teléfono suena cuando peor le viene a uno ir a cogerlo. Me suele pasar que lo hace siempre que estoy en la ducha, lo cual provoca que pringue toda la casa. Rápidamente alcancé la toalla, la pasé por algunas partes de mi cuerpo en un intento de secarme, y aún húmedo caminé hasta la mesa. Iba dejando charcos en vez de huellas a mi paso, y una vez lo descolgué, aproveché para secarme el pelo mientras saludaba al aún desconocido que había al otro lado:
-¡Yeeeeeee!-saludó efusivamente el que acababa de hacerme inundar mi casa.- ¿Qué pasa tío?, soy yo.
Esta claro que lo reconocí nada más oír su voz, así que ni se molesto en recordarme su nombre, no hacía falta:
-¡Hey!, ¡buenas! Yo bien, ¿y tú?- le respondí cordialmente.- ¿A qué se debe tu llamada?
Con esa pregunta ya se acababan los innecesarios pero educados saludos, y comenzó a exponerme un plan de salida, el cual tenía como fin arrancarme de la comodidad de mi dulce hogar para ir a parar a cualquier local de mala muerte. Pero oír que iba a ser algo un tanto “familiar”, palabra que solemos utilizar para explicar que van a ir conocidos de siempre y poca más gente, me convenció. Quedé con el, e hice todo aquello necesario para salir: Vestirme, cenar algo ligero y rápido, adecentar un poco mi aspecto y abastecerme del dinero suficiente como para poder conseguir mis propósitos.
Cogí el último autobús, en el que fui casi el único pasajero. El recorrido se me hizo corto pensando en multitud de cosas, construyéndome una idea de lo que íbamos a hacer, siempre equivocada. Luego, como siempre, empalmo con el metro, en el que, como la mayoría de las veces, me crucé con un conocido. Una de esas personas que te sirven para no estar mirando el asiento vacío de enfrente mientras crean pensamientos inútiles, pero con él que estableces conversaciones estúpidas. La verdad es que siempre he preferido ir solo a aquello, pero ya que estábamos, un poco de conversación para comenzar a abrirme no seria nada malo. Una vez que el metro ya se había metido bajo tierra y habíamos pasado unas cuantas paradas, llegué a mi destino.
Mientras iba mirando las escaleras mecánicas, empezó el panorama a presentarse delante de mí. Vaya que si éramos la familia, ni uno más ni uno menos. Mi ángel destacó como siempre y fue la primera que me arropó en un lindo abrazo con su abrigo. Poco vestuario había cogido, mala elección. Uno de ellos me alargó su brazo y me estrujó la mano con su robótica articulación. Están incluso las nuevas sonrisas con las que ya me he encariñado, y todo parecía que fuese a ir tan bien… que con una de mis frases estúpidas promoví a que nos encaminásemos hacía el local que se disponía a escuchar nuestras bromas y sufrir nuestras risas.
El sitio tenía algo de muerto o sinónimos en el letrero y a simple vista parecía acogedor, lo que no era nada equivoco a la realidad una vez estabas dentro. Copas baratas, ambiente de gente peculiar y agradable, música discreta, alternativa y de buen gusto, en ese mismo instante le podría haber hecho una publicidad esplendida.
Nos sirvieron para empezar una ronda de chupitos de un suave licor, para acostumbrar al estómago, el cual iba a recibir más alcohol aquella noche que en todo aquel mes de abstinencia. Luego vinieron mis especiales cubatas de Ron con Cola. Qué bien entraban en mi cuerpo, el cual estaba destrozado por dentro de tanto almacenar lágrimas y penas durante aquellos meses. Los cubatas eran como el alcohol medicinal que necesitaban mis heridas interiores, y el escozor se representaba en un pequeño mareo que crecía en mi cabeza. De repente, uno de nosotros, o más bien dicho una, sacó su mítica cámara, y comenzó a fotografiarnos. En un momento, todos estábamos en fila, posando para la foto en grupo, a un lado tenía a mi ángel, el otro estaba vacío, hasta que alguien se coló entre mi brazo y su pelo, que levemente tapaba su rostro desde el perfil, y la amiga diciendo “¿listos?”, me hicieron pasar y mirar hacia la cámara y sonreír. La última sonrisa de la noche.
Su oscura mirada creo una fina aguja que cosió mis labios durante unos segundos. Nada que decir, mucho que pensar. Pensar en qué hacía allí, por qué se había colado en la foto, y de donde salía. O mejor, una conclusión final: ¿Qué quería de mí esa maldita bella criatura?
-¿No me saludas?- preguntó con ironía.- ¿Ya te has olvidado de mí?
Sabía perfectamente que no. Como iba a olvidar a alguien que apareció de mi vida tan fugazmente como se marcho, supuestamente herida de bala en el pecho y moribunda cuando fui a por la ambulancia. Había sido la razón por la que me había quedado encerrado en mi hogar sin salir, aprovechando para revivir si era posible, y ahora me volvía a clavar una daga con sus palabras, como queriendo que no tuviese ni la más mínima oportunidad de levantarme y poder andar. Fui grosero, pero no sirvió de nada. Mi ángel, que había estado más o menos a mi lado durante todo ese momento, se acerco, se apoyó en mi hombro mientras me preguntaba si las presentaba. Qué dulce ironía, el ángel y el diablo juntos, lo que me provocaba algo extraño, una mezcla de ira y cariño. Dos comentarios que mis oídos no alcanzaron a oír, y mi ángel se marchó a sentarse en la mesa. Iv, aprovechó para mirarme con sus frías pupilas, mientras me sonreía pícaramente con aquello bellos labios. Cuanto de difícil me sería ser indiferente ante tal imagen. Ella lo sabía, y aprovechó el momento para crearme mas duda con el sabor de aquellos rojizos elementos, cuyo modelo debía ser la unión del infierno y la pasión. Con esas delgadas líneas oscuras que los partían perpendicularmente, contrastando y siendo un conjunto de dos de mis colores más queridos. Consiguió estirar de mi cola como si yo fuese un simple ratón, y ella una gata con mucha hambre, la cual yo le saciaría hasta que ella lo desease…

Agua por lágrimas

2005-11-26T00:40:00.000+01:00

Estaba sentado en uno de esos bancos en la oscuridad, desde los cuales puedes ver las cosas desde varios puntos de vista, según la forma a la que tu mente se le ocurra plantear el problema. Ya estaba una vez más en mi mundo, en el cual todo era igual de abstracto que siempre, excepto el helor que no me dejaba cerrar la puerta de la realidad totalmente. Mis plantas sacerdotisas esta vez estaban cabizbajas y sin nada que ofrecer, ni siquiera un poco de magia para endulzar la tarde. Todo estaba oscuro, casi todo. Sentado en lo que ahora venia a ser mi trono, veía mis criaturas combatir entre ellas, contradiciéndose y argumentando, quedando unas más vencidas que otras. No veía mas allá del tono negro de sus pieles, cuando unas cuantas gotas cayeron en el suelo. El reflejo de la luz en ellas me aclaro la mente, y vi en el la silueta de un delicado y bello cuerpo femenino. Miré hacia arriba y vi revolotear a un hada nocturna, lanzando agua de su saco para que yo no tuviera que dejar caer mis lágrimas... Con una sonrisa en la boca, consiguió que me perdiese en la luminosidad de sus dientes, blanqueando mis pesimistas pensamientos…

A veces me paso la vida agradeciendo a los amigos las pequeñas cosas que hacen por mí, pero es que creo que se lo debo… Gracias mi pequeña hada nocturna… Gracias Sandra…

-Canción para escuchar: “Mendigo”, de La Fuga… (Te la dedicooo!!) :P.

Cuando te dicen que no

2005-11-24T01:31:00.000+01:00

A veces sentirte decepcionado es lo que tiene, que la rabia te invade, dices estupideces y las piensas, alteras tu volumen y luego solamente te callas, y te comes el coco sumergido en las profundidades del silencio. ¿No vale la pena? ¿Llegas a alguna idea servible?... No lo sé, pero tampoco me importa ahora… Solo sé que tenía ganas de variar un poco y no lo he conseguido y jamás se esta lo bastante satisfecho con nada. Puedes pasarte la vida haciendo cosas nuevas y buscarás aún más, aunque en mi caso hay un poco más de monotonía de lo habitual. No me puedo quejar ya que he visto casos peores, pero lo hago, ¿Es mi derecho, no?... pero, ¿Y mis obligaciones?... quizás llegué a alguna conclusión que me ayude a modificar algo en mí, pero aún así no cambiaré mi opinión respecto al tema: Han vencido una vez más, pero las ideas revolucionarias que están reprimidas en mi mente comienzan a crear algo que algún día llegará… Sé que me equivocaré, pero para eso esta la posibilidad de rectificar ¿no?...
No estoy ya enfadado, únicamente decepcionado, es la causa de que hayan permitido que la fábrica de ilusiones se pusiese en marcha… la próxima vez la dejaré parada…

-Canción para escuchar: “Hot butter popcorn”… Pipipipipipi pipipipipi!!!!

Filosofía en estado puro

2005-11-23T02:09:00.000+01:00

Platón… Grrrrr que asco por diox… a veces me pregunto que clase de pastillas y drogas de cualquier tipo se tomaban esta gente para llegar a ese tipo de afirmaciones, tan rebuscadas y a la vez simples a nuestro oído… Mira que tenían mucho tiempo libre para estar fumándose canutos y dejando su mente fruir… ni yo en mis noches de apalancamiento máximo y reflexión absurda he llegado a tal extremo… ¿o sí?xD… Bueno, posiblemente…
Haber si terminan estos exámenes de una maldita vez… que ganas, que ganas!!!

Prometemos diversión e historias que contar xD

2005-11-22T01:15:00.000+01:00

Ando cuidadosamente planeándolo todo poco a poco, sin insistir en nada, dejándolo fluir para que nada quede demasiado “sobado” como un dibujo en el que se ha aplicado demasiada pintura. Veo las fechas importantes en mi calendario y espero a que lleguen con tranquilidad, sin desesperarme y queriendo no dañarlas, son tan simbólicas que seria una pena echarlas a perder. Cumpleaños, navidades, y por último esas míticas fallas que tantos recuerdos me traen e ilusiones de vivirlas un año más, esta vez mejor si cabe. No olvidaré a ningún amigo por el camino, ninguna obligación, y no habrá en mi armario ningún regalo no entregado. Lo voy a hacer todo, pero con calma, sin pensar mucho en ello para así quedar sorprendido, aunque no lo este del todo más vale fingirlo :P. Ahora me dedicaré a ver si consigo el permiso para marchar este sábado al cumpleaños de mi grandísima Laura, mi mami moderna :P. Si lo consigo, un placer recorrerá mi cuerpo al volver a salir con toda esa gente, una noche mágica como las que seguro que habrán pocas. Fernando y yo juntos una noche de fiesta, garantía de diversión seguro. Aunque no me olvido de los demás, me turnaré :P.
Saludos. Hkron1.
Canción para escuchar: “Walking by my barrio” de los dioses, “Gigatron” XD

Calor humano

2005-11-20T03:17:00.000+01:00

El invierno ya llega, y con él su característico frío. El cielo comienza a estar nublado un día si y el otro también, mientras se alterna la lluvia y el aire, sin dejar marchar la helor. Las calles, que están siendo regadas, no invitan demasiado a permanecer quieto o paseando tranquilamente como solemos hacer en verano, así que pensamos a donde ir y caminamos rápidamente hacía allí. Un local con calefacción, buen ambiente, y varias mesas y sillas de caña, bastante cómodas por cierto. Música aceptable y tranquila, y seis amigos en círculo, esperando a que se les sirva. Se esta caliente en el lugar, y las chaquetas y prendas innecesarias ahora se van depositando en el respaldo de los asientos. Las sonrisas no mueren en nuestros rostros, y eso hace que la estire aún más. Conversaciones varías, bromas y risas sonoras que endulzan el aire, que acaba depositándose en las tazas de té, lo que provoca que nos agrade más y dé ese toque de azúcar al día. Té variado, de frutas del bosque, caramelizado, de melocotón,… o varias mezclas de zumos, que bebemos con gusto y deleite. Me podría quedar aquí todo el día, pero siempre he de marchar para tornar a la guarida en la que estoy obligado a dormir. Por lo menos el tiempo que esté aquí conseguiré sonreír, ya que lo tengo “casi” todo…

-Ambiente: “Tabidachi Nishi E” de la BSO de Mononoke Hime

¿Premonición?

2005-11-18T02:09:00.000+01:00

Diciembre de 2006:
“Cuando más inundada está la cosa, más te puede hundir eso a lo que llaman destino… aunque a veces abre una puerta en las grises nubes del cielo, para que la luz se cuele entre estas y caiga sobre tu pálida figura. Llevaba días repitiéndome pensando en lo mismo, estaba un rato reflexionando, luego intentaba buscar una conclusión, y a la falta de esta volvía a indagar en las cosas dichas y sucedidas. Nunca es demasiado el tiempo que se utiliza para intentar alcanzar algo que se desea. Pero ya había sido suficiente. La tristeza me había invadido una vez más al notarme derrotado y vencido, cuando una pícara sonrisa elevó mi mirada del suelo. No era la que yo esperaba, pero me animo igualmente. Saco de mí la suficiente fuerza como para ensalivar mis secos labios, estirar hacia un lado cada punta y mantenerlos en forma de arco apuntando hacia mi cuello. Dejé, por una vez, que mi mente no buscase un significado, un motivo y un objetivo. Ignoré mis estúpidos principios por un momento, y a pesar de llevarlos a rajatabla y utilizarlos como estructura del camino a andar, me los tenía que saltar. Funcionó, en su pequeña medida fui satisfecho. Todo comenzó como una elección para no llorar esa hora del día, y acaba siendo la excusa perfecta para no hacerlo en un año. Las miradas interrogativas con señales de rabia me hacen pensar que me merezco un suspiro, tomar un poco la vara de control. Nada ha ido mal, y la excusa se ha convertido en costumbre, y la costumbre en una agradable situación.
Un año y no me ha dado tiempo de cansarme, ya que he tenido que adaptarme y comenzar a desearlo, porque nunca lo quise completamente. La otra parte dice estar completamente satisfecha, ilusionada,… nunca me lo explico. Tumbada sobre mi regazo, me siento bien notando su suave piel rozar mi brazo, su pelo al caer en mi pecho, y verlo todo sin que sea una visión borrosa propia del inconsciente. Empezar a querer que esto se repita cada día no será difícil, sobretodo cuando no hay ningún sueño en juego, únicamente he sido condecorado por nada, e intento demostrar que lo agradezco. Tenerte ahí, me anima.”

2005-11-14T02:05:00.000+01:00

Allá fuera las gotas caen del cielo constantemente. El cielo esta tintado de un oscuro gris anaranjado que invade todo, cubriendo con sombras toda la superficie. Mil túneles vacíos aquí abajo. Todos están escondidos entre las grietas, nadie dice nada, ninguna palabra se atreve a enfrentarse al silencio. Soledad, tranquilidad y oscuridad. La gente no esta acostumbrada y su mente les inspira temor al ver semejantes parajes, a mi ya únicamente me invitan a reflexionar y soñar. Sentado estoy en mí pequeño trono, deteriorado por el paso de los años, sobre el que brotan raíces de extrañas plantas. Centenares de diversas criaturas nacen entre estas plantas y los restos de los cuerpos de sus antecesores. Sobre las cenizas del interior del mundo, de su propio corazón, me siento a mirar la nada, alumbrada por las pequeñas velas y antorchas que no se han llegado a apagar contra la adversidad de las sombras. Me siento el señor de mi propia vida, de la que nacen bichitos llamados sueños, que caminan libres por mi guarida, hasta que son pisados al salir a la superficie. Mejor no salir, quedarme aquí a verme crearlos, cuidarlos y verlos vivir. Es de lo único que quiero ser padre, de sueños…

Veinticuatro...

2005-11-11T00:03:00.000+01:00

24 años ya en la tierra y sigues con una sonrisa en la boca, a veces me pregunto como puedes hacerlo… Lo más importante es que vas a seguir luciéndola, y sino de eso ya me encargo yo. Ya te escribí en su día una historia nuestra, hoy solo debo recordar que aunque parezcamos más lejanos que nunca en ocasiones, continuamos unidos o incluso más. Recordaremos con alegría estos días, cuando más sumergidos en el tiempo quedemos para tomar un café y dejar que la melancolía se cuele en la taza. Querremos volver a aquellos días…

¡FELICIDADES VÍCTOR!
P.D.: siento haber tardado tanto… a veces olvido lo más importante y no me doy cuenta de por qué… Te quiero mucho…!!!

Viruses

2005-11-07T00:18:00.000+01:00

Parece ser que mi cuerpo se ha debilitado tanto que las bacterias han aprovechado para invadir mi cuerpo. Ainsss… ¡qué mal asunto! Me encuentro frágil y me duele todo, y únicamente me apetece dormir… Como se nota que ha llegado el esperado invierno, y con él las gotas que inundan las mejillas… Espero por lo menos recuperarme pronto… del resfriado y también de lo otro…
Saludos. Hkron1kl3z.

2005-11-06T01:18:00.000+01:00

Una noche encerrado en el infierno.
Dos horas metido entre rejas.
Tres semanas sin salir de mi guarida.
Cuatro días enteros pensando en ti.
Cinco ángeles consolándome con sus pañuelos.
Seis demonios destrozándome con tus recuerdos.
Siete…
Mmm… Siete…

He estado mirando un calendario. He tachado en él los días malos. He redondeado aquellos en los que ha nublado. Los lectivos los he subrayado, y los domingos tapado con una cruz. Las fiestas a las que he acudido las he adornado con un triangulo, y las tardes meditando en casa marcadas con un punto. Solo he dejado un día intacto, y ha sido hoy. Hace tanto que he estado devorando las horas preguntándome por ti, que solo un sueño sería la explicación. Iv me dejo tirado una noche, y desde entonces no me he podido recuperar. Extrañamente pienso en que no ha sido la primera vez, y posiblemente se vuelva a repetir. Tan trastornado me encuentro que he creado fechas estúpidas y dolorosas para recordar. He soñado con falsas esperanzas que destrozaba con mi rabia, la cual se reflejaba en mis ojos, inundados de lágrimas avergonzadas. He devorado ansioso comidas diferentes, intentado llenar con ellas el vacío, que justamente no se encuentra en mi estómago. Me he ayudado de mis amigos para secarme algunas lágrimas y seguir intentando caminar, pero a veces estoy demasiado encadenado al suelo para hacerlo. Una esclavitud de mi propia mente, que me engaña y juega conmigo, como si ella fuese. Si y no. Dudas o penas. Sueños con pesadillas. Besos sin caricias. Nada. Con las dos manos sujeto mi cabeza y mi cabello lo estiro hacia atrás, desesperándome, mirando hacia arriba porque no se si mirar abajo. Nada cae desde arriba, nadie sube a decirme algo. Quizás tenga que empezar a moverme yo y no esperar a que el destino mueva ficha. Si caigo, siempre me podré levantar, aunque tengo miedo de perder a aquellos que me ayudan a hacerlo. Entonces si cayese no volvería a alzarme. Pero sino, ¿podré respirar? Lo más triste es que sé que nadie me responderá…

Canción con la que llorar: “Pas si simple” de la BSO de Amelie…

Vivencias de Halloween y demás

2005-11-05T00:34:00.000+01:00

Tras la ausencia de los últimos días, provocada por las obligaciones estudiantiles y las que no lo son, vuelvo con cosas nuevas que contar, y algún que otro relato en mente. Vengo de unos tres días de clase, y un puente en el que me ha pasado de todo:
He convivido diariamente en mi hogar con la hija del exorcista, con la cual no era muy agradable cruzarme por la noche…
Luego he salido un poco a frikear con mi hermano y las magics, en un draft que no me salió nada mal, pues conseguí un “Circu”, y unas cuantas cartas buenas, además de que me enfrente al conocido en el mundillo Vedast, un chaval de mi edad muy bueno en el juego, el cual me dio un repaso pero que me sirvió para aprender y darme cuenta de que no soy tan malo al pensar que podría haberle ganado y estuve apunto la primera partida. Y también me sirvió, como no, para ver un poquito a mi hermano cuya imagen se borraba suavemente de mi mente :P
Y la noche de ánimas mi guarida nocturna se lleno de sonrisas siniestras e simpáticos invitados: un trío de alocadas brujas, un par de damas vampiro sedientas de sangre y diversión, un ser de incógnito y uno de esos individuos extraños que tengo como amigos... es broma, Agustín. Todos, vestidos con nuestras mejores galas, disfrutamos de una tranquila noche, preciosa, divertida y repleta de imágenes imborrables, además inmortalizadas en fotografías. Y después de vivir una especial noche, vuelta a la rutina y tras un examen, hoy viernes ha sido el último día de este recorrido aún no finalizado. Esta tarde hemos visitado el museo del Muvim, para una exposición de Toulouse Lautrec y Ramón Casas, a mi parecer dos grandes cartelistas de la historia, y cuyas obras me han agradado bastante. Además he comido con mis compañeros de clase, y ahora más cada día unos grandes amigos como Fernando, Laura, Fermina, Evo y Sandra, todos ellos mencionados en mis posts sobre la clase del año pasado, y el recién llegado este curso Santi, que también es un gran chaval. Bueno, aún así, algo aún me hace sentirme mal, pero que se le va a hacer, por lo menos se que no me he secado y marchitado del todo, porque aún hay lágrimas que salen de mis ojos. Bueno, que ha sido algo para no olvidar, sobretodo algunos momentos muy bonitos junto a seres queridos. Fortaleciendo los lazos familiares y las amistades la cosa esta muy bien. Intentaré continuar caminando por donde llevo haciéndolo, haber a donde me lleva ;).
Bueno. Saludos desde mi estudio de trabajo :P. Hkron1kl3z.

P.D.: Aquí os dejo una fotito muy bonita que me hice, una mezcla entre mi prototipo de cazador y la imagen final de la película “Astronautas”. Besets.

Canción para escuchar: “Special Needs” de Placebo.

Sonrisita a medias tintas.

2005-10-25T02:00:00.000+02:00

No sé que esperar de la vida, y quizás sea porque va a llegar lo que deseo, aquello que llega cuanto menos lo esperas. Le he pedido tanto a la vida y he esperado tanto de ella quieto, que no quiero más que caminar yo solo para obtener algo, y me alegraré con ver una rosa sangrar sobre un gris cielo húmedo. Tengo sueños por cumplir, y un rostro al que dibujarle una eterna sonrisa, ahora que ya no me exigen que la tenga.
Solo me necesito a mi mismo para daros las gracias a aquellos que habéis leído mis tristes posts y entendido en el fondo de un largo silencio. Por haberme soportado día a día y por seguir haciendolo. Muchas gracias de verdad. Os daré todos los besos que me pidáis para agradecéroslo eternamente. Espero que empiece una nueva etapa más alegre, aunque hasta después de los primeros exámenes no será :P.

A la plage

2005-10-24T01:36:00.000+02:00

Tengo los ojos cerrados y aún así es como si los tuviese abiertos. Una pequeña lámpara alumbra desde la mesita todo el dormitorio. El edredón de color rojo esta casi por el suelo, y las sabanas revueltas. Permanezco tumbado, con la cabeza apoyada en una de mis manos y mirando hacia el otro lado de la cama, vació. Un suave viento entra por la puerta abierta de la terraza, y empuja con galantería las cortinas, haciéndolas bailar forzadas por su petición. Las mueve, al compás del sonido que el mismo produce, una y otra vez, en ocasiones suavemente, otras con más fuerza. Me levanto, ágil y es como si me encontrase en el cuerpo de un niño recién nacido, joven y vivo, como nunca. Todo parece desconocido, y los sentimientos supuestamente nuevos recorren al completo mi interior. Da la sensación de que es la primera vez que respiro, que tomo el aire con mis pulmones y lo expulso por mi boca, extasiada y debilitada, aún recién revivida. Salgo al balcón, chocando en el camino contra las danzantes cortinas y su respectiva pareja choca contra mi rostro, estirando mi cabello hacia atrás hasta que se escurre entre sus manos. Allí, apoyada en la barandilla esta ella, escuchando los susurros de las olas que intentan dar mensajes a la orilla, de parte de la bella luna que se refleja en el mar de donde nacen. Me situó a su lado. Escuchamos ambos, y sin embargo no pronunciamos palabra alguna. El aire comienza a bailar a nuestro alrededor, acercándose cada vez más, y rozándonos, nos hace juntarnos y abrazarnos, envolviéndonos por completo nos obliga a besarnos…
Es la primera vez, que no me arrepiento de tener una obligación en forma de promesa, y más al saber que esta basada en un sueño tan real, que al dormitar con él en mente, sentí esos labios y ese desconocido aroma, del cual se impregnaba todo mi cuerpo… Pronto, o al menos no falta tanto para la noche en que el viento nos reunirá para por fin obligarnos a estar abrazados sin poder salir... ¿Aunque quien desearía escapar de tan bella prisión? :)

Mejorando

2005-10-24T01:10:00.000+02:00

Más alegre se me hace el día a día, este fin de semana ha resultado ser más positivo respecto a los anteriores. ¿Quizás haya sido la ausencia de alcohol en mi cuerpo? Lo dudo, ya hacia mucho que era así. ¿Será que ha estado plagado de grandes conversaciones y risas con la peña de siempre? Tampoco, con ellos únicamente salí una noche y fue demasiado corta y silenciosa. Y si tampoco he dibujado, ni escrito ni casi salido de estas cuatro paredes ¿Qué será?... ¿Será la gran compañía que he tenido a mi lado todo el rato dándonos mimos y siendo los más grandes amigos de nuestro mundo? Posiblemente lo sea, porque si no hubiese sido así y ella hubiese faltado que mal me lo hubiera pasado… Gracias por endulzar un fin de semana, que tras esta semana parece hacerme creer que esto va mejorando… Ha sido un fin de semana mejor…
Dedico a quien la quiera una sonrisita :)
Saludos. Hkron1.

Testecillo

2005-10-21T13:45:00.000+02:00

Haber si por fin me dejaís un comment todos los que deciís ser lectores míos pero que me leeís en la clandestinidad. Va, atreveos a poner un comment con vuestro nombre y yo:

1. Te responderé con algo aleatorio sobre ti.
2. Te diré que canción o película me recuerda a ti.
3. Elegiré un sabor de gelatina para hacer no sé qué coño contigo xD
4. Diré algo que sólo tenga sentido para ti y para mí.
5. Te diré mi primer recuerdo claro sobre ti.
6. Te diré a que animal me recuerdas.
7. Te preguntaré algo que siempre me he preguntado de ti.
8. Si hago esto por ti deberás postearlo en tu espacio.

Saludos y comentarme!. Hkron1.

3ª parte y final

2005-10-21T02:22:00.000+02:00

Pasan los minutos y nos desesperamos. Roberto toma la decisión de marchar a por combustible en la gasolinera más cercana que exista, y su novia la de acompañarlo. No me muevo del coche, aún notando un calor quemarme de abajo a arriba, enlazando mi cuello en llamas y notándolo al respirar. Cuando los dos comienzan a marcharse, mi amiga decide marchar con ellos también ya que, según me comenta al darme un beso en la mejilla antes de salir del coche, necesita urgentemente ir a orinar y, ya de paso, comprar algo de comer. Los veo desaparecer en la oscura sombra del horizonte, desde este lugar tan al sur que parece sumergido bajo tierra.
Parece que las agujas de mi reloj de bolsillo se hayan ralentizado, y los segundos sean pesadas horas sumergido en un silencio que ni yo ni la persona que tengo a mi lado deseamos asesinar. Apoyo mi brazo en la ventanilla y sobre este mi cabeza, y comienzo a cerrar los ojos, intentando descansar y dejar de pensar. Estoy notando llegar la calma y que consigo respirar mejor cuando siento un movimiento a mi costado. De repente, dejo de apoyar mi cabeza sobre mi brazo y giro levemente la cabeza a mi derecha, chocándose mi nariz contra la suya, que ha avanzado con sus labios hasta llegar a los míos. Mi confusión se refleja de tal manera en mi rostro que ella se siente satisfecha y se vuelve a alimentar de mi duda y sorpresa. Me mira fijamente. Parece reprocharme que me calle, aunque lo este disfrutando. Sin mediar palabra ninguno, ella abre la puerta del coche como si se hubiese enfadado y estuviese harta de esperar que reaccione y por una vez yo inicié el proceso, y se sienta apoyada sobre el automóvil.
Me quedo una vez más paralizado, mientras maldigo mi cobardía, apenándome más aún por mí. Su voz interrumpe de nuevo en mis pensamientos sugiriéndome de una forma interrogativa que salga de mi escondite. Bajo y tras dar la vuelta al vehículo, me siento a su lado, a medio metro de distancia. Me vuelve a guiar con sus palabras y a petición suya, me acerco más. La confusión que turba mis sentidos y pensamientos, parece que puede ser todavía domable e consigo romper con mi parálisis acercándome mi rostro al suyo. Parece estar satisfecha y me entrega el objeto de mi búsqueda. Mi cuerpo tiembla de pánico y miedo, mientras algunos remordimientos sienten asco. Un día tan trágico, y yo en tales actos. Mi alma que se ha empezado a regenerar en el viaje y tras la parada, vuelve a introducirse entre sus relucientes y puntiagudos dientes. Mis ojos, que parpadean al compás del temblor que los nervios provocan, observan ligeramente sus embriagantes ojos, esculpidos en oscura madera rojiza. Dan la falsa sensación de ser lentillas. Una vez más volvemos a unir nuestros, por leves centésimas de segundo, labios, y bebe de nuevo mi alma de la copa de mi boca. Un ruido a lo lejos aparece, y que no nos despista en nuestra ajetreada tarea. Dirijo el vibrador que tengo por mano a su suave brazo, y lo aprieto suavemente y froto, dándole un poco de calor a ese frío cristal en el que reside una leve llama. El ruido una vez descifrado por mis oídos, se convierte en el sonido de un coche al acercarse. Lo miro de reojo sin dejar de mirar a Iv. Dejo de darle importancia y me dedico más a controlar los sismos que mi mente provoca a todo mi cuerpo, ni que tuviera una batidora por corazón. Parece que venzo poco a poco mis temores, y ella cada vez le ofrece menos dedicación a la acción por cada segundo que pasa absorbiendo mi insignificante y penosa alma. Me vuelve a distraer el sonido al acercarse mas y detenerse, parando de golpe a escasos metros de nosotros. A Iv también le ocurre lo mismo al oír dos puertas abrirse.
Tres jóvenes de edad de escasa madurez, pero si más viejos que yo, se acercan a nosotros. Los dos, inconscientemente, nos levantamos sin un porque obvio mientras ellos empiezan a dirigirnos las palabras. Cuestiones estúpidas y peticiones ilegales que no hacen más que desperdiciar el tiempo, y aún más de destrozar el ambiente recreado de los aseos. La negación a sus deseos, que claramente no podemos satisfacer aunque lo deseásemos, los enfurece. Uno en particular se comienza a poner violento, y comienza con las amenazas. Sé que no es hora de hacerme el valiente, y aún así no me contengo en mi estado de cobarde de toda la noche, aún así esto no me dura mucho, y comienzan a exigir otras cosas, que si podemos satisfacer pero que no deseamos mucho. Intentamos acabar confundiéndolos y llevándolos a nuestro territorio hasta que el más furioso, o mejor dicho, drogado de todos, saca un arma de fuego de su chaqueta. Mi capacidad de reacción recibe un infarto y va al coma. No puedo reaccionar mientras ella es avasallada continuamente. Una sucesión de imágenes rápidas pasa por delante de mis ojos, violentamente ocurre todo y a la vez se oscurece la imagen. Amenazas, insultos, discusiones,…Un estruendo entre las imágenes y el ritmo se acelera aún más, y los tres se marchan corriendo, mientras gritan a voces diferentes cosas. Desplomándose el cuerpo de Iv, que consigo alcanzar y con el que caigo sentado a tierra. Mis manos comienzan a calentarse, bañadas en el líquido que sale de esa fría estufa humana. Su mirada parece perderse hacia arriba, aún más de donde le alcanza, y yo no dejo de mirar abajo, como todo se humedece. Aprieto con fuerza para que no salga más, pero no lo consigo. Ahora si que puedo decir que mi día de color negro pena se ha tintado de rojo sangre, como pensaba anteriormente el los aseos, hacía menos de tres horas.
Miro al cielo en búsqueda de que algo baje, y lo veo oscuro, completamente, como si hoy las tinieblas hubiesen invadido el reino de los ángeles. La calle, iluminada únicamente por la luz de las farolas, se oscurece en la zona que ocupan nuestros dos cuerpos y en toda aquella por la que se expande la sangre. Ella murmura algunas palabras que no llego a entender.
Noto como se han encendido algunas ventanas, y aunque nadie se decide a bajar, puedo suponer que han marcado el teléfono de la policía. Me sentía inútil e impotente. Pasaba el tiempo y me sentía más solo, más triste y sin nadie que me consolase. Me sentía demasiado joven para una pena tan grande. Vi la ambulancia llegar. Dejé a Iv recostada en la pared cuando fui a guiar a la ambulancia, perdida un poco entre las carreteras. Mi cuerpo estaba empapado en sangre, y mis vestimentas eran rojas y negras, como mi vida. Mientras daba explicaciones a los de la ambulancia y los guiaba a donde había dejado a Iv, vi asomarse a lo lejos un coche patrulla. Tampoco me importo el pensar que podría pasar la noche en comisaría. Pero me empezó a importar más cuando, llegados al lugar, una mancha de sangre permanecía expandida en el suelo y sola, sin nadie a la que le perteneciese. Mi mente se nublo y sentí como me desmayaba y no lo conseguía aún deseándolo. Nada, ni un rastro, ni nadie. Parece que Satanás ande de fiesta cerca de aquí. Y a mí, me gustaría haber elegido la primera opción, esa que parecía la más triste y que hubiese sido incluso más alegre que la escogida. Sin duda, he conocido a un ser inmortal esta noche. A una diosa vampiro con rostro de ángel caído. A la reina y señora de toda mi alma.

BSO del relato: "Malas Noticias" de Los Suaves.

(2ª parte)

2005-10-19T12:31:00.000+02:00

Continúo unos instantes quieto, sentado en el suelo encharcado de a saber que líquidos. Me pregunto si todo es un sueño y realmente estoy muerto tumbado en el sofá de mi casa. Pero no es así. Hoy parece que los ángeles no han pasado por mi lado.
Tras un rato de intentar poner mi mente de nuevo al control de mi cuerpo y de mis actos, consigo levantarme e ir a adecentarme el pelo, hasta el momento, totalmente desecho y con innumerables enredos. Me lavo un poco la cara, y me entretengo en notar mis húmedas manos al contacto con mis mejillas, las que arden de tal manera que parece que haya una hoguera en mi boca. Estiro un poco la piel hacia abajo, hasta poder ver bien abiertos mis ojos, y una vez me puedo ver decentemente, salgo de allí.
Me dirijo hacia mi grupo de amigos, mientras pienso en que si le cuento esto a mi mejor amigo, solo me creería porque en estos asuntos sabe que no tengo porque mentirle, aunque le sonaría la historia igual que uno de esos fantasiosos cuentos infantiles. No encuentro directamente a la gente, y voy mirando a un lado a otro de la abarrotada sala, hasta que al final reconozco a uno de los miembros entre la multitud. Me voy acercando mientras observo y distingo a más gente del grupo, que parece estar relacionándose con un minoritario grupo de desconocidos para mí. Cuando los alcanzo, me dirijo a saludar de nuevo, como si fuera un ritual amistoso, a mi fiel compañero, cuando distingo a una de las amigas hablando con una silueta femenina de espaldas, que no consigo reconocer. No termino de chocarle la mano a mi amigo cuando, en uno de esos actos de rutinaria cortesía, la compañera se lanza a presentarme a su desconocida compañera. O eso creía. La visión de su rostro hace apretar aún más mi puño, y notar como mi corazón se retuerce como un trapo al escurrirlo. No contesto mientras de su boca sale su nombre, pronunciado en rojo, el cual entra y se mezcla directamente con el negro de mi mente. Se acerca a darme los dos típicos besos, mientras mi cabeza ni siquiera se mueve a correspondérselos. Iv me mira con una sonrisa que cruza casi todo su estrecho rostro. Todo pasa más rápido de lo que creo, y salgo del local siguiendo a todos, a mis amigos, a sus amigos, y a ella. Reparten en grupos a la gente para su transporte en los coches, aparcados en diferentes lugares. Mi mejor amigo se marcha con su compañera a otro coche, mientras me dejan a mí con una de mis consoladoras amigas, un conductor desconocido al que poco después me presentan, la pareja de este y Iv. Iv me mira y es como si únicamente me dijese que no recuerda nada y quiere que se lo recuerde. Caminamos hacía una plaza del centro de la ciudad, cercana al lugar del que partimos, mientras mi amiga me sujeta y me habla, pregunta y rechista, mientras yo únicamente me callo y contemplo más delante el andar de Iv. Es como si ni siquiera levantase los pies y se deslizase como un fantasma. Una sombra perpendicular al suelo, y que tiene el rostro más bello de cualquier ser viviente y muerto.
Llegamos al coche y mientras el conductor se prepara y pone en el radio cassete uno de esos discos de música disco, yo me situó al lado izquierdo de los asientos de la parte trasera. A mi lado la amiga, y al de ella, Iv. En el asiento de copiloto la novia del conductor. Arrancamos sin que yo aún me haya enterado de a donde marchamos. Mientras a mi lado, una baila al compás de la música, yo permanezco quieto, alternando mí mirada con el oscuro paisaje de las anaranjadas carreteras nocturnas de la ciudad y la visión de Iv, quieta y sonriente, mirando hacia delante, sin percatarse de mí presencia ni una vez tan siquiera. Suelta bromas escabrosas, y algún comentario sobre la noche o el grupo de gente, siempre poniendo verde a aquel que falta. Roberto, que así es como se llama el que nos desplaza en su automóvil (o eso creo recordar, aunque qué importa su nombre), nos sugiere el parar un momento a fumarnos los, recién liados por su acompañante, porrillos. Yo me callo, mientras los demás acceden, excepto Iv, quien también permanece en silencio, y en esta vez si se gira y me mira en silencio, una diminuta sonrisa esta dibujada en sus labios, pero ningún comentario. Paramos y se baja Iv para que así la otra pueda pasar delante a fumar, mientras ella vuelve a entrar. Ahora aún más cerca y aún así, silencio. Mi miedo me vuelve a hacer callar, y es que tanta pena me ha sellado la boca. No tardan demasiado en acabarse los suministros ya elaborados, y tras liarse otro, deciden marcharnos. La amiga se sienta esta vez al lado de la ventanilla y deja a mi lado a la que, hacía menos de hora y media, me había devorado el alma para sustituirla por dudas y penas que ahora vagaban en mi interior. Roberto intenta arrancar en vano. El motor carraspea pero no llega a encenderse. Vuelve a intentarlo en dos ocasiones más ni nada. Mira un momento el indicador de combustible y se maldice una y otra vez. Maldita la gracia de tener como conductor a un maldito rácano que le cuesta hasta llenar el depósito de su coche. Lo que me faltaba, tirados en el principio de un barrio del sur de la gran ciudad, donde el silencio pasea por las calles y donde parece que deberemos permanecer un buen rato. No sé que pensar, si es mejor o peor incluir que además permanezco a la izquierda de la que hasta ese momento y desde esa misma noche era un motivo de dudas y penas, y la que pronto se convertiría en la reina de mis pesadillas.

Iv

2005-10-16T23:30:00.000+02:00

La mañana ha pasado y la tarde esta en su punto final. El día parece no haber servido de nada, encerrado entre los barrotes que rodean el instituto. Suena el timbre y luego mi móvil. Llamada de un mensajero de desgracia. Mi mente se turba y, lo que no ha sido un buen día, se va tiñendo aún más de negro “pena”, con tonalidades de rojo sangre. La salud de un anciano familiar muy cercano ha empeorado. Me obligan a no volver a casa y me dan dos opciones: encerrarme en un hogar en el que se respirara la tristeza, o marcharme allá donde quiera, con una compañía amigable que me compadezca y me ayude a olvidarme de la mala noticia. Prefiero la segunda ya que no me gusta el obvio infierno que significa la primera.
Dejo en las manos de los demás la planificación, y sigo al lado de una amiga, que me guía hacia su casa. Agradezco su invitación, y la rechazaría si no fuese porque no tengo otra opción. Me consuelan ella y otra amiga que ha acudido a la cena. Sirven pasta bañada en tomate, acompañada de unas cuantas cervezas. Mis ojos no transmiten ninguna señal de alegría, y mis labios permanecen rectos y juntos, como unidos por la tristeza que me invade. Con comentarios alegres y alguna que otra broma intentan sacar una linda sonrisa de mi boca, y alguna les acabo dedicando para que se queden satisfechas, pero nada más.
Marchamos hacia uno de esos lugares que, un viernes como el de hoy, se llenan de jóvenes en busca de diversión y que llevan mochilas repletas de alcohol y drogas, como mis compañeros. Entramos en un garito y sirven una ronda a todos, excepto a mi que la rechazo. Aburrido e inquieto, devoro mis uñas pensando en el infierno de día que he sufrido. Me olvido por un instante que aún no ha acabado.
Me levanto y me dirijo a los aseos cuando me cruzo con una imagen que me paraliza. Otra puñalada de este magnífico día directo al corazón. Las palabras no me salen de la boca, a ella tampoco, y al otro, ni digamos. Sin disculparme siquiera, los dejo para entrar a mi principal destino, y bañarme la cabeza en agua. Más negro pena. La peor y más infantil reacción sería la de bañar este color con alcohol, por eso la elijo.
Salgo y mientras intento pasar de todo mí alrededor, voy pidiendo una y otra copa, las que voy acumulando en mi cuerpo, mientras me aconsejan que me controle. Poco tardaré en volver a los servicios. Muy poco. Me acompañan esta vez dos amigas, que no me discuten, solo me ayudan y me comprenden. Es un mal momento.
Salimos del lugar para marchar a otro, que se distingue por tener un ambiente musical mucho más selecto. Yo ni siquiera hago ni el mínimo esfuerzo por menear mi cuerpo, no me apetece. Junto a mi mejor amigo, me paro en uno de estos cómodos asientos y pido otra copa. Humo inyectándose en las venas de todos. Mi mente, oscura por las tonalidades expuestas hoy ante mis ojos y oídos, chilla silenciosamente, desgarrándose a sí mismo con el inmortal grito.
Me levanto e intento guiarme por mi instinto hacia una de esas habitaciones repletas de retretes que esta misma noche he visitado en el garito. En mi camino, o yo en el suyo, me choco contra una persona. De género femenino y con una edad semblante a la mía, se queda perpleja viendo mis nublosos ojos. Me agarra fuerte con su brazo, como aprisionándome con las cadenas que tiene como manos. Me guía hacía el cuarto de baño de las mujeres, y me ayuda a entrar y comenzar a vomitar. Doy asco, expulsando lo que hace apenas veinte minutos me he metido en el cuerpo. Aún así me contempla, orgullosa de verme con semejante aspecto. En cuanto paro, se arrodilla delante mió y me limpia con un pañuelo el rostro. Sentando en uno de los retretes de señoras de un pub me limpian el vomitado del rostro mientras me acarician el pelo. Sin duda alguna, estoy muy cerca del infierno, y noto las llamas en cada caricia que me da con sus dedos rozando mi cabello, grasiento y sucio. Con un dedo me acaricia un labio mientras que con los demás agarra mi barbilla y dirige mi cabeza hacia la suya. Siento como mi alma se escapa por entre mis dientes y veo como mis ojos como se cuela por sus fosas nasales. Respira de mi tristeza, de mi pena, de mi absolutamente deprimente rostro. Devora todo al igual que mis labios, muertos y abandonados de cualquier sentimiento razonable. Y cuando quizás su existencia este consiguiendo que se me escape una sonrisa de mi prisión, me deja ahí, tirado, me lanza el pañuelo al suelo y cierra la puerta. Nada más. Lo último que oigo es la puerta de los servicios al cerrarse impidiéndome oír sus pasos alejarse. En uno de los extremos del pañuelo, un nombre, apodo o parecido, lo único que me queda ya, escrito en rojo sangre, para diluirse en el negro que ha marcado la noche. Y solo pone un nombre monosílabo:
Iv.

Nuevas generaciones

2005-10-06T12:49:00.000+02:00

Llantos desgarradores rebotando en las cableadas paredes del subsuelo. Extrañas máquinas inyectan sus cables a los nuevos proyectos, a través de los cuales los cuidan y les administran las sustancias necesarias para sobrevivir y desarrollarse. Ente tubos y cables a los que están conectados, los pequeños cuerpos crecen y van tomando forma, mientras reciben de estos informaciones previas para comenzar a sufrir en la vida a un paso por delante de las anteriores generaciones. Su, aún deforme, rostro expresa la crueldad que les enseñan esas herramientas electrónicas de la nueva tecnología. Los están creando con un objetivo único: sobrevivir y ser ejemplos vivos de una sociedad que se mueve en ciudades oscuras y llenas de maldad, corrupción, perversión, destrucción. Son los bebes de la nueva generación. Las próximas víctimas de este mundo.

Me gusta...

2005-10-05T12:08:00.000+02:00

12 de la mañana en Valencia, España. ¿Quién no ha oído la canción “me gustas tú” de Manu Chao? A uno le gustan tantas cosas que podría hacer otra canción igual con gustos propios. Aún con un poco de sueño, me despierto y me siento bien. Pongo una canción alegre y la oigo una y dos veces hasta que me parece que ya no es tan alegre y pongo otra para seguir con una sonrisa en la boca, sin una de esas amargadas caras de antes. Miro la mesa del ordenador y la veo repleta de lápices y material de dibujo. En el centro esta expuesto el último dibujo que hice anoche, en esta ocasión un trabajo de clase elaborado con lápices de color, inspirado en un anuncio de Yves Saint Laurent. Qué bonito me está quedando ^^. Cada día que pasa mi carpeta esta más llena, y eso me gusta. El año pasado estaba casi vacía, igual que yo supongo. Sin ilusiones no se vive, y doy gracias a que este curso yo tengo unas cuantas. Porque, me gusta mi vida, me gustas tú.
Besos y abrazos. Hkr0n1’’.

Mmmm.... Carboncillo

2005-09-28T11:57:00.000+02:00

Después de mucho, mucho tiempo sin tocar un carboncillo, sin mirar una foto, un paisaje y un busto para pararme a dibujarlo, he vuelto a las andadas. El otro día, con un busto de clase, me olvidé de los cómics, de los bocetos continuos en folios y folios de mi casa, para pararme a practicar el dibujo realista. Contento estoy al final de verme dominar algo, aunque sea un simple trozo de madera quemada :P. Ya veremos si consigo mejorar y hacerme famoso xD. Bueno, con que me reconozcan los que están cerca de mi me basta, y me sobra. Saludos. Hkron1kl3z.

Un precioso escarabajito....^^

2005-09-27T13:40:00.000+02:00

¿A que es mono el escarabajo que me tocó en la presentación de la nueva edición de Magic, Ravnica? No veas como me molaba subirmelo a la mano. No llegué muy lejos, pero es lo que tiene estar entretenido pensando en las... Bueno, pues eso, que como me mola mi escarabajo caparazón de tumba!!! Y no lo vendo!!! (Por ahora XD)

Triste fin de semana

2005-09-25T01:02:00.000+02:00

Sé que aún no ha acabado el fin de semana, pero realmente lo desearía. Sentado en el sofá del garito que hemos alquilado mi grupo de amigos y yo para esta ocasión, meditaba mientras observaba por encima de la mesa repleta de botellas las caras de mis amigos. Bebiendo de las sobras de la anterior noche, la cual fue un divertido infierno, aunque según cual sea el punto de vista. Para mí, tampoco fue algo memorable. Gente volcada y expulsando el líquido que le había llevado a ese estado. Todos de un lado a otro, con un vaso en la mano. Recuerdo la mayor parte de la noche sentado en el sofá, hablando y escuchando, con una cabeza apoyada en mi hombro y dándome cuenta de cuanto estoy perdiendo. Muchas personas que nunca pensé que podría empezar a perder se alejan de mi, y ahora no están a mi lado para oírme decir que es lo que siento. La relación se esta volviendo mortal y no quiero pensar en la posibilidad de su fin, aunque ya lo haya echo. Me siento un zombi, que con paso lento y débil deambula por un oscuro camino rural. Estoy con un sentimiento de soledad que no puedo llenar, el vacío que un día llenó un precioso sueño. Abrazo mentalmente el aire para apretujarlo delicadamente con mis brazos, como si ese alguien tan especial fuese. Solo una estrella ilumina este oscuro infierno. Sé que esa preciosa constelación nunca se apagará para mi y quiero mirarla una y otra vez. Escuchar su silencio cuando le hablo, verla al contarme sus historias. Su sonrisa al teléfono, su gran apoyo moral hacia mi persona. Poco me queda, y no lo pienso perder, recuperaré aquello que tanto añoro y ante todo, nunca dejaré de querer a ese ángel de la guarda que me ha tocado como amiga. Nunca.
Un post triste pero especial para una chica mucho más que importante. Para ti, Bea.

Un último curso...

2005-09-21T02:11:00.000+02:00

Ya empiezan las clases. Este año no será otro camino de rosas cuyas preocupaciones terminan en el momento en que entrego el examen. Selectivo estará ahí, esperándome, recordándome que no es solo estudiar el día de antes, esta vez es algo más. No estoy acostumbrado y calentar motores será difícil. Seguro que este primer mes se ganará el sobrenombre de Infierno. Aún así tengo confianza en mi mismo, y con los puños cerrados y la mente despierta en los momentos precisos, llegaré a uno de esos asientos de las aulas de Selectividad. Pero, mi mayor preocupación después de esta es la agria cuestión de si me lo permitirán los numerosos pájaros que tengo en la cabeza. Pájaros blancos de esperanza, muertos todos en el desierto de mi ser. Un desierto ha sido este mes de Septiembre, ojalá no lo llegue a ser este de Octubre ni los siguientes. Que sean parajes habitados y repletos, aunque lo estén de demonios y criaturas malévolas. Todo será mejor que nada. Porque es más triste el despertarse sin saber en que pensar, que llorar por no poder conseguir con lo que se piensa. Porque un calvario mayor sería el estar en un mundo sin ti, porque “Sin ti, las emociones de hoy, no son mas que la piel muerta de las emociones de ayer”. Qué gran frase, que gran película.

Lluvia

2005-09-19T03:56:00.000+02:00

En ocasiones me gustaría saber componer, así reflejaría mis sentimientos en las letras de canciones acompañadas de dulces y suaves solos de guitarra. Pero no sé, y mis intentos son en la mayoría de ocasiones estrepitosos fracasos. Me consuelo con poder escuchar canciones que me dicen lo mismo, o casi, qué mis sentimientos, y desahogarme así por fin. Hay algunas que parecen hechas a partir de acontecimientos de mi vida, ya que dicen tanto de mí que solo de escucharlas siento esa melancolía, ese amargo recuerdo. Ahora compondría una que se titularía “deseo de lluvia”, porque solo tengo ganas de que llegue el invierno con sus frías gotas cayendo sobre nosotros, mientras intentamos cubrirnos con los paraguas o cualquier objeto sólido que nos sirva de techo. Tengo infinitas ganas de salir más a menudo de esta mi celda, y de observar mí alrededor intentando conocerlo más profundamente, descubrir más sobre la imposibilidad de mis sueños que apoyo e intento mantener con vida día tras día. Me apetece volver a verme de un sitio a otro, moviéndome por mi afán de no estar quieto y conocer, sin ser movido esta vez por sentimientos demasiado profundos. Nunca pensé que llegaría a tener tantos sueños que estuviesen relacionados con la soledad, e idealizar un mundo desconocido y, en un principio, solitario, oscuro y frió, evitando el calor humano que te puede abrasar con su detestable rapidez. Ansío mirar al cielo y tener que cerrar los ojos para sentir las gotas caer sobre mi rostro y alegrarme al saber que no son mis lágrimas. Mirar abajo, sonreír y ver finos ríos colarse por los alcantarillados y seguirlos con la mirada para marcharme junto a ellos a un nuevo lugar…
Canción para escuchar: “Break & Enter” de The Prodigy, porqué siempre que lo desee, podré romper con todo y entrar en un nuevo mundo…

Retornar a soñar

2005-09-17T03:58:00.000+02:00

Me digo de escribir y paso el día repitiéndomelo hasta que ya es muy tarde y el sueño vence a mis sentidos. Tengo que escribir con optimismo por fin, tengo que reflejar el comienzo de mis sueños que brillan una vez más. Creo ver algo bonito crecer en mi mente. Un hueco en la oscuridad reservado para los que no queremos morir en este mundo. Un impulso por vivir eternamente.
Espero poder narrar pronto todo sin que las desilusiones me lo impidan.

Las más bellas

2005-09-08T05:47:00.000+02:00

Ayer me acabé de leer el número dieciséis y último del volumen uno de “Strangers in Paradise”. Para quien no lo conozca, es un cómic que narra la historia de Francine y Katchoo, dos amigas que viven juntas y que son una de las más peculiares parejas de las que haya leído. Su amistad es mucho más que una simple amistad, pero su autor, Terry Moore, no llega a explotarla en el ámbito erótico, convirtiéndola en una relación lésbica basada en el sexo, sino que, todo lo contrario, se trata de un amor platónico, lleno de unos sentimientos muy profundos y, en la mayoría de las ocasiones, incomprensibles incluso para ellas mismas. Otra de las curiosidades que hacen aún más maravilloso al cómic, es la belleza de las “regordetas” protagonistas. Muy lejos de ser las típicas chicas con un físico de modelo de revistas, son mujeres de verdad, con sus curvas y sus rostros imperfectos pero igualmente preciosos. Pienso que nadie podría haber hecho unas protagonistas tan perfectas, tan reales. Y es que, como se titula la película que acabo de ver hace apenas media hora, las mujeres de verdad tienen curvas, porque sino serían como un esqueleto de laboratorio cubierto de piel. Y, volviendo a mencionar la película, es cierto que no solo una mujer consta de su cuerpo, ellas son algo más, mucho más complejas que nosotros y eso, es lo que pone la puntilla perfecta para que las deseemos tanto, porque si fuese todo simple, nos cansaría ¿verdad? Qué bonito es pensar que el corazón del mundo son las mujeres, y sus aún más bellas mentes. Y yo, me siento un esclavo de estas.

Camino de transición

2005-09-07T05:24:00.000+02:00

Arena blanca es lo que únicamente hay a mi alrededor. Ceniza de las ruinas de algo puro que permanecía en aquel paraje tiempo atrás, no hace mucho. En el horizonte solo se ve nacer una niebla que oculta lo que me deparan los pasos que ahora doy. Atrás, nada, ni siquiera un camino hacia el pasado. Es como si también se hubiese convertido en arena al desintegrarse con el tiempo, para formar parte de este reloj de cristal que la contiene dentro. El sendero parece infinito, no debe llevar a ningún lugar concreto y es inexistente. No hay tal trayecto, solo se trata de un andar por un paraje continuo. El aire que viene de mis espaldas, se cuela por debajo de mi camiseta y con sus brazos incorpóreos me empuja hacia delante, en busca de algo que no espero y quizás tampoco me espere a mi. Cada vez mis ojos se nublan más con cada paso que doy y me impiden observar con detenimiento lo que llega a mis ojos. En ocasiones caen finas y escasas gotas del cielo, el que miro sin ver poco más que la misma niebla que me rodea, pero un poco más clara, señal de que es de día y el sol permanece en su lugar. Solo me acompañan mis ideas, las dudas que renacen tras su muerte una y otra vez. También, muy distantes, me siguen las marcas de mis sueños, olvidados en muchas ocasiones y que parecen haberse desintegrado para ser recompuestos de nuevo por el recuerdo. Nada más en días, ninguna novedad, solo un paseo por el mismo paraje y los pensamientos de siempre. Un camino que se repite y repite, hasta que ahora creo ver una sombra más oscura y nítida en la niebla. Quizás sea una nueva ciudad. O una vieja. Nuevas cosas y pensamientos, o el amargo regreso de las de siempre. A saber que me espera. ¿Una ciudad de luz? ¿O de muerte? ¿Alguna ciudad en la que reine la armonía? ¿O posiblemente esté maldita? Será mejor que no me impaciente, ya llegaré…

Amargos exámenes de septiembre

2005-08-31T10:03:00.000+02:00

Ya estamos en la víspera del día 1 de septiembre, fecha de comienzo para los famosos exámenes de recuperación. Los estudiantes que deben acudir a ellos se hayan encerrados entre las cuatro paredes de su cuarto, estudiando y repasando las asignaturas suspendidas en junio y que deberían haberse preparado durante todas las vacaciones de verano, pero que en la mayoría de ocasiones no han hecho. Yo, en cambio, he salido a dar una vuelta como una noche de verano más. Al llegar al lugar de reunión de siempre, un parque situado casi al principio del pueblo, y al que popularmente se le añade el sobrenombre del pub que tiene al lado, me he deprimido al ver el panorama. Hoy el número de integrantes del grupo había disminuido. Unos cuantos ya han vuelto a sus casas de la ciudad (o pueblos en los que residen), mientras los que vienen ocasionalmente en verano ya marchan sin la intención de volver hasta antes del verano próximo, o como muy pronto en las fiestas de Pascua. Solo quedábamos siete. Hemos pasado la noche allí y en un lugar que uno de nosotros posee donde nos hemos metido a charlar y ver a nuestra nueva mascota, un gato negro que, pobrecillo, escupe sangre y tiene ojos de fumado (pero que mientras más lejos lo mantengan de mí mejor :P). Así que hasta, recién pasada la media noche, es decir allá las doce y pico nos hemos ido a dar una vuelta en la que la mayoría se ha marchado a casa a descansar o estudiar, ya que ellos son de los que mañana jueves deberán acudir a recuperar una o varias asignaturas. Así es que nos hemos quedado mi amigo Santiago y yo, comiendo cruasanes y conversando hasta que, llenos nuestros estómagos, hemos decidido ir a nuestros hogares, él a dormir, yo a continuar viviendo la noche pero desde mi casa, viendo la televisión, dibujando y escribiendo este post. De camino, acordándome de la obligación que muchos tienen el día uno y dos de este próximo mes, me he dado cuenta de cómo un año más ha pasado el verano sin que aprovechase para practicar dibujo artístico (excepto en hacer unos monigotes más), ni parándome a leer un libro, ni tan siquiera en hacer el cuadernillo de ejercicios de verano de inglés que me habían mandado realizar y que yo, en un acto de brillantez, he encargado hace tres días xD. Si es que nos proponemos mucho para el verano y al final nos pasamos todos esos planes por donde siempre, excepto aquellos en los que vienen incluidas las palabras “fiesta”, “alcohol” y “chicas”. Pero intentaré apretarme el cinturoncillo a última hora para que no me dé un tirón de no haber ejercitado la mente en tanto tiempo en cuanto a cuestiones estudiantiles se refiere. Por lo menos no tengo que recuperar ninguna ^^. Saludos
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Canción para escuchar: “Mr Es Beautiful Blues” de EELS, para que recordemos aquellas juergas que ya nos gustaría que nos hubiésemos pegado :P.